Одинокие мужчины

evo_lutio — 13.10.2015 Мы разбирали только что два письма от мужчин, которые хотели бы иметь любовные отношения, но не имеют (раз, два). В этих письмах примерно описаны две самые распространенные картины мужского одиночества:


1. Мужчина непривлекателен для женщин и не может начать отношения.

2. Мужчина не находит в себе стимула активно развивать начатые отношения.


Это две самые распространенные категории.

Есть еще третья категория.

3. Мужчина избегает отношений с женщиной. (Не хочет вообще ничего или предпочитает короткие сексуальные истории).


Обратите внимание на фактор, отделяющий одну категорию от другой.


1. Мужчина хочет близких отношений, но не может их даже начать.

2. Мужчина хочет близких отношений в принципе, но в самом начале теряет мотивацию развивать их дальше.

3. Мужчина вообще не хочет близких отношений.


Видно, что речь идет о разных видах фрустрации. Иными словами о блоках, которые мешают реализовывать желание или мешают желанию достичь порога реализации.

Все три вида фрустрации мы разберем.


1. Мужчина хочет отношений, но не может их даже начать.


Мужчина, который хочет отношений, но не может их даже начать, имеет фрустрацию ресурса имидж.

Напомню немного для тех, кто не читал или забыл, как ресурс любви связан с ресурсом имиджа.

Ресурс имиджа - это внешний образ, который человек формирует для взаимодействия с людьми, в основном малознакомыми (друзья, коллеги, родственники воспринимают человека не только через имидж).

Имидж, то есть образ может быть привлекательным или непривлекательным, ярким или незаметным, оригинальным или шаблонным, цельным или распадающимся и так далее. Характеристики имиджа условны и ситуативны, обычный человек кому-то нравится, кому-то нет, но есть люди, которые что называется "умеют нравиться" и нравятся большинству, а есть люди которые большинство отталкивают и "не умеют нравиться".

В каких-то критических случаях это связано с объективными физическими характеристиками тела (объемы тела и силуэт, состояние кожи, зубов, волос и т.д.), но иногда не связано. То есть человек может быть физически нормален, но непривлекателен, и наоборот, очень привлекателен, имея явные физические недостатки. Есть и обратная связь: человек, который находит себя непривлекательным, не любит свое тело, не занимается им, приводит его в упадок, а человек, который нравится сам себе, занимается своей внешностью постоянно и с удовольствием.

Но имидж - это образ не в статике, а в динамике. Голос, речь, пластика, мимика, и отдельные поведенческие конструкты тоже относятся к имиджу.

То есть мы имеем дело с неким ресурсом, который обеспечивает человеку внимание, симпатию, одобрение малознакомых окружающих, их желание сближения и тесного общения. Фрустрированный (заблокированный наполовину или полностью) ресурс делает человека физически непривлекательным.

Как ресурс имиджа связан с ресурсом любви? Напрямую (в круге ресурсов это одна линия). Ресурс имиджа обеспечивает ту первичную симпатию окружающих, то внимание, которое становится основной для развития любви. Любовь - потребность в глубокой близости с человеком, но формируется любовь на основе симпатии, для любви нужно узнавание, а значит начальный контакт и желание тесного общения. Если человек кажется окружающим отталкивающим или никого не привлекает, чувство любви не имеет шанса развиться.

Фрейд подробно описывал связь имиджа и любви. Он определял любовь как более зрелую форму нарциссического чувства (любви к себе), способность переносить нарциссизм (энергию эго) на другого человека. В идеале энергия все время циркулирует между ресурсами имиджа и любви. Люди, энергия которых зацикливается в области ресурса любви, не возвращаясь к любви к себе (в имидж) развивают аддикцию, то есть любовную зависимость. Люди, энергия которых зацикливается в области ресурса имиджа (самолюбования, самопрезентации) не способны влюбиться. Если же энергия циркулирует между двумя этими ресурсами активно и гармонично, человек может развиваться в двух направлениях и его любовь взаимна.

То есть когда человек имеет очень сильную фрустрацию ресурса имидж (не нравится себе, кажется себе уродливым внешне, неприятным, отталкивающим) он сокращает шансы на подключение ресурса любви. Если же тот ресурс вдруг подключается, он либо подключает имидж (человек начинает нравиться себе и заниматься собой), либо (если имидж остается заблокированным) любовь развивается в болезненную аддикцию.

Есть и обратная связь. Когда человек уходит в глубокий минус (любимый перестает его любить), его ресурс имиджа фрустрируется (при аддикции ресурса любви), он перестает себе нравиться и объективно начинает "дурнеть" и "опускаться" в своем внешнем облике. Это еще больше увеличивает минус. Можно сказать, что люди с прокачанным ресурсом имиджа никогда не уходят в сильный минус в любви, хотя иногда уходят в дефолт. А вот люди, имидж которых прокачан очень плохо, в минус уходят наоборот легко.

На примере героя первой истории мы это видим. Подключив ресурс любви, он подключил и имидж, стал выглядеть хорошо, нравиться себе и другим. Уйдя в минус, фрустрировал ресурс имиджа настолько, что теперь даже мысль о том, чтобы заниматься своим внешним видом, внушает ему тоску и раздражение. Ему хотелось бы любви, но как бы вне физического тела или не обращая на него внимания, хотелось бы взаимодействия с женщиной душой, а не телом. Однако, то, что касается именно ресурса любви (не альтруистической любви, не дружбы) имеет с имиджем самую тесную связь.

Поэтому рекомендация для мужчин, которые находят себя непривлекательными для женщин (видят это или ощущают), но хотят отношений, все-таки заниматься имиджем. Не обязательно начинать сразу с активной физкультуры и работы над стилем, можно начинать с чего угодно. Красиво и интересно рассказывать - это тоже имидж, учиться быть внимательным и умным слушателем - имидж. Все, что вызывает влечение, касается имиджа. Но важно обнаружить свою привлекательность для других (в данном случае для женщин), найти себя симпатичным человеком, в прямом смысле заставить себя полюбить свой внешний образ, иначе ресурс имиджа так и останется блокированным и будет блокировать ресурс любви еще на подходе, то есть буквально не давать ни с кем завязать отношений, никому "приглянуться".


2. Мужчина хочет близких отношений в принципе, но в самом начале теряет мотивацию развивать их дальше.


Мужчина, который завязывает отношения без особых проблем, но не находит стимула их развивать, имеет фрустрацию ресурса любви.

Можно сказать, что в первом случае - фрустрация (то есть блок, энергетический зажим как это называется в психоанализе) - еще на подступах к ресурсу любви, а во втором случае недалеко от начала канала (у кого ближе, у кого дальше). Энергия как бы начинает течь в эту область, но в самом начале пути встречает блок и разворачивается, либо образует плотину.

Причины такой фрустрации бывают разными. Но все они сводятся к формуле "я много потрачу и мало получу" как и любая фрустрация.

Посмотрите, когда мужчина (да и вообще человек, просто сейчас мы говорим о мужчинах) активно добивается чего-то, подходит к процессу творчески и не боится ставить амбициозных целей (что в любви, что на работе, все равно)? Когда он верит, что результат 1)достижим 2)принесет ему много удовольствия 3)в случае провала он компенсирует убытки.

В случае с ресурсом любви это значит, что мужчина влюбляется (идеализирует женщину или просто высоко оценивает ее значимость для себя), уверен, что сможет вызвать взаимность, но так же уверен, что в случае провала сможет снять с образа женщины идеализацию и постепенно снизить ее значимость для себя (его самооценка и локус это позволяют, он не боится краха).

Это позволяет ему испытывать сильное, стабильное (не амбивалентное "то ли надо, то ли нет") влечение к женщине, а значит его мотивация возрастает и он имеет много энергии, отпущенной на эту акцию. Такому мужчине не только не лень звонить женщине (как герою второй истории), он заряжен и вдохновлен на процесс ее соблазнения, увлечен этим, получает удовольствие от самого процесса, а не только от ожидания результата, он "пылок" (это слово отражает высокий энергетический тонус).

Он делает все нужное, чтобы захватить ее и втянуть ее в свое поле, что называется - влюбить в себя. Если при этом он и сам влюблен, и его влюбленность не фрустрируется, то есть не сдувается как шарик на этапе активного сближения, а развивается дальше, можно сказать, что у такого мужчины ресурс любви отлично подключен и активно прокачивается (прокачивается - значит энергия течет, циркулирует, без преград и блоков, развивая и развивая ресурс и самого человека тоже).

Если же влюбленность возникает (обычно в виде сексуальной страсти), заряжает мужчину мотивацией, а на этапе активного сближения блокируется, такой мужчина относится к типу так называемых донжуанов или казанов (разнице между двумя этими типами посвящено много эссе, но в данном случае можно считать это одним типом).

Обратите внимание, чем казанова отличается от мужчины из второй истории. Казанова на первом этапе сближения искренне увлечен женщиной, можно сказать, что влюблен, иначе у него не было бы мотивации соблазнять ее и очаровывать, ему было бы лень и он бы, как говорится, предпочел футбол свиданию или книжку как мужчина из второй истории.

Второй случай - это блок в самом начале ресурса любви. Ресурс секса при этом может быть и подключен, пусть и не очень мощно, но нормально. То есть мужчина не прочь заняться сексом, если бы женщина приехала сама, не "ломалась", не требовала бы развлекать ее на свидании, тратить силы и деньги, да и просто туда тащиться. Скучно соблазнять, а потребность в самом половом акте может и быть. Такие мужчины предпочитают проституток (здесь хотя бы лишь одна трата - деньги) или мастурбацию+порно. Их потенция может быть в полном порядке (пока), хотя либидо - уже ниже среднего, поскольку его не хватает на поисковую активность.

Именно такие мужчины спрашивают незнакомых женщин на сайте знакомств "секс после ужина будет?" не столько из-за жадности к деньгам (их альтернатива - проститутка, которая стоит примерно как ужин в ресторане), сколько от низкой охоты тратить время впустую. Это фрустрация ресурса любви.

У казанов тоже фрустрация ресурса любви, но не в начале (!), на этапе развития отношений, на этапе перехода от начальной близости (секса) к углубленной. То есть казанова влюбчив, но быстро сворачивает любовь. Причина та же. Дальнейший результат (брак, сожительство) не кажется интересным, а вложений потребуется много. А вот начальный результат (секс+влюбленность женщины) кажется очень интересным.

Посмотрите, у мужчины типа онегина (как мужчина из второй истории, назовем их - онегины) сама женская влюбленность не вызывает энтузиазма. Они со скукой разглядывают женщин, в тоске по былому или воображаемому влечению ("ах, ножки, ножки, где вы ныне?") и не находят ни одного логического аргумента в пользу того, почему они должны тратить свою энергию, почему именно с этой женщиной, а не с другой и почему именно на женщину, а не на что-то другое.

Совсем иное дело - казанова. Ему и аргументов никаких не нужно. Он просто чувствует желание. Обратите внимание, не "чисто сексуальное", поскольку "чисто сексуальное" желание ищет для удовлетворения экономичные способы. Физическую разрядку всегда можно получить дешевле и проще, вложив меньше энергии. Казанова не "чистого секса" ищет, хотя может думать так. Он ищет секса, заряженного сильными эмоциями и даже чувствами. Он знает, что для того, чтобы разрядка (и процесс) была наиболее приятной, мало механических фрикций, нужно еще завести эмоции посильнее (физическое возбуждение связано с эмоциональным). Поэтому он готов влюбляться, даже терять голову, жаждет дрожи и томления, волнения и всплеска адреналина (иногда даже легкой ревности и сомнений), а главное азарта. Он хочет всего вот этого коктейля, который превращает унылый, однообразный секс в феерическое действие. Женщина должна очень нравиться, казаться в этот момент лучшей, и она сама должна его любить, терять голову от желания и чувства. Вот такой секс настоящему казанове по нраву, он видит в нем смысл и ему не лень. И он умеет его получить.

Посмотрите, пожалуйста, чем отличается от казановы тип онегина. В основном тем, что он ответственнен и сострадателен. Да. Он думает о том, а что дальше, и если уверенности в том, что дальше он готов отвечать за свою "дрожь и волнения" у него нет, он блокирует свою энергию в начале ресурса. У онегиных те самые мысли: "а вдруг она влюбится, а вдруг она будет страдать, а вдруг я окажусь подонком?". Казанове плевать на то, окажется ли он подонком в чьих-то глазах, поэтому он не блокирует спонтанность, он отдается ее потоку, он не считает себя хозяином этого потока, он типа "раб любви" или "инстинкта" и взятки гладки.

А онегин считает себя хозяином (переоценивает свою власть над стихией) и много думает о том, а что потом и зачем, поэтому поток даже не подключается, душится в зачатке. Моралисты очень часто имеют проблемы со спонтанностью и страдают фрустрацией, вы, наверное, в курсе. По унылому лицу человека можно сразу диагностировать, что он моралист. Именно поэтому на смену морали должна приходить нравственность, более глубокая, сложная и чувственная система, а не сухой свод запретов и правил.

Мужчина, который не хочет отвечать за свои действия, полностью отдаваясь потоку, безнравственен, мужчина, который считает себя ответственным за все, что с ним происходит, моралист, он душит поток. Баланс достигается, когда человек учится уважительно относиться к своему потоку, не душить его, а искать с ним диалога, доверять ему, но и не снимать с себя ответственность, гибко делить границы. Тогда он готов рисковать, идти на эмоциональные авантюры, но и не поступает как легкомысленный инфантил, которому вообще безразличны последствия.

К типу мужчин, у которых ресурс фрустрирован в самом начале, то есть они вообще не могут увлечься женщиной, стоит отнести еще тех, кто боится влюбиться сам. Обычно это бывает после травм и неудач в любви.

Нередко же совмещается и то, и другое. Мужчина и своей травмы опасается и ответственность за чужую травму нести не хочет. Это может делать его, как говорится, "фрустрированным наглухо". Принципы и защиты окружают такого мужчину со всех сторон, выставляя перед его либидо преграды.

Здесь поможет только осознание того, что за 1) поток необходим, без него жизнь постепенно теряет смысл и краски 2)лишняя ответственность превращает человека в контрол-фрика и душит его энергию 3)не нужно избегать боли настолько, чтобы избегать саму жизнь, умирать страшней, чем рисковать, а тактика премудрого пескаря ведет именно к смерти.


3. Мужчина вообще не хочет близких отношений.


Ну и пару слов о третьем типе. О мужчинах, которые вообще не желают иметь близких отношений.

Это либо убежденный казанова, либо онегин в запущенной стадии, то есть стадии премудрого пескаря.

Если мужчина имеет короткие сексуальные отношения с женщинами, но сознательно и последовательно избегает постоянных отношений, значит он твердо (без колебаний) убежден, что при постоянных и близких отношениях теряются все плюсы и возникают многочисленные минусы сексуального контакта с женщиной. Обычно такой мужчина убежден, что секс становится хуже, кайфа и драйва меньше, отношения превращаются в унылые и монотонные, а вот ответственности и груза становится столько, что проще выступить в роли подонка и мерзавца сразу и бросить женщину быстро (или предложить ей принять его свободу и полигамию), чем тянуть с ней лямку отношений и становиться все большим и большим подонком из-за ее нереализованных ожиданий.

Таким мужчинам не откажешь в логике, однако их логика ограничена собственной фрустрацией. Они не верят, что способны вывести близкие отношения с женщиной на такой уровень, чтобы удовольствия становилось все больше, не верят, что способны делить границы ответственности и нести лишь то, что действительно хотят и могут, не позволяя взваливать на себя лишнее, но и не скидывая свое. То есть им не хватает все тех же внутренних опор чаще всего, но они обычно предпочитают думать, что это принципиально невозможно. Хотя некоторые говорят "это невозможно именно для меня, это мой личный выбор".

О том, что делать с такими мужчинами женщинам, я расскажу как-нибудь потом. Убежденные казановы очень привлекательны (иногда даже прокачаны сексуально и почти всегда на уровне имиджа), поэтому способны принести женщинам немало слез (влюбляют в себя и дистанцируются, поэтому многие женщины надолго попадают в гештальт, разгадывая загадку, как могла вдруг исчезнуть такая сильная страсть, или, почему страсть при редких встречах остается, а желание сближения у казановы не возникает, как так).

Но кроме настоящих казанов, то есть мужчин, которые имеют насыщенную сексуальную жизнь (много любовниц) и совсем не имеют ни с кем близких отношений, есть еще казановы-с-жабрами, то есть наполовину казановы, наполовину пескари, мужчины которые иногда кого-то имеют (кто перепадет), но редко, а чаще предпочитают сидеть ровно.

Что касается настоящих премудрых пескарей, те и вовсе не думают ни о каких отношениях, потому что выгода для них из сомнительной превратилась в однозначно ничтожную. А вклад стал казаться непомерно большим. Они тоже уверены, что отношения - это груз ответственности, а кайфа почти ноль. Нередко за этим - убежденность, что на отдачу женщины сами не способны, но всегда хотят (женщины), чтобы их потребности удовлетворялись.

От убежденных казанов их отличает высокая ответственность. Поэтому они и от секса отказываются. Они не ищут близких отношений, но и мерзавцами быть не хотят, не хотят вообще никаких претензий к себе, ни малейших уколов совести, избегают риска, не считают себя в праве раскручивать эмоции женщин, если не готовы жениться. Такие мужчины либо вообще избегают секса, либо ждут, что в их жизни появится дама, про которую им сразу станет понятно - это Любовь и с ней можно будет этим заняться. Но шанс почувствовать любовь к незнакомой женщине у премудрого пескаря очень мал, он не романтик и избегает иллюзий, а его гиперответственность превращает его в зануду.

Женщины тоже, прямо скажем, не стремятся осаждать премудрых пескарей (исключение только очень состоятельные и известные мужчины), поэтому целибату пескарей ничего не грозит. Мужское либидо с возрастом имеет тенденцию снижаться, особенно если эта функция не стимулируется постоянно изнутри и извне. Поэтому пескарь к сорока годам или раньше рискует стать импотентом. Правда пескарей это обычно не пугает. Они говорят, что роль секса преувеличена и что они ощущают облегчение от того, что либидо их отвалилось.

К сожалению (или наоборот) либидо тесно связано с энергией вообще и с другими ресурсами, то есть сокращается общий объем энергии и общий тонус. Имейте в виду, угнетение либидо никакого отношения не имеет к сублимации. Сублимация - это значит раскачать поток сексуальной энергии и перенаправить, а фрустрация - это заблокировать энергию и придушить.

Важный момент.

Между тремя типами мужской фрустрации нет четкой границы и есть взаимосвязь. Например, мужчина, который фрустрирован по первому типу (не может понравиться) очень часто и по второму тоже фрустрирован (чувствует гиперответственность) и если он будет работать с границами ответственности, ему станет интереснее любовь, и имидж будет прокачать легче (появится мотив, захочется нравиться). Также мужчина, который фрустрирован по второму типу (гиперответственный), занявшись прокачкой имиджа (даже если он и так неплох) может создать такую волну женского внимания в свою сторону, что его фрустрация растворится и он перешагнет блок (влюбится). Мужчина фрустрированный по третьему типу, имеет шанс в какой-то момент все-таки пересмотреть свой взгляд на близкие отношения, благодаря зрелости. Иногда это происходит в связи с переоценкой ценностей (хочется самому воспитывать своих детей) с влиянием окружения (все женаты) или какими-то другими вещами.

То есть фрустрация - это состояние системы, а состояние живой системы всегда динамично, то есть изменчиво (пока она жива), даже если эта динамика заступорилась в какой-то фазе на долгие годы.

Все это обратимо при желании и работе (самостоятельной работе прежде всего).

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив