Люблю обоих

evo_lutio — 23.10.2015 Вот письмо от женщины в непростой жизненной ситуации, которая любит двух мужчин, и оба, на ее взгляд, замечательные.

"Здравствуйте, Эволюция.
Написать вам мне посоветовала моя подружка-психолог, убеждая меня, что
я как ярая ненавистница всех разновидностей мозгоправов, сдам свои
позиции и присяду на ваш блог, как на наркотик. О да :) Я не только
тихо фанатею от ваших статей, но и решила вам рассказать о своей
ситуации. Если она будет интересна, я надеюсь вы вынесете её на
обсуждение в вашем блоге.

У меня идеальный муж.

Я его очень люблю. И я его сама таким сделала. Идеальным. Конечно,в
нем изначально были заложены задатки хорошего мужа, хорошего отца,
хорошего партнера по жизни и вообще порядочного человека на которого
можно положиться. Но направляла и развивала его лучшие качества я. Я
растила себе идеального мужа. И вырастила. Мне даже придраться не к
чему. Ну нет у меня к нему претензий. Вообще...

И я люблю двоих мужчин.

С мужем я познакомилась через месяц после того, как уехала жить в
другую страну. А уезжала я от большой, не разделённой любви. Мой
бывший был хорош. Интересный, перспективный, хорош в постели, отличное
чувство юмора, но... Наверное мы были слишком молоды. А может просто
встретились слишком рано. Я развивалась быстрее и понимала, что как бы
я его не любила, ну не смогу я с ним каши сварить. Он сам не знает
чего хочет, не понимает толком что он чувствует, он ждал чего то ещё,
или кого то ещё, а я хотела с ним семью строить.

Я на него не давила и право решать оставляла за ним. Мы пару раз
расходились, потом сходились, а потом я поняла что если не свалю на
другую планету от него, шансов на нормальную жизнь у меня не будет.

И вот в состоянии почти нервной анорексии, почти без волос на голове и
без месячных, я переезжаю в другую страну надеясь на принцип- с глаз
долой из сердца вон. Через месяц я познакомилась с мужем, таким
осознанным таким взрослым, что не влюбится было не возможно. А ещё это
его слепое обожание и его убеждённость, что я самая лучшая женщина во
вселенной, а также желание жениться на мне как только я дам ему своё
согласие, придала мне уверенности что я смогу быть счастливой. Бывший
тоже активировался, ему когда страшно или одиноко он всегда ко мне
бежал. Сам себе не мог объяснить почему. Мы даже пару раз встречались
на нейтральной территории. Но дальше секса и пустых разговоров не
доходило. Он мотивировал наше расставание тем, что он не хотел мне
портить шанс на жизнь в нормальной стране. И сейчас не хочет. Но я всё
понимала и чувствовала - он был не готов, слишком юн, слишком
беспечен.

Я вышла замуж, родила дочь, построила новую жизнь, путешествия,
работа, хобби, отличный внешний вид,любимый муж, отношения на зависть
всем. Через 10 лет родила сына, вернула форму, опять путешествия,
работа, хобби, отличный внешний вид,любимый муж, отношения на зависть
всем.

Всё это время я следила за бывшим в социальных сетях. Через 5 лет
после моего отъезда он женился, у него родилась дочь, жена киношная
красавица, умница, с отличной карьерой и шикарной фигурой. Короче, как
вы поняли я ещё та мазохистка.

Понимая, что рядом со мной замечательный, любящий муж, лучший отец на
планете да и просто шикарный мужчина, я успокаивалась, но всё равно
было больно и обидно, что не меня выбрал бывший и не мне суждено быть
с ним рядом. Мы регулярно поздравляли друг друга с днём рождения и
иногда переписывались в соцсетях. Он время от времени пробивал почву,
типа как мне живётся. А я прямо говорила что всё отлично и ни свою ни
его личную жизнь обсуждать не хочу. Поэтому мы говорили о политической
обстановке в наших странах и делились взглядами на воспитание детей.

Около двух лет назад он развёлся ( жена ему изменила) и через пару
месяцев он написал мне. Спросил или я его ненавижу за наш разрыв и
получив отрицательный ответ спросил может ли он объясниться по поводу
его поведения в прошлом и попросил общения в будущем, так как он в
шоке, а я всегда мыслила трезво.

Мы начали общаться и через пару дней я поняла, что попала. Ему было
очень больно, его качало, его разрывало изнутри. А я понимала, что для
него я как обезболивающее. Не антибиотик, а просто обезболивающее. Но
мне было всё равно. Ему было больно. И мне от этого было больно.

А потом меня с работы отправили в командировку, туда где живёт он...
Я себе решила так: поеду, потрахаюсь, убью ностальгию и за одно
комплекс не купленной игрушки и вернусь к своему идеально-любящему
мужу. Решение это мне далось не легко. Ведь не легко предавать
идеального и любимого человека, но упустить эту возможность я тоже не
могла. Я это сделала для себя. И чувства вины не было. Было ощущение,
что я всё сделала правильно.

Я думала это больше не повториться, но бывший попросил не прерывать
наше общение.

А я не смогла сказать себе нет. Да и не хотела.

Вернулась домой к любимому мужу. И целыми днями переписывалась с
любимым бывшим. Я даже название себе в шутку придумала - полигамная
блять.

Мужа я люблю и точка. Это не обсуждается и под вопрос не ставиться. С
ним в сексе, как было всё отлично, так и продолжает быть отлично - да,
до боли всё знакомо, как заезженная пластинка, но стабильно
возбуждающая, любимая пластинка. Короче и тут не к чему докопаться.

И бывшего люблю. И все эти 15 лет любила. Ну, мне так по крайней мере кажется.
Видимся мы с бывшим раз в 3 месяца, уже почти два года. Это мой
командировочный график. Он говорит, что любит. Он вырос эмоционально,
стал осознанным, стал очень ответственным. Жену за измену не винит. Он
наверное типичный Онегин, но фишка в том, что мне то от него ничего не
надо, кроме него самого, а он видя такой расклад захотел взять на себя
ответственность и жениться на мне с двумя детьми.

То ли Бог меня любит, то ли просто под счастливой звездой родилась, но
мужиков я всегда выбирала лучших. Лучших во всем. Вот и бывший детей
любит очень. Он замечательный отец своей дочери. Я видела их общение,
это заслуживает аплодисментов стоя. А ещё в нём столько нерастраченной
нежности и любви к детям, что хватило бы на целый детский дом.

Вот и как с этим жить?

Люблю двоих. Выбрать одного не могу. Последствия выбора того или иного
тоже понимаю. Не готова я к этим последствиям. Чувство вины не
испытываю. Когда я с бывшим, хочу быть только с ним. Возвращаюсь
домой, хочу быть только с мужем.

Чего хочу?

Я не запуталась в себе чтобы разбираться. Я уже давно разобралась.
Хочу обоих. Но это не реально в этом мире.

Знаю чего не хочу.

Не хочу обидеть мужа, этого святого человека со всеми удобствами :)
Не хочу лишать бывшего шанса на нормальную семью.

Наверное, хочу понимать и видеть все подводные камни, которые я не
могу увидеть. Хочу трезво смотреть на ситуацию. Может я вообще
самонадеянная дура и мне только кажется, что я понимаю и трезво
оцениваю ситуацию. Хочу вынести это на обсуждение ( всё таки толковые
комментарии попадаются ). Хочу прочитать ваши комментарии, Эволюция.

Благодарю вас"

Я свой комментарий сразу напишу, потом, может быть, дополню.

"Мужа я люблю и точка" - ОК. Кто же смеет спорить с Вами, кроме Вас самой?

"И бывшего люблю. Все эти 15 лет" - Тоже ОК. Такое иногда бывает.

"Люблю двоих. Выбрать одного не могу" - Не можете, не выбирайте. Когда сможете, выберете. Или никогда не будете выбирать, так тоже можно.

"Не хочу обидеть мужа... " - Муж все равно обидится, когда узнает. Скажите себе это твердо. Никак иначе.

"Не хочу лишать бывшего шанса..." - А вот это, честно говоря, вообще не Ваше дело. Его шансы - его дело. Он - не Ваш подопечный, он свои шансы сам должен оценить.

Думайте о себе лучше. В своих границах. Но без иллюзий. Муж обидится. Без этого никак. Кого Вы выберете (того, другого, никого или обоих) - Ваше дело и Ваше полное право. Но если пережить обиду мужа тяжелей, чем лишиться встреч с бывшим, расставайтесь с ним. Если же расстаться еще тяжелей, чем пережить обиду, не расставайтесь. Если одинаково тяжело и то, и то, ничего не предпринимайте вообще. Ничего. Многие не понимают, что иногда можно просто ничего не выбирать и ждать изменений, которые помогут выбору или сделают выбор за тебя.

Развивайте ситуацию до тех пор, пока не сможете сделать выбор. Главное(!) не питайте иллюзий, что муж не обидится, когда узнает, или что вы будете с обоими и муж не узнает никогда. Имея такие иллюзии, Вы делаете выбор вслепую, а выбор нужно делать, видя четко, из чего Вы выбираете, и тогда уже выбирать. Или не выбирать, а ждать, но все равно четко видеть, из чего и чего Вы можете выбрать, но не выбираете. Можно делать все что угодно и это будет на пользу, если поступать осознанно.

То есть в ситуации, когда выбор сделать никак невозможно (такое бывает не только в любви), можно не выбирать. Главное видеть без иллюзий - ИЗ ЧЕГО. Что Вы можете потерять, когда жизнь сама сделает выбор за Вас. Если Вы видите это, но все равно выбрать не можете (то есть, например: да, я вижу, муж может узнать и обидится, но я все равно не могу выбрать) значит Вы не должны пока ничего выбирать и должны ждать. Это касается всех подобных ситуаций.

Ошибаются только те, кто думают, что они могут не выбирать, оставаться пассивными, предоставлять жизни выбрать за них, но при этом абсолютно не готовы принять жребий. Оказывается, что, на самом деле, они ждали, что выпадет другое. Так нельзя. Если подкидываете монетку, одинаково должны быть готовы принять любой расклад. Либо решайте сами, какой расклад хотите и добивайтесь именно его.

К комментаторам:

Вы можете помочь автору с выбором, рассказав, что в ее ситуации выбрали бы вы и почему, или просто, какой выбор вам кажется более верным и почему. Также, можно подумать, как подольше избежать выбора, сохранив статус-кво, если такой вариант кажется вам возможным.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив