Разные в меру своей пикантности классные анекдоты от Padolski (+18)
padolski — 30.03.2016
Женский салат "Истерика".
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер.
Заправить слезами....
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
Ничтожные, мелкие людишки. Вы меня бесите!
Ира, 9 лет.
Девушкам на заметку. Три-четыре козла могут легко заменить вам одного спонсора.
- Всё-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следущий на укол от триппера?
64-летней француженке помогли забеременеть в России.
А она-то приехала сюда в надежде подлечить больное сердце.
Начало беременности было замечательное...
- Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
- Иди нахер!
- Я тупой мудак, и ты мне нахер не нужна!
- Подожди! Вернись! Я твоя!
Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.
- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.
- Да-а-а, не стоит угощать даму хурмой перед минетом...
Избушка на курьих ножках снесла деревянные яйца, смотрит на них и задумчиво так говорит:
- Да-а-а, чтоб я еще раз к лесу задом повернулась.....
- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.
Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже его ростом.
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
"Любимая" - наиболее безопасная форма обращения к лежащей рядом с тобой женщине, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой...
Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
- Поручик, у Вас неправильное поведение. Надо относится в людям так, как Вы хотите, чтобы относились к Вам.
- Так что ж мне, Наташенька - теперь у всех х#й сосать?!!
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность".
В.И.Ленин.
В параллельной реальности...
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".
- Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.
Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.
- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
Армянское радио спросили:
- Что общего между премьером, генпрокурором и носками?
- Как не крути, а рано или поздно придётся снять.
Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...
- Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
- Да, я буду целый день сверлить.
- Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
Дружбу сексом не испортишь.
Дело происходило в троллейбусе 43 маршрута в Москве. Лето 1988 года, жара.
В районе метро Сокол заходит деревенского вида тетка с живописно перекинутыми через плечо сумками, связанными между собой ручками (одна спереди – другая сзади). Перед ней оказывается мужчина средних лет (по виду отставной военный). В течении трех остановок тетка с постоянством толкает его в спину своей ношей - мужчина, сжав зубы, молчит. Наконец, тетка спрашивает:
- Мужчина, а мужчина, на следующей слазите?
Мужчина медленно и с достоинством отвечает:
- Слазят с бабы, из автобуса выходят...
Ни секунды не думая, тетка парирует:
- Это с плохой бабы слазят, с хорошей бабы сваливаются!
Пауза... Истерика в троллейбусе... Занавес...
- Без цветов на порог не пущу! Разве так приходят?
- Петрович, ты заебал - открывай каптерку, я уже пальцы от мороза не чувствую...
- Как дела?
- Как на Марсе..
- ?
- Никакой жизни..
Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь.
Встречаются два соседа по даче.
- Как дела? Как посевная?
- Да вот слона по случаю прикупил!
- ???
- Да ты что! Незаменимая животина в хозяйстве! Навоз покупать не надо, доску какую подать - мигом, дети с него как с горки катаются, а поливает как!!!
- Продай!
- Не! Сам всю жизнь мечтал!!!
Короче, канючил сосед, канючил, сторговались на энную сумму. Встречаются через неделю. Счастливый обладатель слона весь зеленый, с воспаленными глазами.
- Ты кого мне продал? Я в навозе по колено, эта тварь соседу на джип села, другому сарай с забором разнесла, огород своим поливанием в болото превратил!!!!
- Нежнее, нежнее! С таким настроением ты слона никогда не продашь!
`Безумству храбрых поем мы песню`..
Обычно - `за упокой`..
Идя по канату, лучше не чихать. Можно уже не услышать "Будь здоров!"
Перед 8 марта муж спрашивает жену:"Дорогая, что тебе подарить?"
Она:"Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос..."
Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу:
"Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос?"
Продавщица:"Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?"
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...
У здания КГБ стоит охранник.Вывеска на дверях:
"Посторонним вход воспрещен".Подходит еврей.Смотрит на вывеску. Охранник ему:"Вы что читать не умеете?ПРОХОДИТЕ!!!". А он ему отвечает:"А что вы думаете,если вы напишете ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ мы к вам пойдем"?
Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!
С каждой выпитой бутылкой водки я становлюсь ближе к людям.
Умер мужик. Попал он на страшный суд и определили его в ад, понятное дело...
Опечалился мужик страшно, сидит хмурится... Вот подходит к нему черт и спрашивает:
- Что, мужик, печалишься?
- Да как же, - отвечает мужик, - мучаться же теперь, жариться, говно хлебать!
- Да ни фига подобного!
- ???
- Вот ты, например, при жизни пил?
- Естественно!
- Тогда понедельник - твой день. Мы пьем водку, коньяк, джин и все такое.
Можешь упиться в усмердину, а наутро все в порядке - ты же мертвый!
- Ух ты!
- Курил?
- Да.
- Тогда вторник - твой день. Мы курим сигары, трубки, кальян и т.п. И никакого риска рака - ты-ж мертвый уже!
- Ни фига себе!
- В азартные игры играл?
- Случалось.
- Тогда среда для тебя! Мы играем в карты, кости, рулетку и т.п. Можешь
проиграться в пух и прах, можешь даже пустить себе пулю в лоб - ты же
мертвый уже!
- Ну ваще!!!
- Наркотиками баловался?
- Бывало изредка.
- Ну тогда четверг - твой день. Курево, ширево... И от передозировки не помрешь - мертвый же!
- Да! А я-то, дурак, боялся!
- Слушай, а ты случаем не голубой?
- Нет!
- Вот пятница тогда тебе точно не понравится!
- Кумэ, ты дэ ковбасу брав?
- Та он у том магазинчике.
- А народу богато?
- Та не, ныкого. Даже продавця нэмае...
Почему, блядь, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?
- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.
- На самом деле хорошо, что мы живем именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...
Встречаются два друга.
- Чё ты такой грустный?
- Да работа достала, всё работай и работай!
- И давно работаешь?
- Завтра начинаю!
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.
Звонок в дверь.
- И хто там?
- Мы тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить!..
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!!
- Хто, хто?
- Ёб твою мать!!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!..
Сохранено
|
|
</> |
Разные в меру своей пикантности классные анекдоты от Padolski (+18)
Оставить комментарий
Популярные посты:
Уничтожение борщевика на участке: способы и методы 
22 марта ● "День Балтийского моря" и не только... 
Пробная монета Польши к 20-летию ПНР с изображением дерева продана за 1150 
Доброе утро! 
Сидит у входа в храм кошичка от m.shibuya.photography 
Экранированный танк КВ-1 из Петрозаводска 
Звери (и не только) Андрея Асерьянца 
Франция-2023. 11. Бур-ан-Бресс 
Узел дня: FG Knot Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
Покрутившись полдня по родному Питеру в поисках шиномонтажки, где хотя бы до утра можно переобуться - так ничего и не сыскал. Везде очередь аж до среды. А мне завтра в Пензу ехать, туда-обратно три тыщи вёрст. Через Москву, ага. Поехал в ...
Вкусно поесть любят все. А вот вкусно посмеяться - только читатели МаркетОлухов! :) Хорошего вам настроения в конце рабочей недели! Не забываем в комментариях выбирать лучшую картинку сегодняшней подборки. Какая вам ...
И еще один пост сегодня сделаю. Наткнулась в Facebook'e на пост девушки, в котором она поведала о своем ужасном пребывании в послеродовом 15-го роддома. Сказать, что я в шоке, ничего не сказать. А вы не встречались с таким отношением педиатров в послеродовом? Я-то слышала, что могут на ...
...
Манифест граждан России против конституционного переворота и узурпации власти Сегодня мы, граждане Российской Федерации, заявляем, что на наших глазах в стране происходит конституционный переворот. Мы уверены, что цель этого переворота – пожизненное сохранение у власти Владимира ...
