По ходу дел и тел: весьма даже пошлые, но классные анекдоты от Padolski (+18)
padolski — 04.04.2016
На европейском первенстве по фигурному катанию закончились выступления мужских пар.
Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 и более кг.
- Медленная смерть - это долгая жизнь ... в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!...
- Подождите, а вы точно тамада?
Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.
- Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.
- Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.
У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
- Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
- Конечно, помню.
- Можно ещё раз у тебя занять?
Утро. Офис. Сидит босс, подпирая рукой голову, вокруг мельтешит его прихвостень.
- Шеф, я понимаю, что дела фирмы идут плохо, ну перебрали мы с вами чуток, ну попали по ошибке в гей-клуб. Но нахуя было орать "Да я вас всех выебу!"?!!
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, блядь! Ебать вас щас будут!!!
- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Идиот! От этого дети рождаются!
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.
Ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнажённому проводу.
- Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле.
- Но самый красивый ангел это Люцифер.
- Я знаю.
Питерский интеллигент никогда не скажет "ебать - да я охуенчик!", он скажет "удивительно - оказывается, я счастливчик!".
Куда легче сказать "у меня всё хорошо", чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею.
Аксиома:
- Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.
Как говорят шотландские моряки, сходя на берег и желая друг другу удачи - "Семь дюймов под килтом!"
Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...
Если человек сделал тебе больно - не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, перееби его сзади лопатой.
Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит - "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите - напрочь забывает человек о язве...
- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!
У меня, как у ямщика, впереди только большая жопа.
Две подруги:
- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
- Встаёт и кофе в постель приносит!
Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.
Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.
- Откуда у Шойгу особняк?
- Наспасал.
После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
Одна девочка имела счастье... Счастье тоже в долгу не осталось.
Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой.
Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреново.
Эволюция вопроса о женском достоинстве.
19 век: является ли моя невеста девственницей?
20 век: есть ли у моей подруги венерические заболевания?
21 век: эта с виду симпатичная девушка действительно таковой родилась или это трансвестит, удачно сделавший операцию по пересадке пола?
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день: утром относила пирожки, вечером снимала кассу…
Жена навестила мужа в заключении.
- Ну, как ты здесь?
- Как дома - выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к чёрту...
Сибирские ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухохоль, склонная к алкоголю - бухохоль, летающая - мухохоль.
Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать…
Это были настолько короткие отношения, что мне даже не пришлось второй раз брить лобок.
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Любовь - это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя, пьяненькую, от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает нее*ический разнос на тему: "Мать, да ты же бухаешь как е*аный пират!".
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!
Чем с большим количеством людей поступили так же несправедливо, как с вами, тем легче на душе.
Бегает зебра по саване веселлая такая, жизнерадостная, а за ней конь наблюдает.
А зебра все бегает и бегает, а конь наблюдает.
Через некоторое время он (конь) думает:
"А ПИЖАМКУ-ТА ПРИДЕТЬСЯ СНЯТЬ..."
- Передайте сторожу Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь! Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку.
Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!
Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте...
Посадили в тюрьму, в одну камеру сифилитика и наркомана. Короче, сидят они-раз!-у сифилитика нос отвалился. Тот его поднял и выкинул за решетку. Дальше-раз!-ухо отвалилось.Сифилитик и его за решетку.Потом-палец отвалился. Наркоша смотрел-смотрел и говорит: -Слушай, я торчу как ты из тюрьмы сматываешься!
Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизёрше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.
Несправедливость - это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Не всякой женщине дано ощутить приближающийся конец..
Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой пиздюлей.
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - куем. Ах, нет, с вами с ума сойти можно! Конечно же - хием!
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...
Залог успешной работы банщика в женском отделении - железные нервы и импотенция.
Беседуют два мужика:
- Ну и елда, однако, у тебя, Вася!
- А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили...
- Да вот вчера с твоей женой потрахался - эх и раздолбанная же у нее п...ща!
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
Семья собралась лететь в Болгарию. Это было в середине семидесятых годов.Выехать за рубеж было крайне сложно. Помимо сбора дикого количества справок,нужно было посетить не менее дикое количество врачей. Дамскую половину семьи отправили к гинекологу. У девочки 12 лет это было первое посещение. И почему-то мама ее не просветила, как надо себя вести в кабинете. Детка пришла в кабинет. Залезла в кресло, но легла на живот, руки-ноги растопырила в разные стороны. Ну, не знала она, как правильно ложиться и стала похожа на раздавленную лягушку. Помыв руки, врач-мужчина зашел за ширму, где стояло кресло и обалдел.
Единственное, что он смог спросить: - Куда летим?
На что смущенная детка пропыхтела: - В Болгарию...
Сохранено
|
|
</> |
По ходу дел и тел: весьма даже пошлые, но классные анекдоты от Padolski (+18)
Оставить комментарий
Популярные посты:
Как проджект-менеджеру без проблем пройти собеседование 
Алтай. Катандинские староверы. 
Генная модификация человека: предсказанный алармизм и обскурантизм под видом 
Доброе утро! 
Оружие Возмездия 
Страна победившего цирка 
Бийск, улица Красногвардейская № 41 
Белгород 
Сельско-хуторская жизнь определяет американское фантазийно-провинциальное Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
Вот честно, если меня прямо так в лоб спросить: как ты думаешь, деградировало ли умственно современное население? - то я не буду знать, что ответить. Да,современный масскульт ужасен. Да, эпоха зомбоящика и персональных компьютеров принесла с собою ...
Харизма :) ...
Добрый вечер, многоуважаемые кибердрочеры и стёб-фаны, а так же прочие ценители женской красоты. Обещал наваять чего-нить "в тему" - вот вам, получите. Это мой первый пост в кисоклассниках, так что не ругать, не бить, не бросать калом. Так как я нуб в ...
Глициния это - одно из самых прекрасных вьющихся растений, крупные листопадные лианы с жестким одревесневшим стволом. Цветки глицинии, имеющие тонкий сладковатый аромат, собраны в крупные висячие кисти различн ...
мерачка все записи автора
клеродендрум Томпсона
впервые у меня,как то раньше от него отмахивалась ,а теперь влюблена)))
1.
2.
3.
...
