Оппозицию на мыло!

otrageniya — 16.08.2020

Творческий дуэт evaevg & gnomomamochka представляет новую серию с нетривиальным контентом «ПРО БАБ»: 

Если вдруг кто подумал, что самые крутые интриги вокруг самодержавного престола плетутся в Белоруссии, ну или там в Британиях всяких с Испаниями, тот сильно не в курсе мировой истории. Щаз армянское радио будет проводить тут ликбез и приготовьтесь удивляться.

Перед вами Мадагаскар первой половины девятнадцатого века (тут интриги плести не будем, сразу обозначив место и время исторических событий).

Европейцы уже вовсю шмонают африканский континент на предмет полезных ископаемых и бесхозных рабов, прекрасно собой заменяющих те самые ископаемые по доходности и себестоимости дОбычи. Всё ценное вывозится кораблями в страны развитого империализма, оставляя взамен бусики и миссионеров с библиями, чтоб, значит, обучали туземцев подставлять вторую щеку, когда на них ружья наставляют.

Мадагаскар европейские покорители воспринимают приложением к Африке и чувствуют там себя вполне по-домашнему (самый большой хищник размером со среднюю кошку), а змеи и дома кусучие.

На этом внешнеполитический экскурс в историю заканчивается, начинается за саму, так сказать, Мадагаскарскую державу. Приготовьтесь к имени действующего монарха!

Андрианампуанимерин (да отсохнет язык у того, кто придумал такое имя; да выпадут у него все гласные буквы в клавиатуре на русской раскладке).

Вот этот, прости господи, Андрианампуанимерин был совершенно среднестатистическим самодержцем, с радостью получающим бусики и огненную воду в обмен на рабов и другую промысловую добычу. У этого (не будем больше произносить его имя) правителя была группа поддержки, в лице министров, пиар и эйчар агентов и прочей дворцовой бесполезной шелупони.

Были и полезные, которые помогали считать бусины и бочки с ромом в казне государя, а также совершать царские гигиенические процедуры (жопа царя была всегда вылизана и обработана ванилью). Один из таких полезных придворных, с языком – лопатой, и оказался отцом нашей героини, до которой наконец-то добралось повествование. 

Так вот, этот достойный гражданин спас как-то своего хозяина от заговора (настоящего или вымышленного, история умалчивает) и получил в награду от царя обещание женить своего сына на его дочери. В подтверждение серьёзности намерений монарха, из казны был выдан мешок кокосов с ведомственной царской пальмы.

При всём кажущемся великолепии награды, брачное предложение было не фееричным. Наследный принц уже имел целую дюжину жен и тринадцатая жена потенциального короля заштатного островного государства - так себе карьера для амбициозной девушки.

А молодая Рамаво (так звали наши восходящую звезду) была весьма амбициозной. Впрочем, папаша ее недаром всю жизнь состоял в придворных (помним про язык – лопату), поднаторел в интригах и таки добился того, что наследовать трон имеют право только дети от тринадцатой жены. Гарем был в шоке.

Король, чье имя больше не произносится, вскоре ушел туда, откуда обратно не возвращаются и его место на троне занял сынишка Радам Андрианампуанимеринович (тьфу ты, господи, опять проскочило).

В честь такого великолепного события состоялись традиционные африканские торжества – великий пир, полонез Огинского и прочие пляски африканских племен. В качестве подарков к коронации подносились головы бывших конкурентов на трон и всяческих недоброжелателей (вот ведь кому могут позавидовать избираемые лидеры наций). 

Традиционные развлекательные казни зело нравились электорату, ибо были массовыми и кровавыми, а сам электорат не задевали. Родственников тринадцатой жены тоже не обошло праздником, их шеренга заметно поредела. Вероятно, это обстоятельство не способствовало нежным отношениям между супругами. Плодоносность союза была нулевая.

Из запоя, по случаю состоявшейся коронации, монарх с непроизносимым отчеством самостоятельно выйти не смог, а навестившая его белочка, рекомендовала модерновый метод борьбы с алкогольной интоксикацией: вскрытие горла с выпусканием грязной крови. 

Процедура прошла успешно. Король излечился от алкоголизма насовсем. Гарем был в шоке.

Престол должен был занять ребенок от тринадцатой жены, а она не сподобилась. На престол засобирался племянник мужа, а у него свой гарем и своя прислуга для гигиенических процедур. Забрезжило дворцовым переворотом с последующим падежом дворцовых обывателей.

И тут Рамаво поняла, что настал её звездный час. Если дворцовый переворот нельзя остановить, его надо возглавить, сообразила наша героиня и таки, да, объявила себя королевой. Основанием для назначения на ответственный пост послужило желание предыдущего царя. Кто желает его оспорить, пожалуйста, лобное место с плахой и палачом всегда к услугам страждущих.

Самые отважные, заявлявшие, что не гоже лилиям прясть в их африканском государстве женщина отродясь не правила, пошли на убой первыми. Женщина в гневе опаснее малярийного москита.

Отпраздновав назначение традиционной торжественной резней, Рамаво объявила себя Ранавалуной Первой. А чтоб уж совсем добить оппозицию в зародыше, особым указом провозгласила себя мужчиной. И в доказательство сего обстоятельства, объявила двенадцать бесхозных жен своего почившего супруга собственными женами. Гарем был в шоке. 

Для полноты картины абсурда, дорисуем мелкие детали. 

Как истинного мужчину, королеву никогда не останавливало наличие законных супруг, даже в таком внушительном количестве. И чтоб, опять же, никто и вякнуть не смел, она в том же указе зафиксировала себе право иметь официального любовника. Гарем был в шоке, он же не знал, что так можно было!

Тронная речь новоиспеченной королевы в вольном переводе можно представить так: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик. А стало быть, я всегда права, а если не права, тот смотри пункт первый. В общем, счастья вам и терпения, мои верноподданные».

Двенадцать жен были в наличии, за официальным любовником тоже дело не стало, им был признан премьер-министр, далее практически каждый премьер-министр становился по совместительству любовником королевы, или каждый любовник дослуживался до премьер-министра, странно, что это в указе не зафиксировали. 

А вот с наследником вышла незадача. Жен то много, но вот у их мужа, как бы ему (ей?) не хотелось показать всем обратное, с яйцами было плоховато, а стало быть и обрюхатить свой гарем не выходило. Допустить к этому важному дело чужие яйца тоже не хотелось. А рожать самой как-то странно, после того указа и незабвенной тронной речи. 

Но Ранавалуна и тут справилась. Родила сама, но не как король-мужик, а как королева – жена предыдущего короля. Ну, а что наследник появился спустя одиннадцать месяцев после смерти папаши… подумаешь, ерунда какая. Население неграмотное, арифметике не обученное. 

Решив таким способом проблему с престолонаследованием и определившись со своим гендером, Ранавалуна приступила к правлению. И вот тут-то верноподданные поняли, что не зря им желали терпения. Впрочем, терпение понадобилось не только верноподданным, но я бывшим союзникам – европеоидам по расовому признаку.

Трудно сказать, было ли в ее неприязни к европейцам что-то расистское или же она просто патриоткой оказалась, но бледнолицых она поприжала серьезно. Запретила миссионерскую деятельность, вывоз рабов, образование, расторгла большинство торговых договоров, и вспомнила про религию своих предков. Местные жители верили в собственного бога Андриаманитру (Благоухающий господин) и множество духов, которым они приносили в жертву зебу и кур. Зебу и куры водились на Мадагаскаре в избытке, и духи были довольны. А вот миссионеры не очень.

Обиженные носители европейских ценностей рванули к своим, жаловаться. Нажаловались, конечно, и те незамедлительно ввели санкции. Ранавалуна на санкции наплевала, решила, без бусиков обойдемся и объявила импортозамещение, в том смысле, что стала поднимать у себя сельское хозяйство и прочие ремесла. Некоторые особо обиженные европейские страны даже корабли присылали и воевать пытались, но безуспешно. Потому, как воевать наша королева тоже дюже любила и знала в этом толк.

К примеру, вот, ежели вы думаете, что она прям была королевой всего Мадагаскара, то вы зря так думаете. Всего лишь его большей части под названием Имерина. Были на острове области, которые королеве не подчинялись. 

«Непорядок» - решила Ранавалуна, и начала серию завоевательных войн, а чтоб взбодрить своих солдат – грабежи там не просто разрешались, они поощрялись. Битвы славились особой жестокостью, смертность и среди своих, и среди врагов зашкаливала, а кто не умирал во время войны, помирал потом, потому что армия оставляла за собой выжженную землю похуже саранчи.

Во внешней политике королева была зверем, враги дрожали и дохли, как мухи, а самые умные старались держаться подальше от припадочной. Но и внутренняя политика тоже не позволяла пиплу расслабиться. И свой народ самодержица монаршей милостью не обошла.

Вот до нее существовал у них такой местный национальный обычай. Допустим, один сосед спер у другого зебу. Сожрал он там его или в жертву богу принес, не суть важно; важно, что пострадавший бежал властям жаловаться, так мол и так, сосед мой ворюга, каких поискать, накажите его. А сосед, не будь дурак, орет, нет у вас методов на Костю Сапрыкина меня, какое зебу? Знать не знаю, ведать не ведаю, наговаривают на меня.

И вот тут-то и применялось так называемое испытание тангемом (это местный яд такой, дюже забористый, не хуже нашего мышьяка). Брали двух петухов, давали им яд, и чей петух быстрее скопытится, тот и виноват. И никаких тебе расследований, очных ставок и сбора улик. Быстро и действенно. 

Королева почесала репу и метод модернизировала. «Нечего птичек травить безвинных, - сообщила она своему министру. – Надо прям сразу людям тангем давать. И зрелищнее и виновника наказывать не надо. Ну, а ежели второй, который прав, тоже яд не переварит, то такова воля Андриманитру, пусть вечно благоухает он нам на радость».

От такой реформы судебной системы раскрываемость, конечно, улучшилось, но с демографией случилась беда. Впрочем, королева была не очень образованная и таких умных слов не знала.

В общем, хорошо правила наша королева. И долго. Умерла она прям всем на зависть в глубокой старости в своей постели, окруженная любящими приближенными. Народ скорбел долго, а чтоб они скорбели качественнее, перебили почти все поголовье зебу, чтоб на поминках было чем закусывать.

Не скорбел только ее сын Ракута (тот самый который по официальной версии одиннадцать месяцев внутриутробно развивался, вместо положенных девяти). Сын этот у мамаши особой любовью не пользовался, он последние десятилетия вообще в тюрьмах провел, как особо злостный заговорщик). 

По случаю маминой смерти Ракута с зоны откинулся, короновался и спустил в выгребную яму все мамины начинания и реформы. Европейцев снова впустил, ценности европейские принял с энтузиазмом, и так проникся, что скоро Мадагаскар утратил независимость и стал французской колонией. 

Но с другой стороны, народ вздохнул с облегчением – ибо судебную реформу он тоже отменил, христианство разрешил, а христианство массовые убийства одобряет только в случае, когда они во имя Христа совершаются. А не по поводу украденного крупного рогатого скота.

В общем, девушки, конечно, бывают разные: черные, белые, красные, но пусть они будут не только патриотично-фанатичные, но и образованные. Чтоб хотя бы историю знали и секли в причинно-следственных связях, а бусины в казне и мужчины подсчитать могут.

Ну а те, кто что-то упустил, могут пройтись по этому списку и тегу «Про баб». Это полный перечень постов нашего цикла:

Сиськи бабе не помеха

Святая шлюха

Почём продаёшь своих?

Акушерку на костёр

Обнуление на крови

Кому тут оргий и прочих извращений?

Выйти замуж за камикадзе

Натуральный бабообмен

Два инцеста в одни руки, очередь не занимать

Сохранено

</>

Оппозицию на мыло!

Творческий дуэт evaevg & gnomomamochka представляет новую серию с нетривиальным контентом «ПРО БАБ»:  Если вдруг кто подумал, что самые крутые интриги вокруг самодержавного престола плетутся в Белоруссии, ну или там в Британиях всяких с Испаниями, тот ...

Читать полностью

Источник

Оставить комментарий

Популярные посты:

cristensald

Искусство ангельских образов в картинах: откройте мир небесной красоты

salenta

парад планет

colonelcassad

"Абрамс" и FPV-дроны

kapelka_grusti

Про дождь

kwakin_misha

Исторический ликбез: от Северной войны до СВО

art-and-fun

15 редких фотографий знаменитостей, сделанных до того, как они стали известными

vitas1917

Разврат и роскошь в плавучем борделе: как Куба жила до революции и почему

salmaksoff

Тупость и точка.

pantv

17 июня ● "Всемирный день борьбы с засухой" и не только...

• Ранее
• Архив