Неспособность к труду

ru_psiholog — 14.07.2014 Здравствуйте! Поделиться хочу проблемой, которая преследует меня всю жизнь. А именно - как описано в заголовке, я совершенно не ощущаю себя способной полноценно трудиться. Для справки - мне 29 лет, замужем, живу отдельно от родителей (если вдруг это важно).
Проблема начала проявляться еще в детсадовском возрасте - когда мама велела убираться в комнате, на меня нападал ступор, полное непонимание, с чего начинать, и после некоторых раздумий я просто распихивала "весь беспорядок" из центра помещения по менее заметным углам.В школе это выражалось в абсолютной невозможности взяться за домашнее задание, из-за чего класса с седьмого я жутко скатилась по всем предметам (до седьмого как-то "само собой" получалось учиться на "отлично"). То же продолжилось и в вузе - добросовестно учиться я не смогла, всегда выполняла не более процентов 20-30 необходимого и дотянула до диплома с большим трудом. На работе тоже долгое время еле-еле справлялась с обязанностями (хотя в последние пару лет положение несколько улучшилось). Дома у меня, соответственно, постоянный бардак - полы не вымыты, пыль не вытерта, кругом кучи вываленной из шкафов одежды и немытой посуды. Спасают этакие "вспышки" активной деятельности раз в пару месяцев, позволяющие расчистить немного пространства.
Из всего вышеописанного может показаться, будто трудиться у меня не получается лишь над тем, что мне совсем неинтересно. Но все заходит еще дальше. С раннего детства я обожала рисовать. Я не задумываясь посвящала этому занятию все свободное время. Могу сказать, что подавала кое-какие надежды - ну хотя бы на бюджетное отделение дизайнерского факультета смогла поступить, притом что за спиной у меня не было даже худшколы (вуз был, правда, далеко не самый престижный, но все же). Но с годами все мое рвение само собой сошло на нет. Сейчас я рисую, скажем так, "нормально" - для работы хватает, и ладно. Но вот так, как в детстве, часами и с упоением заниматься рисованием я уже давно не могу. И стыдно сравнивать себя с нынешними 18-тилетними трудягами, которые добиваются куда большего в свои юные годы.
Я просто все делаю кое-как, даже самое любимое! Вообще-то я не обделена способностями от природы, и это меня саму ставит в тупик. Скажем, английский язык я специально никогда не учила, он у меня сам "как-то выучился" до того уровня, что я могу более-менее сносно общаться с носителями, смотреть фильмы и читать книги в оригинале - просто потому, что в детстве меня интересовали комиксы на английском и я их читала со словарем. Ну и то же рисование, и грамотность вроде ничего себе всегда была, нормально владею компьютером и нужным в моей работе пакетом программ... Но это все "как-то само", только на том уровне, который ко мне пришел со временем при ленивом или "исподпалочном" освоении. Я чувствую, что могла бы чего-то добиться, сумей я приложить усилия. Могла бы нарисовать хоть один комикс, недописанные сценарии к коим у меня по всем компьютерам уже лет десять валяются, могла бы углубить знание английского, выучить испанский, написать пару новелл (ну хоть для себя), стать более профессиональным дизайнером, а не вот этим вот непойми-кем с очень средненькой оплатой труда. Могла бы заняться спортом, чтобы избавиться от болей в пояснице (от вечного просиживания штанов) и целлюлита на пятой точке :( Да хотя бы завести блог! Мне вроде нередко есть, что сказать, но я не могу даже дольше пары месяцев это записывать, хотя мне такое занятие кажется весьма интересным.
Просто не могу! Когда пытаюсь себя заставить как следует потрудиться, на меня нападает жутчайшая тоска и уныние, мне это кажется такой ужасной перспективой, что дольше, чем минут на 15, меня не хватает. В итоге я без конца прокрастинирую, работа делается в разы дольше и хуже, чем могла бы, и я остаюсь усталой, раздраженной и недовольной результатом.
И вот теперь я глубоко беременна, в связи с чем возникает еще больше вопросов - как я потяну детский быт, как буду совмещать с увлечениями (мне это кажется вообще маловероятным теперь, ведь многие самые трудолюбивые мамы не имеют времени на что-то свое, а что будет с такой неорганизованной размазней, как я?), и т.д.
В мечтах я все время представляю этакую волшебную кнопку, после нажатия которой я превращусь в человека, способного брать и делать все нужные дела, вот так, без нервов и по порядку. Где же эта кнопка?..

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив