Парадигмы отношений в паре

ifman — 11.01.2011 Я тут долго мучил взаимосвязанные идеи. Очень долго. И тут мое сознание родило красивые картинки, которые стали последней каплей. Они начали структурировать мои идеи в связную структуру, годную для изложения. И вот я представляю вашему вниманию пост. Пост очень большой, но с картинками. Я старался сократить его и расставить каты чтобы было удобно читать. Но нужно иметь нехилую мотивацию к прочтению, чтобы потратить на него время. Ну или очень меня любить.

Вот есть у нас пара М-Ж. Вот у них любовь-морковь, отношения и все серьезно. Одна из частых причин недовольства партнером - это обиды. Ведь всем известно что если ты с человеком и у вас все серьезно, то он должен для тебя делать все, а ты - для него. Так почему этот козел не может сделать такую малость, а эта коза никогда не считается с его желаниями?

Часто отношения воспринимаются как некое цельное образование, в котором мужчина и женщина являются частями (более или менее равноценными, но это где как) этих отношений. Предполагается, что есть некая модель идеальных отношений. В которой определенно каждый участник делает все, чтобы удовлетворить другого участника.

В принципе, модель красивая. И правда, если каждый будет делать все, чтобы удовлетворить другого, то оба будут счастливы и отношения будут крепкими. Но не тут-то было. Люди разные и зачастую, чтобы удовлетворить партнера, нужно пожертвовать слишком многим. А иногда это просто неприемлемо. И тут начинаются проблемы. "Ах ты не можешь даже на диету сесть ради меня, а потом удивляешься что я на Машу засматриваюсь."

И правда, почему не сесть на диету? А потому что потребности в этом может не быть. Ну то есть, можно конечно, но ради чего? Ради того чтобы удовлетворить чьи-то потребности? Но известно, что потребность - это всегда нечто внутреннее. Оно не может быть взято извне. Поэтому такая форма мотивации к действию ведет только к неприятностям.

Посмотрим подробно. Я тут не поленился и проявил все свои художественные навыки.

Классическая парадигма

Что тут изображено.
Мужчина хочет от женщины чтобы она похудела и стала тратить меньше денег на ерунду. Женщина хочет от мужчины чтобы он стал работать по дому и сменил работу на более оплачиваемую и престижную.

На этих предъявляемых желаниях рассмотрим варианты развития событий. Пойдем сверху в низ.

Случай раз

Женщина хочет, чтобы мужчина работал по дому больше. Говорит ему об этом. Мужчина думает "А что? Действительно, было бы неплохо." То есть, он не против и вообще даже скорее за. Получается, что женщина просто подкидывает ему идею, которая ему подходит, но не приходила к нему в голову просто.

В этом случае, женщина удовлетворена. Она получила что хотела - мужчина будет выполнять работу по дому.

Мужчина в этом случае тоже получает некое удовлетворение. Он получил идею, которая согласуется с его потребностями. Он сможет, реализуя ее, удовлетворять свои потребности. Но есть и некий негативный момент. Идея пришла извне как просьба. Мужчина (не каждый, но все же) может воспринять это как манипуляцию или приказ. То есть "Да, было бы клево, но я не буду делать этого, а то она подумает что может мной управлять." На зло врагам, как говорится. Если мужчина отказывает - это отдельный разговор и мы поговорим об этом ниже. Если мужчина соглашается не смотря на подозрение в манипуляции, он перешагивает через свою гордость, что явно не идет ему на пользу. Да и на женщине это потом отразится, кстати.

Случай два

Мужчина хочет, чтобы женщина похудела и стала красивой как Анджелина Джоли. А женщине комфортно и так. Она понимает что у нее есть лишний вес, но ей он не мешает. Она совершенно искренне (отбросим для простоты защитные механизмы) считает что внешность - не главное. Она нравится себе такой. Тем не менее, она чувствует давление мужчины. Она принимает решение - "сделаю это ради него". Красивенько так, романтично. Ну и вообще, многие женщины склонны к такому жертвенному поведению. И вот, она покупает абонемент в фитнесс-клуб и садится на диету.

Понятно, что с такой внешней мотивацией эффективность всего этого мероприятия низкая (рассмотрим для простоты только вероятный вариант). Она не может заставить себя ходить в зал регулярно и отказаться от жареной картошки с грибами на ужин. Постоянно срывается. Переживает из-за этого. Ведь цель вон где, а она такая сякая. В голову лезут страхи о том, что мужчина начнет изменять или вообще бросит.

В итоге женщина получает разочарование и снижение самооценки. Она переживает давление мужа и кучу комплексов в нагрузку. Мотивация на то, чтобы предпринимать попытки реализовать свои собственные цели падает. Ну и вообще, понятно что мало хорошего происходит.

Мужчина тоже получает фигню. Он не получает стройную жену. Вместо нее он получает измученную, несчастную женщину, которая, при некотором стечении обстоятельств, совершенно справедливо будет еще и отыгрываться на нем. Например, ужесточать собственные требования или вести еще какую-нибудь агрессивную защитную политику. Возможно, она свалит ответственность за неудачу на мужчину. Есть вероятность того, что мужчина ее примет и тоже переживет неудачу и снижение самооценки. Короче, целый букет.

Случай три

Женщина хочет, чтобы мужчина сменил работу. Она считает что его работа не пристижна, не подходит ему по возрасту и главное - что он может и должен зарабатывать больше. Это все она высказывает ему. Мужчина думает: "Дура чтоль? Хорошая работа. Удобный график. Бабла получаю нормально, не меньше людей, да и хватает нам." И говорит своей женщине уверенное "Нет".

Что получаем в этом случае? Мужчина, конечно, получает некий бонус от собственной маскулинности (кулаком по столу, все дела), но этот бонус лихо перекрывается следующими обстоятельствами. Женщина не получает чего хочет. Более того, она получает прямой отказ. В начале поста я говорил, что каждый участник отношений должен делать для другого все. А он, сволочь, не делает! Значит - не любит. Значит, козел. Значит, нужно его пилить, вероятно. Ну или как-то еще воздействовать. А это уже минус для мужчины.

Случай четыре

Мужчина, послушав про зарплату и работу, говорит женщине, что неплохо бы ей сократить траты на всякую муру вроде косметики и фоторамок, обрамленных розовым пухом.

Женщина выслушивает это и соглашается. Говорит, что муж прав и вообще правильно придумал. Но в голове держит, что черта с два она бросит покупать это все. Это ой как нужно. Просто нужно делать так, чтобы он об этом узнавал поменьше. А лучше - совсем н узнавал. Да и знать стоимость духов ему совсем не обязательно. Короче, женщина решает обманывать мужчину.

В итоге женщина, конечно, получает что хочет и еще осознание превосходства сверху. Бонус, да. Мужчина не получает желаемого - раз. А два - наверняка раскроет ложь рано или поздно. И тогда не поздоровится и его самоуважению и несчастной обманщице.

Итого по первой парадигме отношений

Приходим к выводу, что при классической вышеописанной парадигме восприятия отношений, от выражения желаний друг другу почти всегда страдают обе стороны и отношения в целом. Стоит ли говорить об огромном количестве обид, которые рождаются только от желаний. Почему? Потому что обида - это когда ожидание не оправдывается.

Почему партнеры ожидают друг от друга исполнения желаний? Да потому что это входит в парадигму. "В отношениях со мной - значит должен." Каждый партнер воспринимается лишь как придаток к другому.

Возможно, оба партнера считают, что второй - придаток. Тогда у них будут конфликты и постоянные попытки разделить обязанности и поделиться желаниями. Постоянное ощущение, что дают они меньше, чем получают. Ощущение, что их обманывают. И т.д.

Возможно, что один из партнеров добровольно принимает роль придатка, обслуживающего второго партнера. Такая мазохистская позиция тоже не до чего хорошего не доведет. Думаю, не стоит объяснять почему.

Итак, главная беда от парадигмы. От того, как понимаются и ощущаются отношения. А именно - от двух составляющих.

1) Отношения образованы из двух участников, которые слиты в одно, и их взаимодействия.
2) Каждый участник должен выполнять желания другого.

Отсюда приходим к другой, альтернативной парадигме отношений.

Парадигма два

1) Отношения образованы самостоятельными, автономными участниками и отношениями между ними.
2) Никто из участников не должен другому ничего.

Разумеется, такая формулировка кажется "богохульной" по отношению к первой. Ведь она является ее явным антонимом. Но давайте я опишу ее подробней.

Во-первых, каждый участник отношений осознает свою целостность и автономность. Он не пытается присосаться паразитом на другого участника. Он полностью самостоятелен. Сам принимает решения, основываясь на собственных потребностях и несет за них ответственность.

Также, каждый участник признает то же самое в другом. Он понимает, что второй независим и автономен, не должен ничего и будет делать только то, что хочет сам. Он уважает это и не пытается обманом манипулировать поведением партнера. Он понимает что в нем могут быть недостатки и даже видит их. Но удовольствие от взаимодействия стоит больше, чем созерцание этих недостатков. Так что партнер принимается as is, либо отвергается совсем. Попытки изменить партнера просто противоречат парадигме.

Во-вторых, в силу описанной автономности, каждый участник понимает, что не должен делать ничего из того, что хочет партнер. Аналогично, он понимает, что партнер не должен делать ничего из того, что хочет участник.

Облако желаний

Но как же донести свое желание? Формируется некое абстрактное "облако желаний". Это такая штука, которая постоянно висит над парой, в которой роятся всякие желания обоих участников. Они всем известны и всегда доступны для исполнения или обсуждения.

Отличие нахождения желаний "вне" принципиально. В первой рассмотренной парадигме взаимоотношений желания находятся внутри отношений и более того - являются неотъемлемой частью их. Каждое желание направлено на партнера активно. Он ставится перед фактом: "Я хочу, ты должен".

Во втором случае желания находятся в доступной, но нейтральной среде. Они помещаются туда и об этом узнает партнер. Желание не направлено на него. Оно просто озвучивается. Воспринимается как "Мой партнер хочет того-то.".

Разница очевидна. Когда от участника что-то требуется, он вынужден сразу предпринимать какие-то действия. Зачастую, расходящиеся с его желаниями и потребностями. Когда же участник просто узнает о потребностях и желаниях партнера, он берет это на заметку не воспринимает как давление.

Важно обратить внимание на то, что тот, кто помещает желание в это облако, не ждет его исполнения. Это нужно воспринимать не более чем озвучивание. "Я хочу мороженого" - само по себе нейтральное высказывание. На него может быть нейтральная реакция - "Понял".

Если желания не исполняются

При таких условиях, неисполненные желания рождают дискомфорт только у генератора этого желания. Но мы договорились, что каждый участник автономен и имеет свои потребности, свои недостатки и свои проблемы. Поэтому, такая неудовлетворенность может быть удовлетворена как-то по-другому. Либо, принята как данность. Если неисполнение этого желания слишком критично, то отношения просто разрываются очень легко, без взаимных обид и упреков. "Мне критически нужно это, но ты не можешь мне этого дать. Я не могу от тебя этого требовать, поэтому ухожу." Логичная и здоровая позиция.

Итак, мы разобрались что бывает, если желание не выполняется. Рассмотрим пример, когда желание выполняется.

Если желания исполняются

Женщина хочет, чтобы мужчина работал по дому. Она озвучивает это желание, помещая его в облако желаний. То есть, не просит этого у мужчины, а просто говорит что было бы клево, скажем так.

Мужчина осознает что может легко не выполнять это желание. Но он сверяет его со своими потребностями и мотивами и понимает, что сам хочет работать по дому. Таким образом, он принимает решение разворачивать именно такую деятельность, которая будет удовлетворять его потребности. Автоматически удовлетворяется потребность женщины.

Кроме всего прочего, нужно учесть, что мужчина принимает осознанное решение - взяться за исполнение этой задачи. Он понимает что таким образом сделает приятно женщине. Это дает ему еще одну положительную мотивацию. Еще важный момент - мужчина несет ответственность за свои действия. На глубоком психологическом уровне ответственность сама по себе приятна. Это тема отдельного поста, но в кратце, она дает возможность почувствовать себя живым.

В описанном случае все счастливы. Это все очень похоже на то, что происходило в первом случае. Но тут исключена возможность распознавания ложной манипуляции. Мужчина не подумает что им командуют.

Бонусы

Зато присутствуют дополнительные бонусы для мучжины. Между прочим, эти бонусы будут присутствовать потенциально для любого желания. А имено - принятие ответственности за свои действия, а так же, осознанная возможность сделать приятно женщине. Разумеется, аналогичные бонусы присутствуют и для женщины.

Благодаря этим бонусам, желания в облаке желаний более привлекательны для участников. Настолько, что участник может даже переориентироваться и пересмотреть какие-то свои установки в пользу исполнения желания партнера в случае, если они кажутся желательными.

Скажем, женщина, оценив желание мужчины об уменьшении трат на мелочи, может счесть что это действительно разумное требование. Она может подумать зачем она покупает их, осознать что таким образом удовлетворяет какую-то свою потребность. Понимает что ее можно удовлетворять более эффективно и решает исполнить желание мужчины. Таким образом, она получает еще один дополнительный бонус - она лучше узнает себя, свои потребности и учится их более эффективно удовлетворять.

Итого про вторую парадигму отношений

Описанная парадигма может показаться трусоватой. Ведь участники не сближаются, не основывают некого целого. Но это не так. На самом деле, всю вторую картинку можно обвести в большой овал под названием отношения. Разница лишь в отношениях и акцентах.

Недостаток этой парадигмы очевиден. Требуется достаточный уровень осознанности у участников. Нужно как минимум осознавать свою автономность и автономность партнера. Также нужно суметь перестроиться из парадигмы1, которая практически повсеместно подразумевается (по моим наблюдениям) в парадигму2. Это довольно трудно и требует рефлексии. Например, если перестройка не завершена, то на озвучивание желания "я хочу мороженого" будет реакция как на направленное желание "ты дожен купить мне мороженое, которое я хочу".

Привычка к отрицанию долженствования дается нелегко. Этому противоборствует общество. Например, миф о "настоящем мужчине" и "настоящей женщине", социальные роли "хорошая девочка" и "настоящий джентльмен" и т.д. Короче, все просто привыкли к тому, что если партнер озвучивает желание - его нужно непременно исполнять.

Нужно понимать собственные потребности и согласовывать их с желаниями.

В принципе, возможность реализации таких гармоничных и продуктивных отношений - уже неплохой стимул для саморазвития на достаточный уровень для возможности их реализации.

Такие дела. Кто дочитал и понял - молодец. Тому пирожок.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив