планка

ru_psiholog — 15.07.2014 Мне сорок с небольшим.

Несколько лет назад пришлось начать новую жизнь. Жена полюбила другого и попросила развод. Я не стал удерживать. «Отпустил». С двумя детьми. После, переехал в Москву, где и нахожусь по настоящее время.

И вот какой вопрос меня мучает. В прямом смысле. Я все время откладываю свою личную жизнь на потом. Меня все время не устраивает мой социальный статус, уровень доходов, физическое состояние и прочие моменты...

У меня нет проблем познакомиться, продолжить и развить общение, у меня проблема в том, что мне недоступны те женщины, которых хочется.

Вы скажете, ну если ты дожил до сорока с лишним, и на сегодняшний момент можешь себе позволить лишь снимать комнату за 15 тыс. руб., исходя из ежемесячного заработка в 50 тыс. руб, передвигаться на метро или на разваливающемся 10-летнем отечественном автомобиле, то может быть тебе стоит быть поскромнее в своих мечтах? И будете правы. Любой разумный человек должен в моей ситуации задать себе этот вопрос. Задаю и я. А поскольку я себе его задаю уже не первый раз и не первый год, то возможно, я чего-то не вижу или не понимаю.

Моя первая «отложенная» жизнь началась еще в школе, когда прогрессирующая близорукость требовала одевать очки, когда не складывались отношения с одноклассниками, когда окончание школы воспринималось, как долгожданная возможность вырваться из болотистой трясины, в которую меня порядочно засосало.

Самое интересное, что во мне уже тогда было внутреннее убеждение, что жизнь «там», «после», может быть и радостнее, и легче, и интереснее. Так оно, кстати, и оказалось. Я получил высшее образование, но завершение обучения в ВУЗЕ эмоционально было схоже с завершением обучения в школе. То же желание вырваться, то же непонимание – а что будет дальше (я не стал работать по специальности), и то же ожидание чего-то большего от жизни, которое абсолютно ничем не было подкреплено.

Это съедающее желание «красивой» и «достойной» жизни сделало свое «черное» дело и через 10 лет довольно неровной, напряженной, но целеустремленной жизни у меня появился сначала свой бизнес, а немного позже жена, а вслед за нею две дочки, одна за другой. Опущу подробности того, как и какой ценой мне все это далось. Отмечу только, что я по природе ни фига не лидер, ленив, быстро утомляюсь физически, не могу назвать себя смелым человеком. И если бы не это желание двигаться «наверх» (которое берется неизвестно откуда), я бы не мучился тем вопросом, о котором пишу.

Потерял все очень быстро. За год. Все разом. Развалился бизнес. Остались долги. Ушла жена. Начал все сначала. Маленькими шагами. Скоро закончатся три года, как в Москве и есть весьма обоснованные ожидания того, что качество жизни в ближайшее время может измениться.

За это время у меня было всего две женщины. И то, в самом начале. А больше, не подпускаю. Случайные связи не интересны, а в постоянных отношениях я себя не вижу. Пока.

Вопрос, который я себе задаю – почему у меня такая высокая планка к себе?

Я понимаю рационально, что это встроенный «двигатель» вперед, и что это не так и плохо. Но это невероятно тяжело душевно и физически. И я боюсь, что взобравшись на «вершину» еще раз, я: а) пойму, что это никакая не вершина и «полезу» дальше, б) я опять ошибусь с той женщиной, которая окажется рядом.

Может ли мне в этом случае помочь психология?:)

p.s. модераторов прошу разрешить свободное обсуждение

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив