Письмо: "Подрабатываю в эскорте"

evo_lutio — 23.04.2019 Много раз спрашивала к комментариях к разным темам, почему женщины, которые долго были содержанками или проститутками или есть, часто влюбляются в альфонсов или сажают себе на шею мужчин. Эмиль Золя этот феномен описывал.

А вот в этом письме видно изнутри этот механизм. Давайте его вместе посмотрим.

faithality

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Хочу выразить Вам огромную благодарность за Ваш блог и всё, что Вы делаете. Надеюсь, что Вы найдёте моё письмо интересным для разбора. Знаю про Ваш блог уже несколько лет, но читать регулярно и вдумчиво перечитывать старые материалы начала только последний год. К сожалению, как это часто бывает, теория у меня сильно расходится с практикой, хотя я и стараюсь.

(У нее теория не расходится с практикой, поскольку своей теории у нее нет, а понимание моей теории очень слабое. Но почему-то авторы часто сравнивают мою теорию и свою практику, между которыми нет никакой связи)

Мне 24 года, из обеспеченной семьи, единственный и поздний ребёнок, долгое время жили с родителями за границей, потом я переехала получать высшее образование в Россию (т.к. смогла поступить на бюджет). Получила красный диплом в ведущем столичном вузе, но карьеру по своему профилю строить не стала – едва я окончила ВУЗ и перестала получать финансовую поддержку от родителей, меня подобрал один бывший клиент и устроил к себе персональным ассистентом на удалённом доступе. Зарплата не особо высокая, но для меня одной, учитывая, что родители купили мне квартиру, вполне хватало бы.

Про клиента следует оговориться. Начиная со студенческих лет я подрабатываю в эскорте. Сначала редко, случайно, не умея, со временем поняла, что это – возможность быстро создать материальную базу на годы вперёд (и приподнять самооценку, ведь я нравлюсь мужчине настолько, что за общение и секс со мной готовы много платить).

(Девчонки, от проституции самооценка очень низкой становится. Не растет. Растет корона, но и та постоянно падает. Мало что есть хуже для самооценки, чем проституция в любом виде. Ну разве что жить с тем, кто вас постоянно бьет, или ползать на коленях за тем, кому вы не нужны совсем. Проституция примерно из этого ряда - неуважение к себе)

Чем старше становлюсь, тем интенсивнее стараюсь «работать», потому что понимаю, что времени у меня осталось немного. На данный момент делаю ежемесячные заезды за границу к старым проверенным немолодым знакомым, встречаемся каждый месяц. Иногда старые отваливаются, легко нахожу взамен новеньких. Это даже не совсем эскорт, это скорее формат sugar baby, только «папочек» у меня несколько в каждый момент времени и встречаемся мы раз в месяц. Родители и друзья в курсе.

(Открытая проституция хуже, чем скрытая, тайная. Потому что так вы живете двойной жизнью, а так все знают, кто вы, и вы знаете, что все знают. И если вам кажется, что это хорошо, совсем беда)

У меня, наверное, очень фрустрирован сексуальный ресурс, потому что я никогда не получала удовольствия от этих встреч. Один раз только попался харизматик, который немного втянул меня в свой сексуальный поток, но всё равно недостаточно. Любила шутить, что лучший момент в сексе – когда тебе оставляют деньги на тумбочке. При этом клиенты любят меня за качественно отыгрываемую чувственность, эмоциональное общение. Этого я достигаю при помощи лошадиных доз алкоголя.

(Она думает, что хороший ресурс секса позволяет заниматься проституцией с удовольствием, хотя чтобы заниматься проституцией, должна быть диссоциация, отделение себя от своего тела, это не просто хана сексуальному ресурсу, это хана базовым частям личности. Потом расскажу, что происходит с проститутками. Но алкоголизм или наркомания - это почти всегда. Смешно, что ей кажется, будто под лошадиными дозами алкоголя можно дать какую-то чувственность и эмоциональность)

Алкоголь выключает критичность мышления, поэтому я к чужому человеку начинаю относиться, как к родному, доверчиво, ласково. Стоит ли говорить, что на этой почве (и не только на этой) я – алкоголик, но в той мере, в которой это не вредит общественной жизни. Пью каждый вечер, много, но стараюсь недолго; иногда даже не чтобы кайфануть, а чтобы быстро уснуть без сновидений. На здоровье и внешности пока что не отражается, в будущем планирую лечь в реабилитационную клинику и бросить совсем, когда завяжу с «работой».

(Да, ну конечно. Если бы алкоголизм так легко лечился, не было бы алкоголиков)

Кроме алкоголя, я думаю, что я любовный аддикт. Всю жизнь бегала за «любимыми» года по три, а то и четыре. Когда переключалась на новый объект, иногда случались небольшие камбэки, но мне уже не было интересно, в итоге с некоторыми из них мы до сих пор тепло дружим. Но единственное, что мне искренне интересно в жизни – это быть с любимым, то есть быть рядом с человеком, по отношению к которому я – минус. Работа, хобби и вообще всё на свете вторично, я ощущаю это всё как средство, чтобы обслужить свою аддикцию. Чтобы всеми правдами и неправдами подкупить понравившегося человека. В состоянии невлюблённости я вообще себя не помню, всегда был тот или иной Кумир. Всегда сильно вкладывалась материально (так и попала в эскорт). Типичная лошадь в короне (хотя сейчас уже без короны, просто лошадь).

(Все почти проститутки со стажем имеют такую тягу. Отрефлексированное или не очень стремление растворяться в любви и служить Любимому как рабыня. Суть это в той самой короне, которая позволяет им думать, что они используют мужчин, что они сверху, что они великолепны, раз им платят за секс. Для компенсации хочется встать пониже и служить. Сейчас посмотрим, как это складывается)

С человеком, с которым мы жили вместе два года до вчерашнего дня (назовём его В.), всё вышло немного иначе. Я чуть ли не впервые в жизни ощутила взаимность, искренний интерес к себе. Там была очень сложная история, типа треугольника. Вкратце: мы с В. решали проблемы моего на тот момент сожителя, назовём его Р. Они с В. знакомы гораздо дольше, чем я, очень дружны. Это было вообще какое-то безумие, я навязывалась Р. годами путём огромных материальных вложений, меня терпели, а я думала, что это во имя моей священной (почти десятилетней) любви, но потом Р. совсем пожелал стать владычицей морской, унижая меня всё больше, ну я и охладела, перевложилась.

(Не понятно, зачем они зарабатывают сексом, если все сливают альфонсам. Тем более заработки там обычно очень небольшие. Любовнице богатые мужчины готовы иногда щедро помогать, но не той, которая приезжает для секса раз в месяц. Той мелочи. Но проституткам кажется, что это очень много, поскольку их ресурс работы так деградирует, что они не способны заработать ничего и по сравнению с их зарплатой все подачки мужиков - куча денег в их глазах)

Пока всё это тянулось, я и влюбилась в В., а он чуть-чуть в меня (впоследствии отрицал это, переписал историю). Сказал однажды, что, если бы кто-то так относился к нему, как я к Р., он бы женился (меня это триггернуло, видимо). Помучавшись пару месяцев и чуть не доведя себя до нервного срыва, я решила, что сгорел сарай, гори и хата, и приехала к В. ночевать. Был секс (сейчас понимаю, что поспешила, т.к. всё же формально инициатором секса была я; он был разогрет, но недостаточно).

(А вот и первое объяснение, почему они сливаются вниз так быстро и сидят там годами. Они считают, что секс с ними стоит так дорого, что пичкают этим сексом любимых. Одаривают. И даже доят. А где может быть та, которая навязывает секс? Низко под плинтусом)

В. 37 лет, типичный Онегин, без образования, из глубинки, почти без имущества (пара клочков земли), подрабатывает на низкоквалифицированных работах, имеет небольшой самостоятельный доход. Известен в узких кругах, очень творческий, очень нетривиальная личность, за которой гонялось много девчонок (и большинство обламывались и мучились годами). Любил только одну девушку, которая его жестоко бросила, когда он был совсем минусом, восстанавливался несколько лет, до сих пор скучает по её образу. Мне было лестно его внимание, несмотря на мезальянс, я оценивала его ОЗ как выше своей. Любовная так точно выше была, у меня там дыра, хотя и он весьма фрустрирован.

(Парнишка не онегин, скорее печорин. А она - типичная рабыня Асия, просто с материальными вложениями. Дамы, которые содержат творческих печориных, получают от них право немножко контролировать, но тихонько и с большой компенсацией)

После секса случился онежий порог, мол, он сам хотел к этому прийти и рад, что всё так вышло, но чтобы я губу сильно не раскатывала. Я загрустила, но была в отъезде и кое-как отвлеклась, мы тепло общались. Вскоре у нас случился финальный конфликт с Р., я писала В., что мне придётся съезжать, он сам предложил переехать к нему, я ответила с большой радостью. Когда я вернулась, он уже перевёз к себе в съёмную комнатушку мои вещи.

Было пару месяцев идиллии, очень много секса (наверное, задоила я его тогда), ещё подогревало его то, что я нравилась всем его друзьям и нашей общей «маме». Я начала всё больше и больше финансово вкладываться, мы ждали, пока я получу квартиру, чтобы переехать. Было два самых счастливых месяца в моей жизни. А потом (внезапно, да) он мне заявляет, что не любит меня и не хочет меня, я просто друг. Я убежала в ночь, потом кое-как наладилось (я снова нацепила корону), потом у него был длительный отъезд, во время которого мы совсем не общались, и вернулся он совсем другим человеком. Холод, мороз даже. Говорил, чтобы я переезжала одна. Я была в таком диком ужасе, что уговаривала, мол, давай как друзья, мне надо о ком-то заботиться, я не могу жить одна. Повздыхал, но оценил своё материальное положение и переехал со мной.

(Вот все эти его качки - ее спуск вниз. Он ее прогоняет, она уговаривает продолжать на условиях все больших и больших вложений. Нормальный путь рабыни. Печорины кстати бывают иногда даже сутенерами своих рабынь, как это ни дико звучит. Не все печорины благородны и тем более не все этичны. Обаятельны все)

И начались качели. Я стремительно летела в яму, вкладывалась всё больше, получала всё меньше, психовала, включила Ищейку (читала его личные переписки и не скрывала это), тянула щипцами и лупила скалками, и когда доходило до расставания, он начинал вести себя ласково, потом цикл повторялся. Когда у него украли почти единственное дорогое имущество, которое у него было, он вроде как смирился и решил учиться любить меня.

(Вот это вранье, что он удерживал ее ласками. При таком поведении не будет динамики слива. Он становился ласков только в ответ на ее большие вложения. Может она и бубнила про расставание, но вкладывалась больше, это он и подкреплял. Иначе бы динамика была обратной)

Планировал будущее со мной, говорил об этом нашей «маме». Но всё равно говорил, что не любит и не хочет. Секс был только ради меня, его я удовлетворяла в особо извращённых формах, но мне было нормально и даже нравиться начало. Но я бессознательно начала эксплуатировать свою финансовую власть, под угрозой расставания заставляла его подчиняться, хотя поводы для конфликта были очень весомые – например, притащил животное в дом, не посоветовавшись со мной, уезжал к «подруге» в другой город, в очень сложной для него ситуации отдал свой пассивный источник дохода Р. (окончательно повиснув у меня на шее) и т.д. При этом физически точно не изменял, только платонически, в тёплых переписках с подругами (без сексуального подтекста вообще).

(Секс ему вообще не нравится)

В общем, мучили мы друг друга сильно эти два года, было немало хороших (для меня) моментов, и очень много плохих, когда я настолько была в ступоре, что лежала сутками лицом в стену, не могла есть и всяко мечтала умереть. Конфликт: жить так дальше невозможно, выгнать его по-настоящему ещё менее возможно. Ему было плохо со мной, всегда плохо жить с нелюбимым человеком, а я ещё и мучила его своими истериками (обычно одни и те же темы: виртуальное общение с девчонкой, в которую он, наверное, влюблён и которая плохо с ним обращается, общение с Р. и помощь ему, и недостаток эмоциональной поддержки мне).

Этот год В. был заложником ситуации: он пошел учиться платно, там очень большая нагрузка, он не мог бы учиться и работать. Да и я настаивала, чтобы он не работал, потому что для нашего бюджета это слёзы, а он очень уставал, и я его почти не видела. Я уговорила его сдать на права, купила ему машину (преподнесла как подарок на ДР), строила ему дачу, оплачивала все его расходы и долги, даже те, насчет которых он со мной не советовался, давала деньги всеми возможными путями, целиком содержала его, и, на мой взгляд, весьма достойно. Он говорил, что в случае расставания все мои дорогие подарки вернёт мне, дачу пополам (т.к. земля его).

(Здесь понятно, за что платят такие женщины? Не только хищникам, но и просто альфонсам? Чтобы был рядом побольше, не работал, чтобы хоть немного контролировать, чтобы иметь право получать ответы на вопросы, чтобы иметь доступ к телу. Когда жажда становится слишком большой, все женщины готовы платить за близость, отдавая все что у них есть. А увидеть свою аддикцию и решить из нее выбираться, она пока не хочет)

И вот после очередного незадавшегося заезда (я сильно болела и многое сорвалось), я уставшая и расстроенная, и замечаю, что за весь заезд он пишет только «сделай то», «сделай это», «нужны деньги на то», «нужны на это». Я психанула прямо перед вылетом домой, мол, я не человек-банкомат, мне не ок, что ты только тянешь деньги и не даёшь ничего взамен.

Состоялся диалог:

В.: на работу я хотел ходить, ты отговаривала меня от работы. Я туда возвращался, чем только смешил людей. Мы договорились, что без работы я буду, пока учусь. Я и сам без работы не могу, мне тяжело, и еще тяжелей выпрашивать и унижаться, - денег. То, как я живу, это неправильно. Просто как я стал учиться, я стал заложником ситуации и вынужден был попрошайничать. Я просто не придавал значения первое время, думал, что деньги не имеют значения, думал, что это нормально. Но потом и сам стал понимать, что так я сам себя загоняю в постоянный стресс, видя, как я раздражаю тебя. Я думаю, лучше всего сейчас для нас обоих будет вариант пожить раздельно, чтобы всё обдумать, успокоиться, а мне будет полезно снова работать как все нормальные мужчины

Я: Как скажешь. Хотя я просто надеялась купить твое теплое отношение за деньги. Но я плачу деньги, и не получаю ничегошеньки взамен.
Я: Дотяни хоть до конца учебы, в твоих же интересах.
Я: В общем, мне жаль, если ты выбираешь такой выход, вместо того, чтобы просто человечно ко мне относиться.
Но это твоё право, я приму любое твоё решение.

(Здесь она пускает в ход тяжелую артиллерию, прямо говорит ему, что будет давать деньги в обмен на граммы тепла. Но он не хочет выполнять никаких ее условий, даже самым маленьких, он хочет, чтобы она приняла отношения, где она - вкладывается и не просит ничего взамен, а иначе она ему не нужна)

Весь перелёт был адом, я мысленно перебрала все способы самоубийства, пока не догадалась переключиться на работу и чтение Ваших статей. Он ничего более не ответил, когда я приехала, его не было дома. Только записку оставил.

«Я всё убрал, унитаз и ванну вымыл. Свекольник на столе, кушай.
Пока не сдам экзамены, лучше нам не разговаривать.
В.»

Я позвала приятельницу пожить у меня, она сразу же переехала.

Ситуация патовая. У него ключи, он оставил почти все вещи у меня. Я понятия не имею, когда он может объявиться. Сейчас у него всё ещё не до конца оплачена учёба (не бросать же, когда всего два месяца осталось!), висит кредит (всё равно надо выплатить, хоть кредит и на него, он точно не сможет, я обещала платить), надо достраивать его дачу (начали строить прошлым летом, если ничего не делать – сгниёт, пропадёт много денег). Думаю, с моей стороны сейчас было бы красиво оплатить учёбу и исчезнуть (я ушла из соцсетей). Связаться со мной сейчас он может только по телефону.

Мне с одной стороны даже как-то легко, что мы выходим из тупика, в котором дальше находиться было невозможно. С другой стороны, жизнь для меня не имеет смысла без него, я готова на всё, чтобы снова обнять его (но не на сдачу своих позиций, внезапно). Не могу себя заставить чего-то захотеть кроме него (выпить разве что, остальное из-под палки). Не понимаю, как себя вести, кроме классики – спортзал, ремонт, работа, вот это вот всё. Но я понимаю, что я держусь только за счёт иллюзии, что он вернётся.

(Автор, плохо дело. СЗ его в районе 7 и пока еще будет расти. Думаю, вы все оплатите, что перечислили)

Я думаю, что я классический Штурман в короне Спасательницы, умом всё понимаю, но на эмоциях всегда всё делаю не так.

Прошу прощения за длинное письмо, старалась упоминать только самое важное. Буду очень благодарна, если попаду на разбор. В прошлом всё вроде без иллюзий вижу, а как быть в настоящем, и зачем вообще быть, не понимаю.

(Как быть? Осознать дно и начать бороться с аддикцией. Лучше сразу с двумя - с любовной аддикцией и алкогольной. Они связаны у вас. Ну и прекращать проституцию, иначе не получится победить эти аддикции. Это тесный узел. Спросим сейчас комментаторов, понимают ли они, почему это узел: аддикция любовная, алкоголь и проституция?)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив