Письмо: "Черным грузом на моей душе лежит обида на мать"

evo_lutio — 30.05.2019 Если на вашей душе грузом лежит обида - это ваша проблема, а не того, на кого вы обижены.

Вам эту проблему и решать - избавляться от своего груза.

g_gu

Добрый день, дорогая Эволюция.

В моей жизни есть проблема, с которой мне всё никак не справиться. Очень прошу Вашего взгляда на мое состояние.

Вашу точку зрения на проблему Вы публиковали многократно. А речь пойдет о родителях.

Мое детство прошло без отца. Это никак не отразилось на моем восприятии мужчин, и у меня хороший муж.

(Интересно почему? Ведь все женщины, выросшие в неполных семьях, просто обречены на одиночество)

В детстве меня часто били. Это научило меня избегать насилия в отношении своих детей.

(А если бы не били, автор насиловала бы своих детей?)

Много времени в детстве я проводила в больницах. Это научило меня следить за здоровьем родных.

(Выходит, что родным повезло, что автор провела детство в больнице?)

У меня была самая толстая в городе медицинская детская карточка хроника. После смены места жительства с 17ти лет легкие мои чисты. Это научило меня не полагаться на авторитетов.

Я осталась без положенной мне по приватизации доли в квартире. Это научило меня не привязываться к вещам.

(Автор перечисляет все свои невзгоды и свою им благодарность, чтобы доказать, что она человек благодарный и умеет учиться. Но сама не замечает, что пишет галиматью. Никакие события ничему не учат сами по себе. Вы можете научиться, хоть в благополучных обстоятельствах, хоть в неблагополучных, но только в процессе деятельности, преодоления. Обучение - деятельный, внутриличностный процесс, а не внешний, пассивный и страдательный)

В текущем моменте мне 35 лет, двое детей младшеклассников, с семьей мы сменили три страны жительства, живем в четвертой. Благодаря тяжелому труду мужа уровень благосостояния наш вырос и растет, в сравнении с лично моим исходным он многократно выше. В отношениях с мужем, конечно, не все гладко, как я вижу причину – потому что я не работаю. Рывками я приобретаю новые знания, но вот с самим шагом трудоустроиться куда-то за деньги не получается. Дети учатся хорошо, здоровы, т-т-т.

(Она видит причину конфликтов с мужем в том, что она не работает. Локус контроля как будто обращается внутрь. Но в том, что она не работает, виновата не она, а мать. Сейчас локус вернется туда, где он находится все время - к матери и к большой обиде)

И всё было бы намного лучше чем есть, если бы я не была хрома.

(А еще красивей, умней, талантливей и богаче. Бесит, когда мы не имеем того, что есть у других и нам положено)

В возрасте 13ти лет моя мать организовала мне операцию по удалению так называемой косточки. Ничего удивительного в том, что это был неподходящий возраст, неподходящее время (90е), неопытный врач, отсутствие реабилитации, непризнанная, в общем, операция и отсутствие к ней показаний. В результате получилось что получилось.

(Свидетельства пострадавших о том, что врач был плохой и показаний к операции не было, ничего не стоят. Врачи могут иметь другое мнение, и даже мнения самих врачей могут разделяться на за и против. Но даже если была врачебная ошибка, это прошлое обстоятельство. Люди нередко получают травмы в процессе жизни по разным причинам. Если есть с кого получить компенсацию, можете ее получить. Если нет, просто живите в новых обстоятельствах и берите от жизни то, что у нее для вас есть, пока есть)

С возрастом мое положение все ухудшается, ходить все больнее.

Я постоянно мониторю свою ситуацию. Осторожно собираю мнения и иногда предпринимаю что-либо. 6 лет назад мы сделали мне реконструктивную операцию, но она помогла на время.

(Ее отношения с мужем натянутые из-за того, что она все время жалуется, но ничего нельзя сделать. Хотя здесь есть элегантное "мы" по поводу операции. Муж дал деньги, которые она считает общими, операцию делал врач, а не "мы". Она собирала мнения, но неудачно, как выяснилось)

Понятно, что я и дальше буду продолжать эту работу и совершенствоваться в искусстве жить в моих условиях.

(Собирая мнения и горюя о себе? Так искусство жить не усовершенствуешь. Надо прокачивать ресурсы. Вы не такой уж тяжелый инвалид, родили двух детей, голова пока цела. Просто все ваши мозги занимает бессмысленная обида и жалость к себе)

Но черным грузом на моей душе лежит обида на мать.

(Ладно бы просто грузом. Это вампирическая воронка, поглощающая вашу жизнь)

Она не пригласила меня на свою свадьбу. Не помогала и не собиралась помогать никогда ни финансово, ни с детьми. Никогда не была добра ко мне, всегда сторонилась. Ни в каких моих делах не участвовала, трех часов подряд за мою сознательную жизнь со мной не высидела.
Но это все я переживала и пережила. И когда мне удалось выправить на какое-то время свое положение, мы общались, я привозила ей показать внуков – как она просила.

(Мать готова в Антарктиду сбежать от ее бесконечных обвинений)

Но когда у меня начинаются боли я не могу сдержать жалобу. Мне плохо и жаль и себя и свою семью. Никто из нас не виноват, что так вышло, а помощи нам нет ни в чем. Да, можно быть благодарной и за это, но я не настолько свята, чтоб не сводить кое-какие счеты.

(Она думает, что только святые не сводят счеты. Хотя надо не иметь мозгов, чтобы постоянно сводить счеты, которые никто не оплатит. Из-за слияния с матерью она рассматривает только два варианта: благодарность и сведение счетов. А просто отвязаться от нее не может. Хочет получать от нее больше помощи, хотя мать уже немолода)

Если б я была здорова, я, возможно, родила бы еще ребенка. Больше времени проводила активно с семьей. Бегала, гуляла, каталась на велосипеде, танцевала и т.д.

(Третий ребенок на шею мужу - какая радость. Танцевать, гулять - это тоже очень полезно для семьи. Она ничего не говорит про работу, заминает этот вопрос, поскольку понимает, что для работы танцевать и бегать - не обязательно, работать можно головой и руками)

И даже если б такая травма случилась по моей вине – во-первых, это произошло бы по какой-то причине, характеризовало бы как-то меня, а во-вторых, я бы извлекла из этого урок. Но тут травма произошла по чужой воле, на которую я не могу влиять.

(Это вот ключевое у людей с внешним локусом. Они думают, что могут влиять на все, что произошло по их воле. Но на прошлое влиять нельзя, даже если ты сам по своей воле отрезал себе ногу. Ничему у беды не научишься, если ее не преодолевать, никак прошлое не изменишь, надо перенести фокус внимания на дела в настоящем)

«Я хотела, чтоб у тебя была летящая походка, а то ты и так вся была больная и негодящая» - примерно так. Человек, не способный вылечить ребенка от насморка не загнав чуть не в могилу – пошел кроить ему кости.

(У матери было основание вкладывать силы и деньги в операцию. Автор тоже решает что-то за своих детей, пока они маленькие. Это нормально и любая ответственность всегда связана с возможными ошибками. Но автор рисует картину, где мать - плохой демиург, она могла бы вылечить ей насморк, даже сложную аллергию, но не справилась, и сама своими неумелыми руками пошла кроить ей кости. А теперь за свое преступление мать должна быть в вечном рабстве у автора, но сбежала и закрылась от нее)

Дистанцироваться как можно дальше от этой воли, на которую я влиять я не могу, да и не вижу пользы для себя кроме тренировки принимать неприятное? Или все-таки я что-то должна своей матери? Любить ее? Уважать? Осознавать качество моих отношений с ней как фундамент моей жизни и личности? Но мне видится, я не настолько плоха во всей остальной жизни, как в этой ее части.

(Автор, ваша любовь матери не нужна, любить ее не надо. Это вы хотите ее любви и требуете. Просто отстаньте от этого человека. Родителям пожилым неплохо бы помогать, но вы и сами висите на шее у мужа, так что расслабьтесь по поводу долга перед матерью. Хотя бы перестаньте взыскивать несуществующие долги с нее)

С отцом, кстати, получилось так, что я нашла его по интернету во время второй беременности. Мы переписывались, созвонились пару раз, но встретиться не успели – через полгода от начала он умер. Адресовать ему отношения с родителями не получится.

(Отцу повезло, что хоть ему ничего не адресовали. Автор, адресуйте свою жизнь себе, а не другим)

Очень расшатанное состояние. От ярости до желания слиться с ней, выплакать, разделить свою боль. От холодного решения, что у меня- вот так - до уязвленности тем, что у меня – так. Куча-мала.

(Выплакать боль нельзя, ее становится все больше, чем сильней фокусируешься на боли и жалости к себе. Разделить свою боль ни с кем не получится, это невозможно. Вы просто разгоните всех от себя, поскольку люди хотят жить, а не делить с вами боль, обиду и плач. Вам бы тоже в идеале, не плакать, а заняться теми ресурсами, которые пока есть. За исключением хромоты, вы здоровы, у вас пока есть молодость, дети, муж, голова на плечах и руки. Вы очень многое еще можете сделать в жизни, если не будете скармливать себя обиде)

Куда обратить свое внимание?

(На работу и другие свои ресурсы)

Спасибо, если выскажете свое мнение.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив