Пиво есть прямое свидетельство, что Боженька любит нас!

yjdfzgjgsnrf — 02.07.2017

Где-то в начале 70-х наш городишко начал экспансию на юг и затеял на своей южной окраине строительство гигантского микрорайона.
На границе новостроя и частных домишек располагалась фанерная будка исправно снабжающая пивом, как аборигенов, так и строителей.

В будке сидела краснорожая бабища с чапаевскими усами, зычным гласом и пудовыми кулаками в татуировках. Звали ее Люська и она была склонна к рукоприкладству, когда строила в правильную очередь рвущихся к амбразуре отчаянных матросовых.

Но был у Люськи один привилегированный клиент, носящий погоняло Боцман.
Он был козел. В прямом смысле, с рогами, хвостом метелкой и копытами. И постоянно обряженный в матросскую тельняшку. Он был бомжом и алкоголиком, поскольку о его хозяевах никто и ничего не слышал.

Не то, что бы Люська питала к нему нежные чувства, просто она знала, что если она открыла свою сараюшку и не налила самую первую кружку Боцману, то ночевать ей придется в этом самом сарайчике. Ибо обид Боцман никогда не прощал, козел же, чего еще от него ожидать.

Мужики относились к нему добродушно, угощали пивом и куревом. Курить Боцман, не курил, но с видимым удовольствием жевал предложенные сигареты и папиросы.

Вот так он целыми днями и шароебился возле пивнушки, пока наклюкавшись не валился в лопухи, задрав копыта.

А утром, четко, как как кукушка в ходиках, являлся к открытию и долбил рогами в заглушку амбразуры, требуя немедленного опохмела.

И вот однажды, общепринятый порядок вещей был порушен залетным мужичонкой, который нагло оттолкнул Боцмана с первого места в очереди, самонадеянно решив, что он стоит гораздо выше какого-то там козла в пищевой цепочке, да и на эволюционной ступеньке тоже.
Боцман недолго скорбил о несовершенстве этого мира и человеческих существ в частности. Он немного отошел, набрал взлетную скорость истребителя-перехватчика, и вколотил обидчика в амбразуру по самые полукеды.

Сорвав заслуженные аплодисменты от ротозеев, он гордо выхлебал свою кружку, лег под раскидистый лопух и стал задумчиво созерцать толпу своими глазами лукавого беса, вероятно прикидывая, кого еще стоит привести в чувство.

А в это же самое время, посетители другой пивнушки с каким-никаким залом и разумно расположенной у городского вытрезвителя, могли наслаждаться иным зрелищем.
В зал заявлялся тщедушничейший мужичонка-обмылок в засаленном черном костюме, бывшей белой рубахе с капроновым галстуком-селедкой на застежке.
На плече у него гордо восседала гигантская большеклювая ворона, способная с одного удара своим зубилом раздолбать любую жестяную консервную банку.
Звали его Гришей, не мужичонку, ворону, ну или вОрона, если хотите. И был тот Гриша говорящим птицем. Ну как говорящим, четко он произносил лишь 2 слова - Гррриша Хоррроший, причем с явно угрожающей интонацией.
Вполне возможно, что он знал гораздо больше слов, но не считал необходимым для себя вступать в интеллектуальные беседы с полупьяным быдлом.

А это самое быдло, в радостном предвкушении представления, начинало швырять на пол мелочь. Гриша тяжко спрыгивал с плеча и поступал следующим образом - гривенники, пятиалтынные, двугривенники, т.е. беленькие монетки собирал и опускал в нагрудный карман мужичонки, обеспечивая тем самым мужичонку валютой на литраж категории "хоть залейся, лишь бы не обоссался"!
А вот медь Гриша собирал и кидал в ближайший бокал с пивом, не забыв угрожаюше пробормотать "Гррриша Хорроший"!

Благодарные зрители катались от смеха по заплеванному полу, мужичонка щурил глазенки, выдувал чинно литр и гордо удалялся.

Самое время рассказать и об остальных пивнушках "нашего городка" и как я помогал торговать пивом своему приятелю, но что-то мне лень и продолжу только если будут пожелания от немногочисленных читателей этого жж.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив