Опять про долженствование

gelena_s — 21.09.2015 Пока я на даче, напишу обещанное, про «должна родить и пораньше!». Вчера, как только пост вышел в топ, появились комментаторы, которые стали спорить не с текстом поста, а с голосом в своей голове: защиты сработали раньше, чем люди осмыслили содержание. Строго по анекдоту: «Мама, он меня назвал сукой!»

Почему же включается такая «внезапная» и агрессивная защита?

У нас как-то мало принято говорить про родовые программы и родовые стратегии, тема «не прокачана». Правда, когда тему затронула Петрановская в «Травме поколений», были отзывы про узнавание описанных закономерностей. Так что и я напишу об этом, как сама вижу.

Довольно долго, можно сказать, века, было так, что чем сильнее и многочисленнее семья, тем больше к ней было уважения и почета, ну и выживать было проще, естественно. А потом это правило стало терять силу. Для изменившегося социума и для изменившихся экономических условий для успеха семьи нужно другое – не число участников, а их «качество», и качество самой семьи.

Там, где условия менялись постепенно, семьи успевали адаптироваться. Скажем, в той же американской глубинке стали рожать чуть позже, детей редко больше четырех, интервалы между детьми стали подлиннее. А в целом изменения не радикальные. Мегаполисы пока не рассматриваем, там другое общество (Отец с сыном приехали из Техаса в Нью-Йорк, в Центральный парк. Отец обводит вокруг рукой и говорит сыну: «Смотри, сынок! Вот это все – НЕ Америка!»). Главное в такой постепенности то, что традиции, семейные ценности, привычки менялись так же постепенно, от поколения к поколению, не создавая противоречивых стратегий.

Ну и возьмем нашу страну. В течение одного поколения (!!!) революции и войны резко уменьшили население, женщины, оставшиеся одни с детьми, испугались на всю жизнь. И стало так, что чем детей больше, тем тяжелее было и материально, и морально. Ведь хоронить собственных детей – это, как угодно, но дичайшее испытание для женщины.

И вот, по женской линии от старших к младшим женщинам транслируется два противоречивых убеждения, послания. Первое: "большая семья хорошо, чем раньше начнешь, тем больше родишь!" Оно звучит слабее, но более старое и глубже зашито. Второе: «лучше попозже начать рожать и родить поменьше, тогда больше шансов выжить и выкормить детей, сама на ногах, детей мало, выплывешь!" Оно сильно моложе, но более эмоционально наполненное. Такие вот ножницы.

Причем, тут есть еще одна засада. В транзактном анализе есть такое замечательное открытие, названное "горячей печеной картошкой". То есть, трудное семейное убеждение, вроде "а ну рожай столько, чтоб восстановить весь наш род до довоенной популяции!" можно и не выполнять, а перекинуть, как горячую печеную картошку тем, кто не успел увернуться!

Вот эта самая горячая картошка «мне сказали рожай, а я не смогла» и подогревает настойчивое желание перекинуть ее кому-то еще, то есть, эти все, пардон, «мозготрахи» на тему скорее и побольше рожать, всем, кто попался: дочери, внучкам, знакомым и не очень женщинам. Это и способ заглушить свою совершенно надуманную вину, что мало родили, и смутное беспокойство по поводу того, что что-то пошло не так. Есть оно, это беспокойство и у тех, кому еще только предстоит решить, рожать или нет. Оно тоже заставляет бросаться в защиту своих личных прав, от неведомо какого покушения. Ведь заставить кого-либо забеременеть и родить не может никто, даже мама и бабушка, что говорить о тексте в ЖЖ!

Так вот, что помогает освободиться от такой нервной и автоматической защиты и принимать решение рожать или нет спокойно, самостоятельно и исключительно из собственных мотивов?

В первую очередь, анализ семейной истории и оценка потерь. Например, у моей собственной прапрабабки было восемнадцать детей, в живых остались четверо. У моей прабабки - восемь, до войны дожили шесть, после войны в живых осталось четверо (три дочери и сын, он только ногу потерял). У бабушки была одна дочь. У нее одна я. Я родила двоих (собирались троих, но не вышло). Это одна линия семьи. Если взять вторую, то будет примерно такая же картина. И вот, после такого анализа рода сказать себе внутри: «Задача не по мне, я рожу столько, сколько решим мы с отцом моих детей. А от задачи восстановления силы рода, простите, откажусь. Сейчас другое время, нужна не численность, а качество членов рода». Можете сказать это вслух, глядя на бумажку с родословной.

А в память тех, кто умер и не оставил потомства, хотите свечи поставьте, хотите деревья посадите, это не так уж важно. Важнее внутреннее признание, что вы не будете брать эту ношу на себя.

Да, а тех родственников, которые достают, чтоб вы скорее рожали, можно с сочувствием спрашивать: вы жалеете, что родили меньше детей, чем хотели? Обычно этого достаточно, что бы больше к вам с этой темой не подкатывали. Хотя кто-то может и признаться, что да, жалеет. Тогда главное дать понять, что вы слышите их сожаления и понимаете их.

Конечно, это не единственная причина в такой автоматической защите и в таких противоречивых убеждениях. Это всего лишь один из аспектов.

Да, сразу попрошу тех, кто считает это чушью, не утруждаться. Не отзывается,- проходите мимо, это только моя версия, не нравится, не берите.

И уже традиционные вопросы: как вы вообще реагируете на такое репродуктивное давление? В каких аспектах вы больше всего его чувствуете? Как защищаетесь?

Если успели сделать упражнение, хоть приблизительно, поделитесь: что изменилось? Тревожность усилилась или ослабла?




Подписаться

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив