Ответы на пятничные вопросы ч.2

malka_lorenz — 27.02.2017

Дорогая Малка! Прошу вашего совета.

Мне 36, замужем 13 лет, двое детей. Не радуют отношения с мужем, не чувствую себя женщиной, скорее

своим парнем, матерью детей, партнером по решению проблем, кем угодно, но не ею. Вопрос что с этим делать?

И второе очень важное. Я перестала сама себя радовать, я так долго лишала себя всяких женских радостей (кризис-шмизис, нехватка денег), что перестала хотеть чего-либо. Я никак не могу заставить себя похудеть, мне совсем стало плевать как я выгляжу. Иногда, когда я встречаю кого-то, кто помнит меня другой(красивой, молодой, веселой) я испытываю за себя жгучий стыд. Но не могу найти сил что-то с собой сделать, хотя бы похудеть. Как мне зажечь себя? Как вернуть желание украшать себя и радоваться жизни? Я так хочу вспомнить то состояние легкости бытия, но не могу.

Когда человек проводит свою жизнь в забое, у него не возникает желания украшать себя, разве что он спятил от натуги. Радоваться, толкая вагонетку, тоже было бы как-то странно.
Человек в забое радуется только одному - что смена скоро закончится.
Вспомните. Когда вы лишали себя женских радостей, вы ведь не навсегда себя лишали. Вы не говорили себе - никогда больше.
Вы их откладывали. Вы говорили себе - сейчас не время, есть задачи поважнее. Вы говорили себе - потерпи еще немножко. Вот дети подрастут, тогда и проснемся, и все наверстаем.
Ваши дети подросли. Уже можно. Смена закончилась. Можно помыться и бежать в театральный кружок.
А с мужем ничего не делать. Это не тот зритель, для которого выходят на сцену. Это всего лишь гардеробщик и вахтер в вашем театре.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вышла замуж, что называется, по залёту. Особых чувств к супругу не питаю, но в одиночку прокормить сына не смогу, факт. Да и воспитывали меня так, что ребёнку необходима полная семья. В целом, муж довольно терпим, за исключением одного. Он постоянно провоцирует меня на скандал. Я, будучи крайне вспыльчивой натурой, легко ведусь на его провокации. За время, проведённое со мной, он узнал все мои "болевые точки". Умело выводит порой даже на ровном месте, начиная с малейшего пустяка, постепенно доводя меня до состояния, когда я разве что огнём пыхать не начинаю. Игнорировать не могу, даже если перетерплю одну-две таких провокации, в душе всё равно буду рвать и метать, а на третий раз взорвусь ещё пуще. Разумеется, бесследно такие истерики не проходят, за время нашего брака (в общем около двух лет), обзавелась болями в сердце, бессонницей, женскими проблемами. Не говоря уже о трясущихся конечностях и долгом отхождении после очередного "взрыва". Раньше быстро остывала после всплесков эмоций, сейчас - весь оставшийся день провожу в нервной тряске. Стала плаксивой, нервной даже без повода, а супруг продолжает намеренно выводить из себя. Сам же он, кстати, после каждого скандала переводит всё в шутку, мол, "я ничего плохого ввиду не имел", "просто пошутил", "я вообще ничего такого не говорил, ты это себе сама напридумывала" и пр. Но в моменты, когда я начинаю орать, прямо вижу как на его лице выражается крайняя степень блаженства, улыбка, порой даже смех, ей-богу, он даже в постели так не кайфует, кажется. Когда только начинались наши отношения, кстати, он мне признался, что в моменты гнева я становлюсь для него особо привлекательна. Но ведь я же не могу жить в таком состоянии! Ещё очень волнует тот факт, что ребёнок становится свидетелем маминых истерик.

В перерывах муж этакий весельчак и добряк, ребёнка очень любит, балует нас подарками, когда может. Проживаем на моей территории, но все расходы полностью на нём. В хорошем расположении духа он может помочь по хозяйству, но в последствие обязательно поставит это в упрёк, мол, вот я тебе (!) посуду вымыл, а ты ещё мной недовольна. Возвращаясь к его якобы безобидным шуткам, бывают ситуации, когда я, к примеру, прошу его убрать его же грязные носки или вымыть тарелку в которой он ел, на что он (в шутку, разумеется!) отвечает: "для этого у меня есть ты". По результату, кстати, убираю-таки я. С рождением ребёнка интим стал случаться реже, поэтому участились его всяческие приставания и пошлые намёки, даже в присутсвии ребёнка, что я всячески пытаюсь пресечь, но бесполезно. Складывается впечатление, что я для него просто машина для удовлетворения всяческих потребностей, которая ещё и веселить умеет. Конечно, я не требую от него светлых чувств, т.к. и сама в каком-то роде его использую. Но этот его "вампиризм" и хамские шуточки не дают мне спокойно жить. Уйти от него не могу, потому что ребёнок слишком мал для детсада (11 месяцев) и выйти на работу просто нет возможности. Все попытки поговорить игнорируются, любой серьёзный разговор переводится в смех. Уйти от него к маме тоже как-то не удобно, потому что единственный выход - сесть на её шею вместе с ребёнком (хотя она ничего против не имеет и готова нас принять всегда, но я знаю, что нам троим на одну мамину зарплату будет очень и очень трудно).

Скажите, может я и правда просто чокнутая истеричка, в каждой невинной подколке мужа вижу попытку меня вывести? А если нет, то как дожить хотя бы до конца декрета, а не загнуться раньше?

Вы не истеричка, а муж ваш гнида.
Он на вас упражняет свое чувство прекрасного, потому что считает, что вы в его власти.
А еще потому, что вы сами так считаете.
Потому вам и обидно. Ужасно обидно, когда над тобой издевается тот, кто главнее.
И совсем не так обидно, когда поднимает голову и что-то там пытается вякать тот, кого и так держат из милости.
Кто, к примеру, проживает на вашей территории и еще смеет чего-то там самовыражаться.
Это совсем не обидно. Это немного противно и очень смешно.
Кто проживает на чужой территории, тот не имеет права ни на какое настроение. Он в гостях. А что он кормит жену и ребенка, так еще бы не хватало.
Если вы будете об этом постоянно помнить, вы будете относиться к вашему мужу именно так, как он заслуживает.
Разговаривать с ним не надо, с тараканами не разговаривают.
Вы входите на кухню, зажигаете свет - и тараканы срочно прячутся под обои.
Ну раз уж так вышло, что они у вас завелись.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, добрый день! Жду передачу с вашим участием ))

Исходные такие: мне 25, живу в Спб, работаю в ит, работа нравится впервые за несколько лет упадка сил и энтузиазма, гармоничная личная жизнь, интересные друзья, более-менее поняла родителей, в общем, жалоб нет.

Сейчас мой взгляд направлен на карьеру. Я хочу быть быстрее выше сильнее себя нынешней и подозреваю, что при поиске работы в той же песочнице (я имею в виду свой город) кроме как шага в зарплате в 20 тысяч я особо не сделаю ничего ближайшие лет 5. В Москву не хочется. Потому появилась идея стрельнуть за границу и там себя попробовать. Но совершенно непонятно, как это реализовать. Думала насчёт учебы в магистратуре - дороговато и судя по моим знакомым - выхлопа почти нет.

Тогда как себя предложить западному работодателю? Какие есть пути?

Как со всеми этими стремлениями не пугаться виртуальных тикающих часиков? Вроде как хорошо бы до 30 этот вопрос решить.

И самое главное, как на все это найти сил, когда самое большое желание после работы это упасть в кровать и не умереть до того, как поешь?

Или может, расслабиться и наслаждаться офигенной молодой жизнью, свободой и лёгкостью?

Как себя предложить - это вопрос не ко мне, я и сама хотела бы знать, как это делается.
Как не пугаться тикающих часов? Да никак не пугаться. Их не существует. Уедете вы работать в 26 лет или в 31 - это вообще никого, кроме вас, не интересует. Не 45, и ладно.
Самая большая проблема - это где взять сил на что-то, кроме прийти с работы. И тут есть хорошая новость.
Задача кажется адски энергоемкой на том этапе, когда непонятно, с какого конца за нее взяться.
Как только становится ясно, куда надо написать письмо и какого содержания - вся задача сводится к написанию письма, а это, согласитесь, задача на полчаса.
Т.е. самый энергоемкий этап - это сбор информации, дальше уже все просто.
Но и здесь есть хорошая новость.
Сбор и анализ информации - адски энергоемкий процесс, когда не знаешь, где искать, как фильтровать и по каким признакам оценивать.
Как только становится ясно, где искать и как оценивать - это задача на два вечера плюс неделя на осмысление.
И так во всем, заметим в скобках.
Не спрашивайте, где взять сил. Спрашивайте, где лежит инфа.
И спрашивайте тех, кто в теме, а не всех подряд типа меня, иначе это будет ровно тот же цикл.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, здравствуйте!

У меня сейчас типичный вопрос женщины в декрете: бежать ли на работу или погодить?

Я в декрете уже 2 года. И тут мне позвонили с бывшего места работы, с июня одна барышня уходит в декрет, не хочу ли я выйти на ее место. Это неплохая организация, адекватное руководство, с функционалом я справлюсь, денег не так чтобы очень много, но все же больше, чем мои декретные подработки картинками. Загвоздка в том, что выходить надо уже в мае, чтобы успеть принять дела и более-менее во всем разобраться. И встает вопрос - что делать с ребенком? Он интроверт, не сразу и не каждого человека принимает. Сад нам светит только осенью, и то не факт - там, где воспитатели поадекватнее, очередь большая, а куда очереди нет, я ребенка отдавать боюсь. Частных садов в нашей провинции обыщешься, и дорого. Няню тоже обыщешься, и тоже дорого. В общем, моя зарплата покроет няню или частный сад, ну и проезд до работы. Ребенок без проблем остается с моей мамой, но она учитель старой закалки, таких педагогов из их богопротивных заведений уносят вперед ногами, и увольняться прямо сейчас она не станет. Может быть, осенью, но не сейчас.

Мы не голодаем, нет, но пока не можем себе позволить какие-то плюшки вроде путешествий. Это не работа мечты, но мне ужасно страшно, что еще через год я вообще ничего не найду, а мне уже почти 34. Плюс ко всему, я сейчас пытаюсь немного фрилансить, доходы растут намного медленнее, чем хотелось бы. Но с выходом на работу на мой фриланс точно придется забить, Боливар не вынесет двоих. И я не могу решить - выпрыгнуть из-под себя, посадить ребенка с няней, выйти на работу и поработать фактически бесплатно несколько месяцев, до того момента, как ребенок сможет пойти в сад? Или забить и досидеть еще один положенный год декрета?

Все зависит от ваших планов на будущее.
Если вас устроило бы тихо и спокойно работать в этой конторе после декрета и не искать ничего другого, то стоит, наверное, выйти на работу сейчас и тем самым вложиться в это будущее спокойствие.
Если у вас другие представления о прекрасном, если эта работа - только способ перебиться, и вы все равно хотите в итоге найти вариант поприятнее, то она не стоит этих вложений.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Рацио отключилось, совет нужен. Мы с партнёром (не люблю слово сожитель) воспитываем общую дочь и имеем совместную собственность небольшую квартиру, купленную в долях 3/4 мои и 1/4 его. У меня до декрета была отличная работа, позволившая сделать накопления, купить квартиру и спокойно сидеть дома. (Мой партнер неплохо зарабатывает, ребенка и быт обеспечивает, но дорогостоящие печеньки я себе люблю и пока не отвыкла покупать сама).

Так вот. Ребенку в конце года три. И надо переезжать поближе к маме, в район получше. И ситуация дурацкая. Что бы остаться в тех же долях мне нужно будет отдать все свои оставшиеся сбережения. И не факт что после выхода на работу я смогу выйти на тот же уровень зарплаты - ситуация поменялась, плюс не хочу вкалывать до потери пульса как раньше - хочу больше дочери уделять время и себе. Остаться без подушки безопасности боюсь. Партнер согласен на ипотеку - но вся квартира будет в залоге, не смотря на то что свою половину я оплачу полностью. И в случае чего я потеряю слишком много.

В общем, что делать не знаю. Оставаться в текущей квартире не вариант. Тут только не работающей маме хорошо. И терять подушку безопасности страшно. Понимаю, что чем-то надо жертвовать. Но чем?

У меня есть на этот счет мнение, но оно вам не понравится.
Я бы отдала все накопления и вылезла бы вон из кожи, но не только купила нужную квартиру без всяких ипотек, но и выкупила бы долю партнера, чтобы квартира полностью принадлежала мне прямо сейчас.
На жизнь всегда можно заработать, а получить свое жилье, которое не придется ни с кем делить, шанс часто бывает только один, и он у вас сейчас есть.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте! Спасибо за возможность задать вам вопрос)

Ситуация такая, что я работаю на продажах в банке с людьми. Работа в целом нравится и зп хорошая. Но иногда приходится сталкиваться с хамством и грубостью. Иногда быстро переключаюсь и разруливаю конфликт, а иногда зависаю в этом состоянии до конца дня.

Как повысить стрессоустойчивость? Может есть какие-то приемы, чтобы вообще было все-равно, что там клиенты орут? Как быстро перешагивать через такие ситуации и отпускать их?

Что там орет посторонний человек, имеет значение только в одном случае - если вам это реально чем-то угрожает.
Если, к примеру, посторонний человек орет, что найдет вас и зарежет, и при этом посторонний человек знает, где вы живете - это имеет некоторое значение и это действительно напрягает.
А если посторонний человек орет, к примеру, что вы все сволочи и он всех выведет на чистую воду - это ничем не грозит лично вам, а все остальное вас не касается.
Проблема в том, что когда на нас орут, мы это по умолчанию считаем реальной угрозой, потому что в детстве, когда на нас орала мама, это грозило апокалипсисом. Этот рефлекс трудно отключить.
Но рабочим на стройке, например, это прекрасно удается. Там все на всех орут, и никому не кажется, что его обидели и сейчас побьют. Там просто такая акустика.
На вас наорал клиент. Он не на вас наорал. Он просто поорал и пошел восвояси. Он про вас лично забыл через секунду, если вообще знал о вашем существовании.
Мимо вас проехал поезд. Он уже уехал, и это был не ваш поезд.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, спасибо вам большое за труд, обожаю читать ваши пятничные ответы! Вы так умны, неординарны и даете такие неожиданные ответы, что иногда у меня от них буквально взрывается мозг. )) Если это не слишком личное, ответьте, пожалуйста, чем бы вы занимались, если бы вам не надо было работать?

Если бы мне не надо было работать, я бы жила.
Я бы каждый день высыпалась и выглядела бы на 10 лет моложе. А также с самого утра хорошо себя чувствовала.
Я бы никуда не спешила и радовалась бы каждой минуте. А не тому, что вот через десять дней будет счастье (полдня выходных).
У меня были бы силы что-то чувствовать, и я плакала бы от сентиментальности, а не от усталости.
Я бы читала не только в самолете, а вечерами смотрела бы сериалы. Я бы ухаживала за кожей лица не на бегу, а сидя перед зеркалом.
Я бы разговаривала с людьми по доброй воле, а не за деньги через немогу.
Может быть, я даже написала бы что-то нормальное, а не колонки эти блядские.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка!

Огромное спасибо за предылущие ответы. Буду рада если ответите и на этот вопрос.

Я замужем, год назад сблизилась с мужчиной на работе. Отношения в основном складывались по моей инциативе, но со временем он стал мне доверять и тоже как то втянулся ( но я этого видимо не ценила и считала что этого мало- мало звонит, мало отвечает на смс, мало посвещает в свою жизнь). Отношения у нас исключительно платоничиские, и я хоть может и не отказалось бы от большего, но он мне очень очень важен как друг, а для него как я понимаю неприемлемо отношения с замужней женщиной ( сам он холостой, немного моложе меня на работе поговоравивают что он гей, но мне так не кажется). Короче где то месяц назад он начал отмораживаться все больше и больше, с трудом и односложно отвечает на смс, оооооочень редко ( единичный случай когда я заболела) написал сам. Скорее всего я часто вела себя не правильно, навязывалась немного, иногда нудила...Он готовится к сложному экзамену ( который будет через месяц) и это тоже может быть причиной отдаления, он от таких вещей в жутком стрессе. . Я пока его не хочу дергать, что бы уж совсем от себя не отвратить, но я очень тоскую и скучаю по нашему общению, он очень глубокий и интересный человек и он очень важен для меня ( на каком то этапе скорее всего и я стала важна ему, но не ценила это). И вот думаю я написать сообщение ( после экзамена его).. про то что он мне важен, что мне жаль что мы отдалились, про то что мне кажется что он отдалился может из-за того что боится что я хочу большего и обьяснить что я никогда не поставлю нашу дружбу под угрозу и не допущу подобной неловкости.

С одной стороны мне уже хочется расставить точки над "и" и или общаться нормально или отпустить, да и терять мне уже особо нечего , а с другой строны не знаю хорошая ли это идея и боюсь сказать лишнего. (В прошлом он говорил что наша дружба взаимна и что я ему тоже очень дорога. Сам он человек закрытый, о чувствах и личном говорит с трудом).

Что мне делать что бы вернуть наши отношения? Я по нему безумно скучаю.

Боже вас упаси расставлять точки и лепетать, хотите вы или не хотите и чего он там, по вашему мнению, боится. Ничего более нелепого в этой ситуации сделать нельзя. Просто представьте - вы мужчина и читаете такое письмо: ты отдалился! наверное, ты думаешь, что я от тебя чего-то хочу. а я от тебя ничего не хочу! ну то есть хочу, но я не знаю! ты, главное дело, не отдаляйся!
Понимаете, приятельское общение отличается от мж-сюжетов тем, что в нем вообще не существует таких понятий, как отдалился, взаимно и всякая там дорогА. Если вы оперируете такими терминами - вы влюблены. Пусть немножко, пусть без больших планов, пусть платонически или вам кажется, что платонически. Но вы именно влюблены.
А теперь внимание. Когда человек влюблен, скрыть это невозможно. Ваш красавец все про вас понимает. И если он ведет себя так, как ведет - он уже дал вам свой ответ на все ваши вопросы.
Вам не вернуть ваши отношения, потому что их не было.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка! спасибо вам за вашу нелегкую работу по ковырянью в чужих проблемах и горестях, я даже не знаю какой души должен быть человек, чтоб вот этим всем заниматься добровольно и с чужими незнакомыми людьми.. надеюсь мироздание вас отблагодарит за это!

что у меня, простите что так длинно.

Вот так живешь-живешь... а потом - случайное знакомство, водоворот страстей, фейерверк эмоций, дикая влюбленность какая может быть только в юности и в мужчине нравится все, и ты обожаешь все его милые намечающиеся морщинки, плешку на затылке, и он достоин тебя, и твоего целлюлита и неидеальной попы, и тебя совершенно не волнует если нидайбох эпиляция перестала быть идеальной - потому что он он все время тебе говорит - о как ты прекрасна, моя принцесса, и делает все чтоб ты себя с ним чувствовала королевой. В наши нечастые встречи (я в россии а он не здесь) - это постоянный праздник, и он меня балует и носит на руках, и у меня сносит крышу от его невероятной нежности... и совершенно фантастического секса.

по эту сторону барьера, в повседневной жизни - недавний развод с мужем, у которого крыша уехала без пересадок на почве танков, до такой степени что стал распускать руки и пришлось бежать роняя тапки из совместно нажитой однушки, суды по разделу ее (с очень неясной перспективой), суды по побоям (сейчас уже видимо окончательно вернут мне заявление в связи с прекрасными решениями нашего правительства), съемная убогая квартирка, навевающая депрессию, редкие нестабильные заработки, ожиданье следующей встречи с любимым и уроки английского. Он в курсе этой ситуации, конечно, поддерживает, и он учит русский (причем его успехи значительно лучше моих) но думаю он не представляет всей тяжести вот этого всего. Взамуж не зовет, он никогда не был женат в свои 40 (мне 45) и я думаю, что такая жизнь для него нормальна, и ему нравится делать вот эти праздники для меня, но жить вместе и погрузиться в этот весь быт - это не его песня, тяжело все время и каждый день быть таким хорошим. Я то тоже это понимаю умом, никакого на него давления и вопросов из серии - когда же мы поженимся, я радуюсь каждой проведенной с ним минуте, радуюсь что есть этот человек-праздник, пытаюсь держать себя в руках и за кадрами наших встреч как-то разруливать свои проблемы и продолжать жить.

И тут как гром среди ясного неба - рак. как жить дальше непонятно, стадия пока вроде не запущенная и должна лечиться, но столкнулась со всей этой медициной и полным равнодушием к судьбе больного, последние 2 недели бесконечные посещения разных медучреждений с целью добыть талоны на разные обследования, все приходится выгрызать из них (талонов на узи на март нет! - стандартный ответ)... в голове совершенный разброд и мысли толпятся шумною безумною толпою - куда бежать и как лечиться, как сказать про этот диагноз любимому, что я буду уродом после операции, не остынет ли он ко мне после этого, как убить бывшего мужа и завладеть уже этой несчастной квартирой а то останусь уродом и бомжом еще плюс ко всему, и если хочешь жить - деньги нужны на лечение немалые ибо пока дождешься милостыней от наших врачей - уже может быть и не 1-2 стадия, и как вообще жить дальше. И мысль - как можно было прожить 20 с лишним лет с таким мудаком и не заметить этого?? хотя вроде и не был таким, это последние годы началась деградация, когда он открыл для себя волшебный мир компьютерных игр и ушел в него, а мозги растерялись по дороге, я как добрая верная жена пыталась их подбирать и заталкивать ему их назад, а он сопротивлялся и в результате ушел в полный астрал, и остался чудовищный монстр, но он же не мог вселиться извне, он же видимо сидел там спрятанный? а я не видела. И утешения подруг - ну вот и посмотришь, если не бросит тебя милый - значит любит, не шибко успокаивают. Так прекрасно жить когда есть такая чудесная отдушина от этой действительности, и так не хочется ее лишиться... точно с ума сойду.

Вы бедный котик.
От псевдомужа я бы никакой помощи не ждала, но обязательно сказала бы ему об этих новостях. И ему, и вообще всем родственникам и псевдо-, квази- и метародственникам. Потому что в свете этих событий его подвиги выглядят немного иначе, люди чувствительны к паролям, и это может как-то повлиять на исход ваших с ним дрязг. Не обязательно повлияет, но упускать эту возможность не стоит.
Что касается милого, то это русская рулетка. Я бы рискнула. Не потому, что считаю правильным проверять таким способом на вшивость. А единственно потому, что вам по ходу пьесы будет все сложнее радоваться этим праздникам как ни в чем не бывало. Если вы ему ничего не скажете, он быстро начнет вас бесить как человек, которому нет дела до того, что вы тут пропадаете. И то, что он не в курсе, на ваше отношение никак не повлияет.
После операции вы не будете уродом, это все сельские мотивы и для нормальных людей они силы не имеют. Если вам ампутируют грудь, вы просто будете заниматься сексом в бюстгальтере. Если матку - это вообще ни на чем не отразится, матка нужна женщине ровно один раз в жизни, да и то не всегда.
Лечение - да, это жуткий квест. Но везде, где можно вместо нервов заплатить деньгами - надо платить деньгами. То же УЗИ не так много стоит, чтобы платить за него куском здоровья, у вас сейчас нет лишних кусков.
Я бы на вашем месте под лечение и операцию набрала взаймы у родственников, ничего не стесняясь. В первую очередь у псевдородственников, их вообще стесняться нечего и взять с них шерсти клок сам бог велел. А там половину, если не все, можно и не отдавать, оно растопчется.
Удачи вам.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, я на пороге романа и вообще изменений в жизни. Мы с ним переписывались, разговаривали по скайпу, пару раз встречались. Всё идёт к тому, чтобы быть вместе.

Возможно, я слишком захожу вперёд. Но --- да, я невольно просчитываю возможное будущее.

Он иностранец, переехал в Москву года 3 назад, где мы и познакомились (я там была проездом), старше меня на 16 лет. От предыдущего брака 5-летний ребёнок. И бывшая жена (кстати, русская) живёт сейчас в его большой квартире в центре Лондона, так они договорились, поскольку ребёнок. Насколько я понимаю, отношения при этом с ней не очень, она мешает им с ребёнком нормально видеться (только в присутствии кого-то), при том, что когда он каждый месяц ездит навещать его, он останавливается также в этой квартире, благо, что она огромная.

Меня напрягают две вещи.

1) Видимо, придётся общаться с бывшей женой, тем более, что, повторю, она с ребёнком в его квартире. Наверняка между ними будут если не конфликты, то натянутое стрёмное общение. Как тут мне себя вести? Какие вообще с ней заводить отношения? Или нет, отношения это слишком, -- какую линию поведения выбрать? Я очень надеюсь, что он не поселит нас в одной этой большой квартире, если мы отправимся в Лондон с ним, к примеру, отдохнуть. Но всё равно --- я как представлю, что буду присутствовать при их разговорах (а избегать ведь этого всю жизнь точно не удастся), мне буквально дурно делается. Тем более, что следует ожидать, что она меня воспримет как врага. (С ним про это всё я не говорила, не знаю, как начать и что сказать),

2) Поскольку мы из разных культур, я боюсь, что многих совместных радостей я буду с ним лишена --- тех, к которым я привыкла с детства --- ну, походы какие-нибудь, там, или я не знаю что. Не отправлю мужика своего на рыбалку, к примеру. Ну, то есть, он не вписывается в среднюю российскую семью, боюсь, и родственники-друзья немного прифигеют. Хотя Россию он очень любит, изучает язык серьёзно, его работа отчасти с ним связана. Но не впишусь в моё российское коммьюнити (которым дорожу) я с ним (которым тоже дорожу). Он вообще из очень крутой британской семьи с другим совершенно укладом, я тоже не знаю, как мне тут вести себя. Ощущение --- как будто я из усвоенных российских радостей, уклада, традиций иду в пугающую неизвестность. Что-то тут можно сделать?

Порой мне кажется, что у нас вообще нет ничего общего, кроме искреннего отношения друг к другу.

Знаете, если у вас с этим чуваком что-то получится, это будет такая удача, что и бывшая жена, и недостаток рыбалки вообще не стоят разговора.
С бывшей женой вообще возможна только одна линия поведения - вежливое равнодушие. Как и с любым чужим человеком, заметим в скобках. Русскими страстями ваш милый уже, я полагаю, сыт по горло. У вас есть шанс вписаться в его крутой британский уклад, если вы будете вести себя просто как воспитанный человек, без всяких этих средних российских рыбалок.
Если вам по какой-то причине дорог формат средней российской семьи, вам будет очень трудно.
С другой стороны, связавшись с другим человеком, мы по определению лишены многих радостей, привычных с детства. Не потому, что мы из разных культур, а просто потому, что это другой человек. Этого чувака хотя бы есть за что уважать.
Когда ваши родственники-друзья прифигеют, просто спросите их, есть ли у них большая квартира в центре Лондона. Нет? Ну, я так и думала.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.3

Сохранено