Отношения с детьми: где чья ответственность?

Представьте себе человека, смотрящегося в зеркало. Его изображение ему не нравится - тут волосы лежат не так, здесь одежда неопрятно торчит, лицо чумазое. Человеку хочется исправить это, и он начинает скрябать руками зеркальную поверхность, пытаться поймать грязь на носу, как котенок лапами ловит солнечного зайчика,. Он злится, кричит на зеркало, и в конце концов разбивает его. Или признает невозможным поменять его. Нелепо, не правда ли?
Отражение в зеркале - это наш ребенок. А человек, смотрящийся в него, - родитель.
В отношениях с любыми людьми, в любых социальных ролях есть одно правило: ответственность между ними всегда делится ровно напополам, на 50%. Всегда. Даже когда отношения представляют из себя взаимозависимую связку в виде насильник- жертва.
Но в послпднее время я постоянно прихожу к выводу, что есть одно исключение. Это ответственность в отношениях между родителем и ребенком.
Проблемы начинаются тогда, когда взрослый требует от ребенка взрослой ответственности.  Когда он в принципе общается с ним, как со взрослым, ожидая от него такого же понимания, способности почувствовать и умения отвечать за сделанное. Наказания за то, что ребенок не помогает, призывы к сочувствию, руганая за громкое поведение - просто глупо и несвоевременно.
Проблемы случаются также и там, где родитель сам превращается в ребенка и общение получается ребенок - ребенок. Они напоминают два брошенных в море человека без спасательных кругов и не умеющих плавать. Цепляются друг за друга,
пытаются опереться друг на друга, и в результате оба тонут. Ни в ком нет опоры, оба безграничные и в хаосе. Обиды на полном серьезе со стороны взрослоо, что его желания не учли, что с ним не поделились, что ребенок о нем не позаботился. Инфантильность.
И в том, и в другом случае осуществляется попытка построить _отношения на равных_. Будь то взрослый - взрослый или ребенок - ребенок. Но отношения эти в принципе по природе своей не равные. Они просты и строятся по вертикали взрослый - ребенок, дающий - принимающий, ведущий - ведомый. Они не меняются местами, не чередуюся как дыхание как могло бы быть в любых  других отношениях, нет. Так энергия здксь распределяется всегда.
Потому, если нам что-то не нравится в проявлениях ребенка, менять нужно в себе ли, в обстоятельствах - вокруг него, а не его самого, директивно. Повлиять на поведение ребенка экологично, не травмируя его, можно опосредованно, через. Чтобы поправить волосы в отражении зеркала, нужно взять расческу по эту сторону.  Расчесаться. Это наша отвественность как родителя, что отражается там. Это наша сфера влияния, она в наших руках.
У меня родилось несколько направлений, на состояние которых стоит обращать внимание прежде всего, когда дитя выходит из берегов.
Безопасность, любовь, внимание, время.
Глупо требовать ребенка не пачкать, выдав ему мажущееся пирожное. Создавайте условия, чтобы не происходило нежелательного.
Любовь. Достаточно ли ребенок ощущает себя нужным? Безусловно ли он это ощущает? Игноируют ли его просьбы, слезы, провокации? Не унижают ли его?
Внимание ивремя. Достаточно ли времени я смотрю ребенку в глаза? Разговариваю именно с ним? Играю с ним?

На самом деле, написав, поняла, что речь по-прежнему идет о теории привязаности Ньюфелда. Там, где нарушается соотношение альфа у взрослого - зависимость у ребенка, там и проблемы с "поведением".  Там, где от ребенка требуют поведения взрослого, или там, где взрослый сам превращется в ребенка.
Всегда, энергия течет сверху вниз. Всегда. Если что-то не нравится, думай, в чем ошибся ты, как руководитель, как властвуюший. Даже  если ситуативно наругаешь, тамже, будь честен, виноват прежде всего ты.  Ответственен. Искать нужно свои ошибки, а не сетовать на нерадивых детей.
Я так долго говорю простую итсину, потому что этим летом она потрясла меня своей абсолютностью и глубиной.  Этим летом я снова стала родителем своим детям. И они смогли снова стать детьми, спустя 2 года.