Письмо: "Держу его холодную фигуру в голове"

evo_lutio — 30.10.2019 Много писем о том, что психологи, к которым приходят люди, ссылаются на меня.

Они дают ссылки на мой блог, а потом консультируют людей по нему.

Народ, я не знаю этих психологов. У многих из них баг Ученица, они все выворачивают наизнанку, с точностью до наоборот. Когда-нибудь я выдам лучшим участникам тестов свои аттестаты, и это будет значить, что человек разбирается в начальной части системы. Но аттестатов таких будет очень мало и я каждого буду лично проверять. А если я вообще не в курсе, что это за психолог, как вы можете думать, что он разбирается в том, что я пишу? Психологи разные бывают, некоторых умными не назовешь.

Вот в этом письме психолог на меня не ссылался. Но автор описывает систему руководства, похожую на ту, какую используют некоторые психологи, ссылающиеся на мой блог. Обратите внимание, какими вредными могут быть советы. Не отдавайте локус контроля никаким психологам. Даже мне. Но я и не возьму, а кто-то может быть да.

anj_ee

Здравствуйте, Эволюция.

Надеюсь попасть к вам на разбор.

Мне 23 года. Я студентка, учусь за границей. Это мой последний семестр. Сейчас параллельно стажируюсь по своей специальности.

(После этих строк письмо можно даже не читать. И так понятно, что делать. Заканчивать учебу, стажировку, выбирать место работы. Об этом думать, а не о чем-то другом)

До того, как начала читать ваш блог, была очень инфантильной рапунцелью с огромной короной и кучей багов, особенно Штурман Штурмович. Училась плохо, никогда не работала. Полностью на обеспечении родителей. Мечтала, что выйду замуж и буду на обеспечении мужа, нарожаю детей, стану домохозяйкой. Очень хотелось быть слабой женщиной - а точнее, бездельницей. Единственные ресурсы, которые я обожала были ресурс Имиджа и Любви. Учебу кое-как поддерживала. Переодически встречалась с подругами. Существование остальных ресурсов я не замечала. Отсюда, собственно, и оказалась в этой ситуации/зависимости.

Был парень, с которым провстречались полтора года на расстоянии, с периодическими расставаниями в 1-2 месяца, когда я рапунцилила, рвала отношения потому что не подарил то/сё, потому что не любит и все прочее. Он всегда приходил мириться после всех этих моих выходок, хоть и не был виноват. Ему 24, тоже студент. Параллельно работал и учился. Оплачивал все наши встречи он. Летали к друг другу по 3-4 раза за всё время отношении. Я никогда не тратилась за исключением подарков на праздники. Я была страшно неблагодарной и жадной. Вытягивала из него деньги, подарки, ухаживания, любовь, в общем всё, что могла. С моей стороны было много косяков, за которые сейчас мне очень стыдно. Всё это убило все его чувства ко мне за эти полтора года. Поэтому, последние месяцы наших отношении он стал закрываться от меня. А меня ужасно шатало от люблю до ненавижу в течение дня безостановочно. Я была неадекватна. Постоянно устраивала истерики. Не могла понять что происходит, почему он закрылся от меня.

(За полтора года 3 встречи и по 2 месяца расставались. О каких отношениях тут можно говорить? Фигура в поле полностью оторвана от реальности)

Обратилась к психологу. Она объяснила мне его поведение, что он остыл ко мне, что стоит оставить его в покое, пока сам не начнёт делать шаги ко мне. Если начнёт, то быть тёплой и убрать все истерики. Так и сделала. Я была готова на всё, чтобы спасти эти отношения.

Он стал тянуться, я была открыта и тепла к нему. Как обычно созванивались и разговаривали. Так продлилось две недели. Мы как обычно болтали, и тут он резко со мной попрощался, сказал, что пошел спать. Обычно, мы всегда прощались, когда он доезжал до дома, шёл к себе в комнату. Я как ни в чем не бывало тоже попрощалась, поплакала, чувствуя что-то не ладное, успокоила себя, что все в порядке и уснула.

На следующий день он звонит, плачет и говорит, что ему надо кое в чем признаться. Признался, что обманул меня, что пошёл не спать, а в клуб. Набухался там, попал в больницу. Он придумал для нас правила, что мы не ходим по отдельности в клуб и не пьём тоже. Только когда вместе. В начале отношении, я сопротивлялась этим правилам, потом прогнулась и согласилась. У меня ком в горле стоял, я просто молчала. Сказала,что лучше нам поговорить попозже. Обратилась снова к психологу, и далее все мои действия были под её руководством, потому что в тот момент меня просто не было в себе.

(Он попал в больницу, но она сфокусирована на своей болюшке, даже ради приличия не уточнила, что с ним. Обратилась к психологу, онлайн, видимо, и дальнейшие действия - это просто треш)

Он: я люблю тебя :( прости меня
Я: А., мне очень жаль, что в твоих глазах я такой монстр, который запрещает тебе что-то, и ты вынужден мне врать. Я ничего тебе не запрещаю, ты волен делать всё, что хочешь, общаться, с кем хочешь, ходить, куда хочешь.
Он: ты не монстр, А., это я плохой человек. Я не считаю что заслуживаю девушку как ты

(Парень попал в больницу и очень испугался, что это как-то связано с его обманом. Мнительный очень. Ну а автор это использует, чтобы строго выговорить ему за вранье. Штурмана обманывать нельзя. Он простит многое, но только не вранье. От вранья он впадает в ужас. Потому что если Штурману врут, как же он тогда будет контролировать?)

Я промолчала. Спустя час он: я скучаю по тебе сильно, мне не хватает тебя

После этого я больше ему не отвечала в течение месяца. За это время он звонил один раз и писал: где ты, А.? Я скучаю по тебе :( Не надо молча уходить, давай поговорим по-человечески, ты хочешь расстаться?

(Вот такой уход - неэкологичный со всех сторон. Человек в больнице, вы уже не имеете права держать фокус в разговоре на себе. Человек признался вам сам в мельчайшем косяке, вы уже не имеете права использовать это против него. Человек просит у вас нормального разговора и переживает, что обидел вас, а вы используете его переживания, чтобы кормить кровью корону. Молчать можно только в одном случае, если вас до этого прямолинейно послали. И то не всегда можно молчать. Если послали в ответ на ваш косяк, то нельзя. А в данном случае автор роет себе яму)

Я молчала. Потом он написал: А., я знаю, что обидел тебя! Я тебе сам позвонил и честно рассказал, потому что между нами всегда должна быть правда (даже если неприятная) Я конечно не считаю что я был прав, но я тебе не изменял и не думал об этом. Ты знаешь меня, можно было бы и поговорить и разобраться во всем! Мои намерения к тебе серьёзны, я уважаю тебя и ценю! Мы с тобой договорились если расставаться то с улыбкой и поговорив с друг другом! Я заметил, что ты снова общаешься с людьми, которые неравнодушны к тебе! Если ты считаешь, что это нормально то я скажу тебе это неправильно! И вспомни все что мы прошли вместе! Иногда бывает так, что люди могут сделать глупости а потом пожалеть об этом (я не хочу чтобы это было с нами). Сделай свой выбор навсегда и ответь мне что ты хочешь: наши отношения с нашими планами или свидания и переписки с разными и непостоянными парнями!

Я: А., спасибо за все, я ни в чем тебя не виню. Ты классный парень, и я, наверное, тебя любила. Но теперь я поняла, что больше не хочу таких отношений.

Он: Каких отношении? Значит ты врала, когда говорила люблю? Значит тебе можно втихаря пойти покурить траву и две недели позже рассказать об этом мне! Не подумала ли ты прежде чем обижаться на меня о том что кто-то другой устанавливает двойные стандарты? Ты просто искала повод наверное скорее всего расстаться! Если у тебя были такие намерения нужно было так и сказать вместо того, чтобы ждать подходящий момент

Я промолчала.

Я его любила тогда и, мне кажется, что до сих пор люблю. На тот момент, я была в страшной зависимости, минус в дисбалансе. Я все время ждала, когда мы встретимся, давила на него насчёт всего этого. К тому же я настолько потеряла себя, что забросила имидж, поправилась сильно, забила на учебу абсолютно, перестала общаться с подругами. Выполняла все его требования/правила, пыталась угодить ему. Я круглосуточно висела на телефоне с ним, всегда была дома, никуда не ходила, ни с кем кроме него не общалась. Последние месяцы мне ужасно хотелось от него всего, и секса, и любви. Я и щипцевала его, и вытягивала, и делала всё, что запрещено у вас в блоге. Поэтому, закончить отношения казалось мне выходом.

(Вот здесь описана типичная система рассуждений куриц. Они липли и они щипцевали, поэтому виноват второй. Они унижались, поэтому виноват второй. Они хотят бросить его пожестче и отомстить ему, думая, что таким образом восстановят свое самоуважение. Народ, все наоборот. К вашему сливу добавится еще и ваш косяк. Косяк никак не компесирует слив. Он его цементирует)

С тех пор прошло 9 месяцев. И я до сих пор не могу отпустить эту ситуацию. Первые четыре месяца я просто была как зомби. Мне не хотелось жить. Мне просто хотелось умереть от того, что я так профессионально убила в любимом человеке все чувства ко мне.

(Убитые чувства - это то, что он холодно попрощался и посмел пойти в клуб? Видите размер короны рапунцелей-рапанов? Она хочет заполнить собой мир мужчины и если не может заполнить целиком, чувствует себя раздавленной и униженной, и хочет мстить. Ему за нелюбовь и себе за убитые в нем чувства)

Худшей идеей из всего этого было пойти в клуб развеется, где я оказалась вовлечена в драку. Все лицо было в царапинах и синяках. Я оказалась в такой жопе, и вляпалась в такие проблемы, что я сгорала от стыда перед родителями. То был момент, когда я поняла, что всё. Стоп. Надо менять что-то. Так мне знакомая посоветовала ваш блог. Все лето я ходила в спортзал по два часа в день.

Ходила на встречи с мужчинами, познакомилась с новыми девчонками. Занималась имиджем, похудела на 7 килограмм. Поменяла вещи в гардеробе. Сходила на несколько волонтерских работ. Старалась вообще не сидеть дома как раньше. Приходила только ночевать.

(Она решила прокачивать ресурсы и поэтому стала больше тусить. Тусовки поглотили ее полностью. Автор, какое еще волонтерство? Это опять тусовки. Идите на работу, а сначала учебой нормально займитесь, раз уж родители платят за вас. Забудьте про тусовки, начните хоть что-то полезное делать)

В конце лета, мне спорт запретили, начались проблемы с поясницей. Запретили много ходить и любые нагрузки. Была очень расстроена, потому что спорт меня и вытащил из депрессии. Ресурсы экономики и работы для меня были самыми нелюбимыми. Но осенью все же удалось найти стажировку по своей будущей профессии.

(Уже даже поясница не выдержала ее безделья. Может хоть теперь займется головой, а не задницей)

Но все равно под давлением того, что это было нужно для предмета в колледже. Сейчас изучаю моду и продолжаю работу над имиджем (ДЖД).

Хожу на встречи с другими мужчинами. И что бы я ни делала, в фоновом режиме я продолжаю думать о бывшем, надеяться на камбэк и всё такое. Переодически плачу.

(Работает над имиджем, встречается с мужчинами, то есть мастурбирует и бездельничает, держа фокус строго на себе. И думает, что забудет бывшего парня в таком режиме. Каким образом? Она виновата перед ним и при этом такая слабая сейчас и бесцельная, одна оболочка осталась, никакой опоры на себя. Если вы похожи на кожицу от банана в настоящем, автор, как вы можете отлипнуть от прошлого?)

Понимаю, что мои чувства ему не нужны раз за все это время он не написал. Снова стала корить себя за все свои косяки, свою жадность и неблагодарность. Пытаюсь смириться с мыслью, что он меня разлюбил. Не думала, что это так трудно. Когда начинаю думать о нем, держу его холодную фигуру в голове.

(Она думает, что нужно держать в голове фигуру, чтобы забыть. И думает, что можно представить его фигуру холодной, когда при расставании была холодной сама, а он нет)

Объясняю себе постоянно, что пора уже давно смириться с этим. Эволюция, что я могу сделать, чтобы эти чувства к нему прошли и я наконец-то перестала думать о нём?

(Вы пока совсем ничего не делаете, только поглаживаете себя по бедрам и по груди. Начните делать хоть что-то полезное в жизни. Иначе так и останетесь кожицей от банана. Учиться надо и работать. А не думать о наслаждениях)

С уважением, А.
Спасибо вам за ваш блог.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив