Организм решительно хочет в койку

evo_lutio — 25.10.2015 Название поста - цитата из письма. Автор так про свой организм написала.

Я выбрала это письмо, потому что подобных последнее время очень много, только более апатичные, в этом энергии побольше. Женщины после разводов, в возрасте 40+, пишут, что делать с сексом, и говорят про себя "онегин - это я". Секс им вроде и нужен, и не нужен. У некоторых как у автора этого письма есть кто-то на примете, но довольно много "но", у некоторых никого нет, но мог бы и появиться, при желании, а желание то ли есть, то ли нет. Останавливают женщин обычно несколько факторов: 1)тело свое не очень нравится 2)мужчины-ровесники в сексе... не очень, а мужчины помоложе или не очень интересуются, или ведут себя инфантильно или вообще альфонсы 3)дети, работа, ответственность, мало времени и мало сил. В то же время есть некоторая неудовлетворенность и печаль по поводу того, что огромный пласт (секс, романтика, любовь, возможно новый брак) выпадает из жизни и уже вряд ли вернется, поскольку с каждым годом инерция все больше.

Давайте эту проблему разбирать тоже, но в основном - само письмо.

"Эволюция, добрый день. С огромным интересом и колоссальной для себя пользой читаю Ваш блог. Буду очень признательна за советы и комменты в Вашем блоге, если до моего письма дойдет.

Начну с проблемы: я застряла в неком гештальте, примерно как Винни-Пух у кролика в норке, и не пойму в какую сторону выбираться (или не выбираться). Любовь в результате ушла от слова совсем. И это жаль. Т.е. она (любовь) присутствует в каком-то странном виде, вроде сублимации, но мне это мало и грустно. Буду очень признательна за взгляд со стороны.

Мне слегка за 50, всю жизнь довольно легко влюблялась, были романы, без партнера быть практически не приходилось. Хороший секс очень ценю и обычно могу сделать. Дважды была замужем, дети, деток своих обожаю. Работа меня очень увлекает, на хлеб зарабатываю (с маслом). Со вторым мужем разошлась шесть лет назад, и вылезя из этого замужества собиралась тряхнуть стариной и погулять (мужа любила и не изменяла). Но вместо этого влюбилась в человека женатого, гиперответственного, который на вскидку мне абсолютно не подходит. Нет ни отношений, ни секса, есть что-то вроде поля, есть продуктивная совместная работа, которая меня очень вдохновляет, и благодаря которой я колоссально расту, как профессионал. И нет никакого интереса к кому-то еще и никакого успеха на сайтах знакомств (а раньше я там продуктивно подвизалась). И в этом счастливом состоянии я уже лет пять. Мне безусловно есть чем заняться, кроме любви, но всю жизнь были влюбленности, секс, флирт, тактильный контакт, все это меня очень грело. Жаль зту часть жизни потерять.

Мой избранник является для меня авторитарной фигурой (с огромным интересом читала Ваш пост на эту тему). Он очень крупная персона в нашем цеху, мировое имя. Живем в разных городах. Общение профессиональное, я его инициировала и очень продстраивалась снизу, как мне и положено по статусу. Когда мы начали общаться, я только отдышалась от развода, начала влюбляться, завела приятный недлинный роман. Избранника с первой встречи бросилась очаровывать, не потому что понравился, а потому что был нужен. Мужик был в жуткой форме, лишний вес зашкаливал, явные проблемы со здоровьем, было интуитивное чувство, что женщину он сто лет в руках не держал. Семью упоминал позитивно, но чувствовалось, что жизнь его тосклива, за исключением работы и творчества – тут он царь и бог. Был он явно не моего романа. Я люблю движение, свежий воздух, а там телек да комп. Плюс серость, вышел из низов, ничем, кроме работы особо не интересуется. Но интеллект зашкаливает. Это восхищало. Ну и профессионалтный драйв тоже.

А потом меня вдруг накрыло. Я ни с того ни с сего на пустом месте очень эротически в него влюбилась. Удивилась, но начала соблазнять, раз такое дело. Очень тактично, чтобы в рамках профессиональной этики. Не соблазнила. Зато на этом драйве раскрутила новые для себя и очень интересные мне области и профессионально очень выросла. А потом и работу сменила на гораздо лучшую. Профессиональное наше взаимодействие закрепилось, и это мне очень много дает. В плане личном мы друг друга узнали. Человек он очень добрый и я бы сказала, благородный. Мне дают понять (невербально), что я вызываю интерес, но что супружеская измена – не вариант.

В семье там крайняя форма дисбаланса, жена много лет не работает, у нее депрессии, лишний вес дикий, вид жуткий. А сам избранник мой, кстати, в какой-то момент вдруг за себя взялся, стал бегать и следить за питанием, и привел себя в более или менее человеческий вид. О жене своей он говорит в основном с большим раздражением. Женился очень рано, они из одной тмутаракани, но видно, что за эти годы их интересы сильно разошлись. Есть сын, очень приятный мальчик, уже почти взрослый. Через пару лет сыну вылетать из грезда, и в семействе вероятно будет кризис.

Общались мы все это время по нескольку раз а год, в основном я приезжала к нему по работе. Теперь из-за смены работы это будет сильно реже. Общение идет волнами, он периодически поддается на мои невербальные призывы развить ситуацию, но на определенном градусе резко отступает и закрывается. Интересуется моей жизнью, есть ощущение, что пытается меня узнать, явно ко мне присматривается, детей моих очаровал. Дает мне понять, что я ему нравлюсь, но мы очень разные. И таки да, я просто не представляю, что бы я с ним делать-то стала, если б получила. Общих интересов очень мало. К тому же он от любой женщины будет ждать подстройки, т.к. он звезда. Подстраиваться я могу только очень недолго. В общем, мне абсолютно непонятно, чего я тут пытаюсь словить. Но при этом меня не отпускает. Т.е. в его присутствии меня буквально колотит. Другие мужики интересовать перестали, что на сайтах, что так.

Если б контакт по работе не был бы для меня столь ценным, я б объяснилась в любви уже, а дальше по обстановке. Либо раскачала бы ситуацию, либо пошла б лесом, если б послали. Но у меня теперь завязана на это общение очень интересная мне часть работы. Могу, конечно, без него обойтись, но с ним сильно лучше. Так что боюсь раскачивать лодку.

В общем, чего хочу – любви, партнера, секса. Что мешает – я думаю, комбинация нескольких факторов. Во первых, эта любовь, из которой не вылезти. Во вторых, дикая нехватка времени (работа плюс дети). В третьих, подросшие стандарты (я за эти годы много набрала, и как личность, и материально, хочется паритета). Ну и возраст (и сексуальный драйв вниз уехал, и фактура), хотя я вполне себе в форме. А я сижу и не могу понять, то ли я себе эту любовь устроила, чтоб от всего этого отгородиться. И тогда лучше просто сидеть себе в этом гештальте, наслаждаться совместной работой и сублимировать. То ли это я нашла свое счастье, и тогда подождать еще чуток, чтобы там ребенок повзрослел, и рвануть уже это одеяло на себя. И есть ощущение, что оно вполне себе может получиться. И тут вылезает конфликт между головой и организмом. Организм решительно хочет в койку. А голова говорит, что проблем будет до кучи, что мы очень разные, живем далеко, мне много придется менять, это все трудно и не нужно (это я уже почти как онегин). Голова говорит, что надо бы найти себе объект поближе (по духу и местоположению). А другой объект не находится, никто и ничто не вдохновляет. В общем, очень буду признательна за взгляд со стороны."

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив