Письмо: "Котенок, которого взяли на время и выкинули"

evo_lutio — 25.04.2019 Про жабу Гештальдо письмо.

Помните, кто это? Это жадность, из-за которой люди застревают в любовном гештальте надолго и дышать не могут, потому что жаба их душит.

sea_of_air

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Читаю ваш блог уже года 4 почти каждый день, была комментатором (написала фигню про имидж, и вы меня удалили), прочитала книгу. Очень благодарна за эти материалы.

Во многом моя жизнь стала лучше, на работе корону удается снимать, и есть прогресс, в дружбе тоже, улучшились отношения с мамой, исчезли все обиды на нее, появилась благодарность (и к семье вообще), стало лучше с финансами (раньше все время в облаках витала, не думая о «земном»). А вот в любви все не очень.

Мне около 30, три месяца назад меня бросил муж. Внезапно, одним днем, почти неадекватно, как это бывает в ваших историях о великих штурманах. Без ссор, без измен, сказал, что больше не любит и ушел к родителям, чтобы не видеть моих щипцов.

Где-то за полгода до этого я поссорилась с ним серьезно, вышла из берегов, он рассказал об этом матери и еще что-то рассказал о том, как плохо ему со мной живется, хотя мне он о том, что ему со мной плохо, тогда ничего не говорил, никаких претензий ко мне не было, он вообще идеальный муж, умеет сглаживать углы, шланговать в ответ на истерики, был всегда очень спокойный и заботливый. В тот день, когда он рассказал о проблемах, которые его мучали, своей матери, она написала мне, что разочаровалась во мне, и мы перестали общаться. Совсем.

(Дальше автор будет описывать, как свекровь развела ее с мужем. На муже колпак - он зависимый от матери придурок, а не взрослый мужик, который сам захотел, а мать его поддержала. Автор, матери никого не разводят сами, и если видят, что сын любит, побоятся мешать, чтобы потом не получить несчастного мальчишечку)

Он с родителями в очень близких отношениях, его мама штурман, как и я, но в отличие от меня, она ему помогала с работой, мы жили в квартире его родителей (она вела крупный бизнес в 90е, состоятельная семья у них), короче, он очень сильно от них зависит.

(Штурман - это бестолковый рулевой, который хочет отдавать никому не нужные команды. Мама - не штурман, она родила этого человека, вырастила, много вложила, даже еще его непутевую жену поселила в своей квартире. Он любит мать и слушает ее. А у вас, автор, разум канул под короной, и вам даже чтение блога не помогло вовремя прийти в адекват и начать уважать эту женщину, вы все время считали, что имеете больше прав на него)

И вот с осени родители стали уговаривать его развестись со мной, он этого не скрывал от меня, просил наладить с ними контакт, я была категорически против, потому что ненавидела их вмешательство в нашу жизнь, хотела жить отдельно, уговаривала его съехать из их жилья, он не соглашался. С этого момента у него начались истерики, он стал напиваться и говорить то, что он ненавидит родителей, что он с ними общается только ради их денег, то, что он не может разрываться между нами, и я должна пойти им навстречу, так как он их очень любит.

(Автор считала себя могущественной и хотела, чтобы муж сделал выбор в ее пользу. Хотя она вообще никто, у них даже ребенка общего нет. Если и была какая-то привязанность у него, вся закончилась во время скандалов, где он в эмоциях предавал свою мать под давлением жены, а потом ненавидел автора за это)

В общем, не буду подробно это описывать, встреч так и не получалось, до НГ, когда он твердо сказал, что будет отмечать с родителями, и когда все мои уговоры, что мы с ним теперь отдельная семья (мы были женаты всего полтора года) на него не подействовали, я попросила пригласить их к нам. Я очень старалась создать уют, наготовили всяких блюд, но внутренне, конечно, все равно была зла на них, равно как и его мама на меня, поэтому вечер прошел напряженно, без открытых конфликтов, но чувствовалось в каждой фразе почти презрение его матери ко мне, и когда они ушли, муж стал извиняться за ее поведение, говорил, что я хорошая, и он весь вечер думал о том, почему его мама не может быть такой же.

(Да мало ли что он плел? Штурманих мужья боятся и врут им все время. Не хотят чтобы они истерили. Был шанс помириться с матерью мужа, но автору хотелось быть отдельной семьей и быть ему более важной)

Потом мы съездили к моим родственникам, вечер прошел очень мило, у них дом полна чаша, муж хорошо подвыпил, и после этого заговорил впервые о ребенке (у брата двое детей, мы играли с ними в шарады, видимо, ему понравилось это все). Позвонил родителям поделиться впечатлениями о вечере, у них начался какой-то спор, отец назвал его лохом (так и не поняла, за что, наверное, за то, что он со мной?), он послал отца нах… у него началась истерика, даже руку ушиб. Через несколько дней они помирились, мы встретились с ним в баре после того, как он сходил к ним, поспорили из-за какой-то фигни (из-за музыки и литературы, о вкусах, в общем), и муж предложил мне развод. Ну, как предложил — сказал безапелляционно, что пойдет подавать документы сразу после каникул.

(Лохом его отец назвал, потому что родителям ваш муж, автор, сказал, что жить с вами не хочет и не любит вас. Именно поэтому они злятся на его малодушие и слабость. Он сам хотел с вами расстаться, он обращался к их поддержке, но подвыпил и дал слабину от жалости к вам. Это и была причина их ссоры)

Все это время он жил у родителей, избегал встреч, писал в соцсетях исключительно на тему развода и моего переезда (попросил съехать как можно скорее), я отвечала очень сдержанно, но я вымолила-таки встречу под предлогом, что пойду подавать на развод с ним, чтобы посмотреть ему в глаза и узнать, в чем же настоящая причина. Обняла его напоследок, сказала спасибо за все (и о своей любви, и что я его «отпускаю», как будто у меня был выбор, о чем жалею теперь), но хотя бы сделала это минут за 10, не терзала слишком долго собой. Подать на развод не смогла с ним (меньше недели прошло с тех пор, как он меня огорошил этой новостью, я все еще не верила). Он подал сам, в суд через месяц не явился (вместо него пришел представитель), я съехала очень быстро, сразу через неделю, как он подал документы, и с тех пор мы ни разу не виделись, не созванивались, не общались вообще никак и нигде.

(Автор не хотела съезжать и подавать на развод, пришлось ее выкуривать из квартиры, подав в суд. Но она считает, что съехала быстро. Автор, зачем вы строите из себя гордую? Будь вы гордой, вас бы ветром сразу сдуло после предложения развестись, без уговоров. А если вы такая слабая и зависимая, могли бы проявить уважение к его семье, в которую вцепились. Полный хаос у вас с идентификацией, не видите границ)

Я бы хотела сказать, что справилась с этим сама, но мне очень помогли друзья и семья, где-то неделю я постоянно рыдала и мусолила это со всеми, потом кое-как взяла себя в руки, занялась работой, получила 2 премии, продала квартиру и купила побольше и в более хорошем районе, занялась имиджем (хотя и раньше им занималась, но тут прям усиленно).

(Помогли друзья и семья, поэтому до сих пор в разобранном состоянии, с внешним локусом. Никто не может вам помочь встать на ноги и стоять, только вы сами. Мусолить - это не помощь, а кормление вашей короны. Такие помогатели помогают вам спуститься в яму с комфортом)

Попыталась посидеть в Тиндере, но вижу, что те, кто мне нравится, не моего уровня, а на остальных даже смотреть скучно, сходила на пару свиданок, и вижу, что мне сейчас найти кого-то уровня бывшего мужа практически нереально, моя ОЗ была выше на время знакомства (за счет ресурса искусство и любовная ОЗ не была в таком плачевном состоянии), а все остальные, кому я нравлюсь, неинтересны. Я оплелась ЗВ, решила, что отношения мне не нужны, буду прокачиваться в искусстве, работе и имидже, но постоянно ловлю себя на мечтах о новых отношениях и на ужасной, запредельной какой-то злости и обиде на бывшего мужа.

(Не получится никого найти, если оплелись ЗВ. Сидите в своем ЗВ дальше)

Я понимаю, что скорее всего эта моя злость и есть причина моей любовной дыры. Так же как и то, что я пол письма посвятила его маме, все еще веря и утешая себя, что это ее решение, что он не мог меня разлюбить по-настоящему. И хотя я понимаю, что мог, потому что штурманила и щипцевала я его сильно и всегда, я все еще не пойму, как мне простить его за столь холодный и резкий разрыв (он онегин обычный, держался до последнего, видимо: мы ходили за ручку, обнимались ночью, он говорил, что любит вплоть до того дня, когда сказал о разводе), у меня было ощущение, будто я котенок, которого взяли на время и выкинули.

(Не надо его прощать за разрыв. Он вам ничего не сделал плохого, вы не котенок, вы наглая взрослая женщина)

Я понимаю, что я не котенок, а человек, и в других сферах у меня самоуважения побольше, но у меня не получается закрыть эту дыру, и я не понимаю, почему. Как мне это сделать?

(Осознать, что вы замучили парня, а его родители заступились за него и помогли избавиться от вас, потому что он их просил)

Я не хочу быть зависимой, искать кого-то поскорее, чтобы доказать бывшему, как он был не прав, не хочу прокручивать в голове все эти сценки о том, как он увидит меня, богатую и прекрасную с кинозвездой под ручкой, я говорю себе, что я должна уважать себя такой, какая я есть, даже если кто-то значимый меня разлюбил, но злость не уходит, и я почти физически чувствую, как моя любовная ОЗ идет вниз из-за желания быстрой компенсации.

(Не от желания компенсации ОЗ идет вниз. Вы просто никак не можете поверить, что тихий и покладистый муж был не ваш раб, а отдельный человек. Вы вне себя от гнева и хотите вернуть свою вещь. Не знаю, что делать с такой короной как ваша. Вы убеждены в своей мощи, хотя являетесь очень слабой. Скорее всего потребуется время, чтобы вы перебесились в своей ненависти и смогли осознать факт своей ненужности бывшему мужу и принять это как факт. Пока не примете, будете в яме)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив