Ответы на пятничные вопросы ч.3

Дорогая Малка, как починить то, что происходит? Я хочу любви, но я не хочу ее. Мне

43 года, я не была замужем и не хочу, но у меня тяжелая фрустрация, как у женщин после образцово пиздецового брака. А у меня всего-то - несколько романов один другого неудачней. При этом никто из них не пил, пальцем меня не тронул, денег не тянул и прочего криминала я не узнала - всего-то изменяли, обижали, уходили. Я не влюбчива, мне очень трудно посмотреть хоть на кого-то с интересом, да и на кого тут смотреть, сами видите. Если же я нечаянно от кого-то вдруг ослепну, то в себя прихожу лет семь в среднем. Обиды разъедают так, что дышать трудно. Последний раз беда приключилась два года назад, и с тех пор я ни жива ни мертва. Он женат, для него это было приключение, отрыв, возможно, интерес, но и стыд, что и жене изменяет, и меня не любит - быстро оборвал. А я чуть не сдохла. Такой силы чувства, дурацкого, безнадежного, нестерпимого, и такой боли не чувствовала, кажется, ни с кем из прежних. Готова была просто пешком за ним куда угодно. Спасла психиатрия, впервые в жизни - таблетки, и очень много внутренней работы. Ну и просто работы - глушила себя нагрузкой, как рыбу динамитом. Сейчас та дикая обсессия сменилась "у меня все хорошо" сверху и тихой тупой болью внутри, когда что-то напоминает о нем или о любви вообще. Я не знаю, как снова захотеть кого-то. Дело не в том, что я все ещё больное животное, а вот поправлюсь, и все будет. Дело в том, что я, поправившись, обнаружила себя другим человеком. Культ романтической любви, страсти как средоточия жизни и единственного ее смысла ушёл, и слава богу. У меня действительно все хорошо - с красотой, успешностью и близкими. У меня только дыра в том месте, где раньше был смысл и боль. Я не просто не хочу больше в хоровод невест, я и раньше не рвалась замуж, не хочу уже детей и даже заносчиво поглядываю на бедняжек, мучающихся по двум поводам - какой мужик мудак или где его взять. Что делать? Я умею наслаждаться тем, что у меня есть. Но внутри тихий ужас - это все? Я буду женщиной с котом, путешествиями и подругами, которые жалуются на мужей, а она в ответ молчит? Ко мне перестали обращаться мужчины - я не излучаю больше ничего вкусного для них, я не могу на них смотреть. Я не знаю, как захотеть их. Я хочу снова захотеть любви и секса, я не хочу жить без этого, но вместо того, чтобы тупо что-то начать делать, "прокачивать ресурс и подключать поток", извините - я заворачиваюсь в одеяло с головой, одна. У меня есть все, кроме того, что мне было важнее и нужнее всего в жизни. Сердечный ресурс словно исчерпан, а впереди ещё полжизни. Мне не помогают аутотренинг, психолог, фильмы о любви, танцы и прочее. Я не пойду на сайты знакомств - пробовала, не мой инструмент. Я не знаю, как жить, и почти уверила себя, что одинокая жизнь может быть счастливой. Это банальная история - горячее сердце оледенело, и как бы его растопить. Я много лет сопротивлялась фрустрации, после каждого поражения, зализав раны, снова и снова кидалась в любовную битву и омут. Больше не могу. А хочу смочь, только с другим результатом. Я знаю с каким, я тщательно обдумала и сложила список того, что я хочу с мужчиной, от него и ему - там радость, забота, уважение и удовольствие, восхищение и вдохновение, покой и опора, все взаимно - только этого ведь не бывает. Но это головное, а так, по-честному - не стоИт ни на кого, и даже радуюсь, что две работы головы поднять не позволяют, да и не на кого. Только иногда во сне вдруг снова кого-то люблю, и это такое счастье, что трудно по пробуждении. Если у вас вдруг есть не слова утешения - у меня правда все в порядке, тьфу-тьфу, а рецепт спасения - буду очень благодарна.

Малка, что делать, если нужно и к психологу, и к пластическому хирургу, а бюджета нет ни на того, ни на другого? Нет и уже не будет, потому что мне ни к умным, ни к красивым.

В молодости я как-то справлялась, а последнее время нет, не справляюсь.

Брать на это кредит или не брать. Выплачивать его будет тяжело, но, возможно, жить с отвращением к себе тяжелее..

Ну, начнем с того, что это несравнимые затраты. Психолог стоит 2-3 тр за сессию, т.е. максимум 12тр в месяц, если ходить еженедельно.
Пластика стоит от 50тр и до бесконечности, причем единовременно.
Результат неочевиден ни там, ни там. Но с пластикой выше риски.
С другой стороны, внешнее преображение может быть вполне себе терапевтично, и эффект в этом случае мгновенный и легкий.
А еще с другой стороны, отвращение к себе - все-таки скорее психологическая проблема, если речь не идет о совсем крайних случаях типа последствий аварии, например.
Я бы все-таки начала с психолога. Тут есть реальный шанс обойтись и без пластики, и без кредита.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, милая Малка. Спасибо, что Вы есть.

Если я не ошибаюсь, Вы в своих ответах не раз произносили такую фразу «я, в отличие от многих, не боюсь людей». А что бы Вы сказали тем, кто боится? Когда каждый, кто был груб или, упаси боже, повысил голос, вызывает страх. Не паническую атаку, нет... а желание громко сказать ему, чтоб не смел так со мной говорить, топнуть ножкой, а потом еще догнать и наказать… Смешно, да, я понимаю.)) Причем, все это так и не претворяется в жизнь, зато потом долго сидит в голове, мол, вот если вот та женщина еще раз ко мне вот так грубо обратится, ух, как я ей я выскажу… Я понимаю, что это все выглядит весьма невротично… Но я действительно помню каждого уличного психа, который 10 лет назад набросился на меня с криками в очереди или обхамил в маршрутке. Нет, что вы, я не помню их лиц даже примерно, но их образы живут в моей голове так четко, будто это было вчера. Я точно помню, что на меня наорала гардеробщица в консерватории 4 года назад. Хотя какой именно балет я тогда смотрела, я не вспомню ни за что. В реальности таких примеров агрессии от посторонних в моей жизни было штук 10 от силы, а то и меньше, но мне тревожно настолько, будто я с этим сталкиваюсь каждый день. Потому что морально я готовлюсь к тому, что в любой момент кто-то может выбрать меня объектом своей истерики, и мне нужно суметь защититься.

Я, как и Вы, преподаватель, но не начинаю частную практику именно потому, что боюсь того момента, когда взбалмошные клиенты будут выливать свою агрессию не руководителю школы, а мне лично. А я просто не буду знать, что с этим делать… Скажите мне что-нибудь, пожалуйста.

Желание топнуть ножкой и сказать, чтоб не смел, даже если оно не реализовано - это не страх. Это гнев.
Если бы это был страх, вам бы хотелось забиться под одеяло и никогда больше ни с кем не встречаться лицом к лицу.
Это уже хорошая новость, потому что гнев - это лучше, чем страх. Спросите хоть солдата на передовой.
Осталось только хоть раз попробовать действительно дать отпор, и вы освободитесь.
Дать отпор трудно по двум причинам. Во-первых, как бы не было хуже. Сейчас она орет, а если я отвечу, так она, чего доброго, вообще в горло вцепится, ну его нафиг. А во-вторых, как бы не встать на одну доску. Потом ведь стыдно будет за базарную склоку.
Так вот. Во-первых, не вцепится. Если человек не под веществами и не из Люблино, он вообще не расположен к телесному контакту.
Во-вторых, не на одну доску, а на одном языке. Ничего зазорного в этом нет. Не говоря о том, что стесняться некого, не та аудитория.
Насчет частной практики. Я ни разу в жизни не слышала о таких случаях, когда с репетитором начинали скандалить. Люди - твари довольно разумные. В больнице, к примеру, никто не скандалит со своим лечащим врачом. Даже с дежурной сестрой обычно остерегаются. Для этого существует далекий завотделением.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, добрый вечер. Много раз думала написать Вам ранее в поисках совета, но только читала, жила своей жизнью и выплыла самостоятельно. Однако, мне так хочется добиться правды…

Приключился у меня один такой роман с правом на продолжение, от которого я, считавшая себя взрослым, разумным и вполне в себе уверенным человек, превратилась в жалкого бесхребетного котенка. Вы неоднократно писали, что, почуяв психов и им подобных, надо включать пятую… моя история об этом.

Когда мне стукнуло 37, и, кроме работы, были только выходные, отпуск и кошка (друзья, да, конечно, книги, и еще кружки по…), очень захотелось снова в лоно семьи.. был до этого 9-ти летний практически сиблинговый брак, бездетный, да и не про это речь.

Приятельница обмолвилась, что есть у нее старый кореш по юности, которого ох-как обижают женщины… все сплошь малолетняя провинция и прыгает к нему, честному да доброму, обогреться. Да не складывается с девицами, как и с первой женой – все сплошь изменницы. А парень - отличный, душевный, с мозгами, руками и собственным бизнесом.

Встретились мы, значит. Приехала я из столицы с прекрасный Питер. Очаровал. Очаровывает даже самое страшное, но нуждающееся в любви, сокрушает и не дает одуматься… а кровавые признания должны были остановить. …

Не верила никому, верила в себя, что могу помочь… за кадром оставлены изувеченная от ножевых ранений жена, вторая девушка, третья девушка – все изменяли. Степень развращенности каждой усиливалась с каждым разом.

Влюбилась. Взяла и собралась в Питер, по приглашению. С деньжатами. С рентой за квартиру.

Все было более- менее нормально до его очередной прошивки, в которой он компенсировал отсутствие алкоголя … а вот чем – не могу сказать, не знаю.. но накрыло его ..Мне было предъявлено совокупление с 20-летним крестником, попутчиками в лифте и другими прохожими в парке, а такаже отслеживание перемещений мистера-Синяя Борода с помощью оператора сотовой связи.

Есть вещи, которые опровергнуть невозможно. Старалась объяснить, зачем я здесь и почему – только ведь для него. Приехала несостоявшаяся свекровь, наблюдавшая подобные истории в жизни своего сына. Спала за стенкой, прислушиваясь – жива ли я. Это без смеха. Уехала. А следом и я была послана. Я уехала от чувака, храня и оберегая все то хорошее, что у нас было.

Два месяца продолжались обоюдные мудовые рыдания. Безудержная ночная переписка: «признайся и вернись» - «не виновата. Вернусь, когда прозреешь». Мои попытки доказать, что я не верблюд - детализация счета с указанием фио абонентов, подтверждение присутствия в ряде мест. Потом пошли гадалки. Психолог. Ладно, нашлась работа, в которой утонула. И, чуть высунув голову, поехала в Питер погулять. И спьяну наведалась с целью дать в ебло. Свято место уже не пустовало. Вот в этот момент меня и накрыло.

К психиатру пошла я. Терапия, таблетки, работа. Меня отпустило через год. Как отпустило.. перестало болеть, а я перестала плакать.

А у моего хорошего год даром не прошел – женился. И друзья все рядом повернулись.

Я понимаю, что это ремиссия, что следующий приступ будет еще сильнее… и мне нестерпимо хочется увидеть, как опускается занавес.

Ну что тут скажешь.
Да, есть вещи поважнее денег. Нематериальные, так сказать, активы. За которые не жаль заплатить и деньгами, и здоровьем, и еще много чем.
И это не любовь, как многие думают. И даже не чувство собственной нужности, на которое тоже все грешат задним числом.
Это интерес.
Это то, за что крестьянин платит последний грош в балагане.
То, зачем маленький оборвыш пробирается без билета в кинозал.
Это то, для чего делаются революции и войны. А вы думали, они ради справедливости делаются?
Только ради движухи, только ради нее. Все отдадим, все в крови потопим. Лишь бы не было скучно.
Хоть минутку, хоть часок пусть будет интересно.
Горе, горе. Страх, петля и яма.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вот вроде всё есть. И мужчина мой славный, десять лет вместе, с нуля купили себе квартиру-машину-путешествия, и родители живы и здоровы, и работа классная, и хобби.

А меня сжирает тоска, потому что не могу забеременеть. Десять лет мы вместе, из них пять не могу.

Чужих не хочу, а своего не получается.

Как смириться? Куда бежать?

Куда-куда. К другому мужчине, разумеется.
У большинства бесплодных пар ничего не получается не потому, что бесплоден кто-то из них. Очень часто они бесплодны как пара.
Это все такая хитрая и непостижимая машинерия, что и врачи порой разводят руками, зная множество таких примеров.
Нет гарантии, что это сработает, но попробовать-то надо.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Спасибо Вам большое за Ваш труд и бесценное время сна.

Вопрос мой будет банальным - про деньги. И еще про время и ресурсы. И еще я заранее извиняюсь за такой длинный вопрос.

Как я написала выше, мне 24, живу в Европе и учусь в магистратуре на гуманитарной специальности. Эмигрировать я решила еще лет в 15, в 16 уболтала родителей и вот сбылась мечта идиота - в 17 я уже жила здесь. Я всегда мечтала заниматься наукой. Однако бакалавриат занял 5 лет вместо 3 и было оч тяжело. В общем, последний год меня почти убил, но я стала сильнее. Так сложилось, что последний год бакалавриата к тому же пришлось сочетать с подработкой (2/3 ставки).

Сейчас учусь заочно в магистратуре и работаю на полную ставку, потому что жить на что-то надо. Работа в сфере обслуживания, не престижная, но по деньгам неплохо и голову сильно не забивает. Проблема в том, что все равно устаю. Опять же, я физически не могу столько же времени посвящать учебе. Что меня тревожит, так как если я мечтаю заниматься наукой, то, мне кажется, читать обязательные тексты и сдавать экзамены на хорошо и отлично недостаточно. Надо заниматься дополнительно, читать, искать практику, пытаться публиковаться. Да хотя бы больше ходить на лекции, различные конференции, и вообще, вливаться в тусовку. А я трагически не успеваю. Мой ресурс истощен.

Для дополнения картины важны два факта. 1. Я не просто хочу в аспирантуру. У меня, как у каждой юной и амбициозной особы, есть ВЕЛИКАЯ ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКАЯ ИДЕЯ. Прям вот так капсом, потому что эта идея-фикс не дает мне жить. Это мое дела и моя мечта. Именно из-за нее я выбрала эту специальность, потому что я хочу сделать междисциплинарное исследование - и вот это как раз одна из. Т.е. в планах была вторая магистратура. И тут на сцену выходит то, что котик устал и заебался. Очень. И сверху падает то, что эта вторая специальность - это психология. + я даже знаю доцента, который большой спец по моей теме и он хвалил мою идею. И я мечтаю написать у него диссертацию. Но там надо начинать все сначала - и бакалавриат, и уже потом магистратура. Это несовместимо с работой на полную ставку (т.е. жить хз на что). А еще мне страшно. Я устала, и я боюсь, что не потяну. И мне начинает казаться, что мои планы - это все хождение вокруг горячей каши, и придумывание себе условий, выполнение которых мне позволит просто делать то, что мне нравиться. но ведь кто мне мешает изучать этот предмет тихо-мирно, без славы и титулов, в библиотеке, и иногда вылавливать доцента на консультации?? А с другой стороны - мечта. Я запуталась.

И второе и кратко. Я выбрала работу на полную ставку, чтобы откладывать на курсы. Сумма нужна немаленькая, но реальная. Если я на них попаду и закончу - я достигну просветления то у меня будет сертификат и я смогу заниматься ооч интересной работой с людьми за очень интересные деньги. И связано с психологией, и тоже мечты, и деньги будут -в общем, чистое счастье. И вот тут встает вопрос с откладыванием денег. За пару лет безденежья у меня почти не обновлялся гардероб. Часть износилась. + я похудела, и остальное выглядит не очень. И я сейчас зациклена на одежде так, что стыдно вообще кому-то говорить. Перед моим мысленным взором гуляют платьица, новые рубашки, безумные сочетание свободных джинс и кружев и прочая, и прочая. В общем, психика требует суперкомпенсации. Но так я ничего не отложу!

Т.е. вопрос - как отложить денег? Ходить дальше бомжом и откладывать? Или в месяц покупать по футболке? Или дополнить гардероб за пару месяцев, успокоиться и откладывать? И что делать с учебой? Я пишу и понимаю, что вопрос совершенно дурацкий, и со стороны вообще (скорее всего) непонятно, нужен ли мне этот титул или нет, и мне лучше видно... Но я не знаю. Я не могу понять, если вторая магистратура - это жажда славы или необходимость. Мне кажется, что без основательного образования и изучения предмета я не имею права писать серьезное исследование. И что раз хочу делать что-то междисциплинарное -то надо лезть и пахать два раза как минимум.

А я устала. И мне еще надо извернуться и заработать денег. Бакалавриат на той кафедре заочный не существует, а учиться очно на этой специальности и работать - невозможно. Мне кажется, что я в тупике и я не вижу выхода. Может, Вам там снаружи моей клетки виднее?

Про вашу учебу мне совершенно нечего сказать, потому что я не в теме от слова совсем. Единственное, что мне приходит в голову - это изловчиться и побороться за какой-то грант. Может быть, в комментах найдутся люди, которые смыслят больше меня в этих делах.
Еще я знаю, что когда нет денег на участие в чем-то - можно продать душу. В смысле действовать не стандартным путем с улицы, а непосредственно через того человека, от которого все зависит. Как-то влезть в доверие к тому профессору, который вам нужен, и пусть он сам за вас борется и выбивает вам грант. Некоторым удается, я знаю такие случаи.
Проще всего решается проблема потребительской абстиненции. Не надо ходить в дешевые магазины (в дорогие вы и сами не пойдете) и не надо покупать футболок. Футболок вообще не должно быть в гардеробе, если вам больше 13 лет. Все вещи, и брендовые, и дизайнерские, и винтажные - покупаются на блошином рынке, на ибее и по объявлениям "отдам даром", при условии, что отдающий проживает в хорошем районе (тогда у него плохих вещей, скорее всего, просто нет). Таким способом этот голод утоляется за пару месяцев и за деньги, которые не стоят разговора.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, как хорошо, что есть ваши пятничные вопросы, ваши пятничные ответы, всегда жду их с нетерпением, а иногда и перечитываю старенькие, прошлых лет.

Мне кажется, что моя жизнь катиться под откос, и больше никогда не смогу с ней справиться. Мне всегда было немного смешно и совсем не жалко людей, которые начали обижаться на коллег, на работу и на несправедливость жизни в целом. А сейчас я готова уползти тихой тенью в никуда, и закончить жизнь вдвоем с кошкой, а, может, и с бутылкой. Мне 47 лет, знаю, что не маленькая уже. В этом году неожиданно умерла мама, сильная, жизнерадостная женщина, и только сейчас я поняла, как много она для меня значила. На работе, а я работаю в институте, достаточно близкий человек, практически подруга, которую я знаю с 18 лет, просто через меня перешагнула, я потеряла два любимых предмета, а для меня это сейчас свет в окне, единственная радость – делать хорошо то, что я умею (как я надеюсь). Противно ужасно, никак не могу успокоиться, переварить обиду и переключиться. И что-то мне подсказывает, что это не последняя гадость, которая может со мной случиться. Менять работу не вариант, город маленький, работать негде, да я, собственно, ничего больше и не умею. Как не впасть в отчаяние? Сын вырос и живет в другом городе, муж особо не вдохновляет. С уважением, А.

Не впадайте в отчаяние.
У вас сейчас нет мамы, нет семьи, нет подруги и нет важного куска работы.
Но у вас появилось то, чего у вас, я уверена, никогда раньше не было. У вас появилось время.
Время спокойно подумать. Время посмотреть вокруг. Время заняться какой-то теплой ерундой, которой вы себе никогда не могли позволить.
Вы наконец не принадлежите никому, кроме себя.
Не у вас никого нет. А вас ни у кого нет. Это ведь совсем другая история.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день! Спасибо за то, что Вы есть.

Мне 35 лет, есть ребенок 8 лет, экс-муж, который годы после развода не дает покоя. И есть уже как 8 месяцев Он. Мужчина, которого люблю, хотя он об этом ничего, я так думаю, не знает.

Коротко. Познакомились на лекции, он был лектором. Обычный мужчина внешне, смешной где-то, небольшого роста, в очках, в простых джинсах, футболке и кроссовках, но очень мудрый и цельный, веселый, добрый, сильный. Уже спустя несколько месяцев узнала, что он ОЧЕНЬ успешен, реализован и вообще звезда в своей сфере, чье мнение стоит больших денег. Но даже без этих знаний, понравился с первой минуты. Хотя до 35 лет я спокойно дожила так, что сердце ни разу ни екнуло. Нет, были конечно, романы...но не затронули души. Плюс последние несколько лет я полностью забыла о том, что женщина - набрала 30 кг лишнего веса, обрезала волосы, носила джинсы и футболки. Секса не было, страшно сказать, 5 лет. Хотя до 30 была красоткой, но вечно собой недовольной.

После развода вообще на мужчин не обращала внимания. Зарабатывание денег, воспитание ребенка, строительство дома и бизнеса, хобби, друзья - все мои интересы. И тут вдруг он. Я его шутя назвала моим Мастером, Гуру. Но вела с ним себя, как с равным - дурачилась, шутила (формат встречи позволял). Он ко мне тоже был расположен. Подходил постоянно, интересовался, помогал, приглашал вечером погулять. Из-за моей толстой внешности я не воспринимала его, как мужчину. Кто ж меня такую полюбит? Да, к слову, ему 49, официально не женат, детей нет, была большая любовь, но она погибла около 10 лет назад. Что сейчас с личной жизнью - не знаю, в соцсетях женщина пока не обнаружена, хотя понимаю, что он не может ни с кем не спать(((

Потом мы разъехались в разные страны, но, прощаясь он сказал, что будет много трудиться, чтоб помочь мне пройти отбор и приехать к нему на обучение в Германию. Это грантовая программа. Я действительно получила приглашение. Он активно со мной общался, там группа была студенток, но он был только рядом со мной, везде сопровождал, сидел только со мной, интересовался. За три месяца между встречами я скинула почти 20 кг., обновила гардероб, расцвела. Он делал много комплиментов. Рассказывал о личном - есть пожилые родители, старый кот, квартира, показывал места, которые любит посещать. Но ничего более - ни приглашений только вдвоем куда-то сходить, ни перспектив на будущее. Самое интимное, прощаясь, долго обнимал и попу наглаживал. Сейчас около полугода общаемся только на ФБ. Он лайкает записи, я нечайно его набрала, три раза перезванивал, чтоб узнать, что случилось, говорит комплименты, читает все записи через переводчик, иногда делится планами, они как бы не совсем для всех, ком.тайна, но он рассказывает. Несколько раз ему писала, поздравляла с праздниками. Но все очень как-то формально получалось. Поначалу писал, что надеется на встречу. Я отшучивалась, поскольку звучало формально и вежливо, а не "Я хотел бы приехать/хочу пригласить, а: увидимся, надеюсь увидимся". У меня есть травма, боюсь показаться навязчивой, слишком заинтересованной. Боюсь, что я откроюсь, а человек просто дружит. Но сейчас это неактуально. Два последних разговора инициировала я. У него кот умер, я утешала. И поздравила с Днем рождения. Он поблагодарил и окончил на этом разговор.

Я думаю о нем постоянно. Каждую минуту. Это дико просто. Мало сплю. Мало ем. Красивая стала, сама в шоке. Плачу иногда.

1. Может ли это все хорошее отношение быть результатом только дружеского отношения? Типа я вот такой классный человек? Он часто пишет, что я красивая женщина с большим сердцем. У немцев так бывает?

2. Как именно должна женщина давать мужчине понять, что он ей интересен, как мужчина, а не только, как личность? Он как-то меня, из-за длительного простоя, испугал. Гасила в себе идею, что ему интересна, как женщина. Потом поняла, что я всегда деревянная такая была. Все мои мужчины брали меня измором. Я ни за одним не бегала, ни флиртовала как-то.

3. Верна ли мысль, что если бы мужчина хотел быть с женщиной, то он бы озвучил свое желание?

4. И, главное, как перестать думать о человеке, если ты его никогда больше не увидишь?

Спасибо за ответы.

1. Да, может. У немцев еще и не такое бывает. Травмированная нация поголовно, страшно всего боятся и не смеют даже хотеть.
2. Если вы сейчас, после длительного простоя, спохватитесь флиртовать, это будет комедия-буфф. Не надо играть на чужом поле. Если вы симпатичны и интересны безотносительно гендера, а это именно так, то больше от вас ничего не требуется.
3. Да, эта мысль верна. Популярный случай, когда мужчина не озвучивает свое желание ~~от большого ума~~ , закопавшись в рефлексиях, - это тот случай, когда мужчина не уверен, что хочет быть с этой женщиной. Именно в этом в конечном итоге заключаются его рефлексии.
4. Господи. Возьмите да слетайте к нему на пару дней. Либо окажется, что он всю дорогу ждал от вас какого-то безумства, и это безумство его устроит в качестве пароля. Либо окажется, что у него давно уже кто-то есть и думать там не о чем.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые радиослушатели, с вами была

malka_lorenz с программой "Пятничные вопросы".
Следующий выпуск нашей передачи состоится в пятницу 10.03. В этот день в этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к которому вы в течение пятницы сможете задать ваши вопросы.
Оставайтесь с нами!

Предыдущие записи блогера :

27.02.2017 — Ответы на пятничные вопросы ч.2

27.02.2017 — Ответы на пятничные вопросы ч.1

23.02.2017 — Ты царь, живи один

21.02.2017 — Работала ночами, чтоб стать звездою

21.02.2017 — Все о любви

20.02.2017 — Ответы на пятничные вопросы ч.1

20.02.2017 — Ответы на пятничные вопросы ч.2

Архив записей в блогах:

«Нечаянная радость» Булат Окуджава

Вспоминаю, как провожал маму в 1949 году. Да, провожал. Так уж случилось. В 47-м встречал из лагеря, а тут провожал. Тогда многих провожали, и не на день, и не на два, а на долгие сроки. После всего, что было, ее арестовали снова. Мы узнали об этом в одну из отвратительных ночей, ...

Чему учится Бавария у Москвы, или когда санкции не работают

Наверное, ни для кого не секрет, что санкции санкциями, а сотрудничество стран в разных сферах не прекращается и иногда даже усиливается. Россия, к примеру, давно дружит с Баварией. С этим регионом у нашей страны налажены связи в экономической, научной, культурной и ...

Только массовые расстрелы...

Я: -- Ссылка на ВШЭ -- это диагноз. Мне: -- Да ну, серьёзное заведение, выпускники хорошо устраиваются. Так ихочется вывести в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями... http://darkhon.livejournal.com/1912329.html?thread=21262089#t21262089 А выпускники ...

89-й

Бывает, разговариваешь с человеком какого-нибудь 1989-го года рождения, и вдруг тебя осеняет - да ведь он 1989 года рождения! 89-го! Да я в 89-м пионером был, черт побери! С галстуком, черт побери, красным! С девочками на дискотеках, блин. Модерн токинг, ...

сиське...

свои! и ни грамма силикона! графичненько? ))) Posted via LiveJournal app for iPhone . ...

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Оставить комментарий

Популярные посты: