Защита границ

evo_lutio — 25.04.2019 Давайте немного про "защиту границ" поговорим.

Потому что сколько бы я ни писала, что защищать свои границы не нужно, многие остаются в скепсисе.

Ну как это не нужно? А как же?

Вот девушка из вчерашнего письма про надоедливого мужа.

Она считала и считает, что муж прессует ее границы своими звонками. Она и так спешит, а он названивает и нервирует. Телефонные звонки вторгаются в ее личное, как ей кажется, пространство и мешают спокойно собираться. Поэтому надо защищать границы как-нибудь, если не пикой, то скалкой, но нельзя же просто терпеть.

Или вот девушка из сегодняшнего письма. Парень обещал надеть презерватив, но не надел, и ей пришлось устроить истерику, чтобы свои границы защитить.

Без "защиты границ" многие чувствуют себя беззащитными, брошенными на съедение, и не верят мне, что границы защищать не нужно.

Давайте рассмотрим, откуда возникает потребность в защите границ.

Вот первая девушка, например.

Почему она не может воспринимать телефонный звонок спокойно? Казалось бы, она и так должна быть в курсе, что муж ее ждет и нервничает. Звонок от него не добавляет ничего к этому пониманию. Но она бесится от звонка и считает, что вторгаются в ее границы. Заметив, что муж нарушает договор не звонить, она не может себе позволить просто не ответить. Она начинает истерить и объяснять мужу, почему он не должен звонить. То есть просто не поднять трубку ей сложно, а требовать у мужа не звонить легче. Это происходит из-за стремления к единодушию с мужем, из-за слияния с ним, из-за желания добиться от мужа максимального понимания, послушания и комфорта для себя. Муж должен быть удобным и никогда не раздражать. То есть то, что автор считает необходимостью в защите границ - это желание защитить слияние своих границ с мужем, желание отстоять свое право управлять им.

Но не только это. Самое главное в этой истории - это то, что автор боится огорчить мужа. Она так боится ему не угодить, что не может равнодушно относиться к его звонкам. Она нервничает, потому что не хочет конфликта, не может себе позволить не ответить на звонок. Она уверена, что супруги должны быть открыты друг другу и ждет от мужа того же самого, поэтому очень боится первой отделить свои границы от него. А вдруг муж в ответ тоже перестанет отвечать на ее звонки? Вот ужас. А вдруг он обидится и затаит зло? Опасаясь этого, она бежит к телефону каждый раз, а потом кидается на него со скалками, что он опять мешает ей собираться. Наорать кажется меньшим злом по сравнению с тем, чтобы просто не ответить.

Именно это - основная причина, почему люди стремятся "защищать свои границы", то есть ругаться и доказывать что-то, вместо того, чтобы просто сделать шаг назад или остаться на месте. Они боятся снизить слияние, признать существование границ. Им проще драться, чем разделить границы.

Осознать и признать личные границы - это лучшая их защита. В большинстве случаев достаточно всего лишь остаться на месте и не подчиняться требованиям, и это будет идеальная защита границ. Не делать ничего, не защищать границы, а просто не выполнять чужих приказов, если они нарушают ваши границы, вот и будет защита границ. Самая лучшая защита, без ответной атаки и ответного нарушения чужих границ. Ответная атака делает вас беззащитным.

Объяснила жена, что не может отвечать, когда торопится, и все, больше может не отвечать на звонки, когда собирается. Пусть муж звонит и напоминает как будильник, что ждет и нетерпелив, а она может просто собираться.

Обратите еще внимание, почему она сердится на него. Он отнимает у нее время, когда она торопится к нему. Она хочет выйти как можно быстрей, но он отнимает у нее время. Она боится его и злится, что из-за его звонков выходит на пару минут позже, и он сам же недоволен. То есть изо всех сил она лезет из кожи, чтобы ему угодить. И чувствует себя виноватой бабой.

От кого ей нужно защищать свои границы? Разве от него? От самой себя и своего стремления к слиянию с мужем. Любая угроза вашим границам исходит от вас, изнутри, а не извне. Поэтому не защищать свои границы надо, а работать над локусом внутренним и делить границы с другими людьми. Делить, а не защищать!

Теперь вторую историю рассмотрим. Про презерватив.

Парень не обратил внимания на условие автора насчет презерватива. Проигнорировал. Это произошло не случайно, а потому, что автор очень сильно тянула парня к себе, долго и упорно, чрезвычайно в нем нуждалась, а значит согласилась априори на все его условия, встала низко снизу. Если вы встаете снизу, ваши условия проигнорируют. Условия вы можете ставить, если есть чужая нужда, больше вашей. А если нужда целиком ваша, то это вам ставят условия, а не вы. Будь девушка хоть сколько важна парню, хоть немного, он бы побоялся так откровенно игнорировать ее просьбу, попытался бы уговорить или подчинился бы ее условиям. А здесь он просто сделал по-своему, а потом послал ее подальше. Это закономерный итог ее слива. Она согласилась на самые худшие условия, поэтому у нее не осталось в ситуации никаких почти своих границ, кроме тех, которые защищает УК.

Единственная защита личных границ в этом случае - осознать свой слив. Дальше можно вежливо расстаться и попытаться вернуть себе себя. В данном случае парень и сам бы ушел. Но если и выпроваживать его, то вежливо, поскольку она сама долгое время писала ему и ждала в гости, а если вы заманили человека в гости и встали перед ним на колени, не нужно устраивать истерику из-за неуважения к вам, вы сами согласились на неуважение. Максимум - можно вежливо попрощаться. Истерика в данном случае не защитила ее границы, а способствовала сливу и дополнительному унижению перед ним.

То есть защита границ и здесь должна быть изнутри. Отлепиться от человека, который не уважает настолько, что игнорирует все просьбы и демонстративно выражает презрение. Не звать его в гости, не липнуть, не преследовать его, не заманивать. Вот защита своих границ. Изнутри!

Разделять границы надо, отделять свое от чужого. Формировать границы. А защищать сформированные границы не нужно. Имущество и тело нужно защищать, если на вас нападают. Отбивайтесь и звоните в полицию. А вот личные границы защищать от других не нужно. Только от себя, когда локус улетает и вы начинаете лезть к другим и сливаться. Вот где угроза вашим границам. Самая большая и опасная угроза - вы.

Насколько понятна тема? Приведете примеры?

Потом про пику расскажу. Пика - это не просто защита границ. Это инструмент рыбалки. Защита границ - просто статика, максимум - шаг назад и дистанция. Для защиты границ дистанции всегда достаточно, а пика это - инструмент, плюс к защите. Инструмент рыбалки (то есть получения превосходства в поле), которым пользоваться нужно очень осторожно, поскольку чуть больше жест, чем нужно, и вы сами переходите чужие границы (сливаете часть, снижаете позицию в поле). Поэтому пику лучше не трогать, пока ваши границы - так себе.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив