Одиночество вдвоем

ru_psiholog — 16.05.2017 Здравствуйте!
Почти сорок лет брака. Большая студенческая любовь, дети, всегда старалась помогать мужу. Он - довольно скрытный, всю жизнь прожил без друзей, хотя внешне он компанейский и легкий на подъем. Есть школьные приятели, просто хорошие знакомые, но так, чтобы друг был особенный, этого нет. Я без людей никуда, все беды и горести своей жизни проживаю в подругами. Наверное, без них, без их поддержки и не выстояла бы. Четверть века прожила счастливо: когда и были трудности, всегда поддерживало то, что рядом очень любимый человек. Муж мой был моим другом.
Помню, поехали в гости, где один наш родственник оказывал мне знаки внимания, а потом даже мужу сказал что-то наедине, что , мол, жена у тебя очень привлекательная, невозможно устоять. Не знаю, может, это как-то подействовало на мужа, но у нас тогда был (после 22 лет брака) настоящий медовый месяц. Мы и так, как мне казалось, жили в любви, а тут какое-то новое влечение с его стороны началось. Глаза теплые...Вспоминаю тот февраль до сих пор. Получается, что вроде как прощание было. Муж мне тогда в последний раз сказал, что любит меня. А через пару лет начались первые изменения: его равнодушие, отстраненность. Волнами. Иногда набегало, потом отпускало. Да и дочка, тогда школьница была, заметила: мам, говорит, ты его целуешь, а у него глаза равнодушные, будто ему не очень приятно.
Пробовала поговорить с ним, лучше бы не говорила. Сама тогда не была готова к тому первому разговору, невероятно тяжело было все новое в наших отношениях проговаривать вслух, что-то объяснять ему, вроде как просить внимания к себе. Ему бы просто обнять меня тогда, сказать хоть словечко теплое, просто сказать, что выдумываю все, что все по-прежнему, а он злой стал, раздраженный. Плакала, не могла удержаться: осознать все перемены его отношения ко мне внутри себя, пойти на этот разговор, услышать совсем не то, что ожидала, вернее, не услышать ничего, в тот момент было невыносимо. Мне казалось, что ему нужно время, чтобы что-то понять внутри себя, понять ситуацию. Что мне стало холодно рядом с ним, одиноко, что все стало меняться. Время шло, он не делал никаких шагов. Терпела, сколько могла. Иногда снова возобновляла разговор, когда совсем было невмоготу. Никаких теплых слов он больше не говорил. Пробовала молчать - тоже не помогало. Его это не тяготило: поест, поблагодарит и уйдет к себе в комнату. Минимальное общение, если какие-то бытовые или финансовые проблемы и все. Проверено: может так месяцами и чувствует себя нормально. А я тихо умираю.
Начались проблемы у моих родителей: старые, больные. Надо было ездить, помогать. Понятно, что уже некогда было думать о себе, любит меня муж или нет. Жила от звонка до звонка.Тогда это было самое важное. Уезжала. Надолго. Однажды, когда он провожал меня (старикам надо было делать ремонт), сказала ему, что боюсь не справиться, что мне страшно. Опять обманулась в своих ожиданиях. Думала, что прижмет меня, скажет, что он будет меня ждать, будет звонить, скучать, о он сказал: "Да ты так всегда говоришь". Мол, чего жалуешься, все у тебя, как и всегда, получится, справишься.
Вспоминать те случаи, где мне очень могли бы помочь его нежность, внимание, тепло, глупо. Да и больно. Выключился человек. Выгорело все в нем. Разговаривала сама с собой, убеждала: он имеет право разлюбить, устать от моей заботы, уйти в себя и свой мир. Все рано или поздно заканчивается. Вот у него и закончилось.Тем более, сам как-то ляпнул, что все ему приелось. Нельзя заставить насильно человека стать добрее и внимательнее. Любил бы - сумел бы дать это понять. Словечком или поступком. Все понимала - и все равно срывалась - не могла понять, что вроде так легко все "починить", а у него желания нет. Предлагала идти к психологу: безрезультатно. Отвечал, что уже поздно его менять, что я полная дура раз чего-то прошу его, что уже возраст такой, не до романтики. "Щас, буду я тут тебе..." Может, если бы не было в нашей молодости его писем, "почетного караула" у моего подъезда, нашей истории ( я его очень долго отвергала), мне было бы легче. Когда-то разглядела в нем человека с сердцем, с душой, а получается, что обманулась.
Много этих срывов моих было и разговоров за все эти годы. Уже не плачу, и боли такой нет, и к такому, оказывается можно привыкнуть. Дочка, правда, страдает. Говорит, бросай его и будь сама по себе счастлива, без него. Думала, что уже все прошла с ним, ан нет. Приехала после похорон отца, а он никакой, как полено бесчувственное. Обидно мне стало, мой отец и на ноги нас ставил, когда поженились, и к нему как к сыну относился, а у него и тут полное равнодушие.
И все-таки, если что-то касается именно его, он очень включает в себе человека. Была у него операция: радовался, что я каждый день к нему езжу, гладила его, целовала. Ему было, конечно, приятно. Пробралась тайком, чтоб увидеть как его из операционной вывозят сонного... А домой привезла, пару дней пока слаб был, все нормально, а потом опять кусок льда.
Во мне ценит прекрасную домработницу: умею вести хозяйство на любой бюджет. Вместе прошли бедность, это оттуда и навыки, и опыт, и сноровка.
Предвосхищаю все вопросы насчет любовниц, второй семьи: живем вместе, любовницы нет. Иногда даже ездим куда-нибудь вместе и в этих поездках он меняется к лучшему. Дома его трудно уговорить на прогулку, музей, театр, а в поездках ему неудобно не посетить достопримечательности, ходит охотно. А так, работает, потом сидит в своей комнате, читает, слушает музыку. Не любит разговаривать, терпеть не может никаких выяснений. А я наоборот- всегда была уверена, что можно постараться сказать накопленное и больное, услышать другого человека. И ничего-то у меня не получилось.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив