Очередная "Свекровиана"

miumau — 01.08.2016 Здравствуйте, Яна!

Мне очень нравится то, как вы отвечаете на вопросы читателей в этой рубрике: вы умеете найти правильные слова для каждого человека, ваши ответы мудрые и спокойные. Именно потому я и решила написать в "Вопрос-ответ" про себя - мне о спокойствии приходится только мечтать, увы.

Моя проблема на первый взгляд достаточно классическая – мы не ладим со свекровью. Но в последние полгода эта проблема перешла из ситуации, которую можно принять и смириться, в ситуацию, которая мешает мне жить.



Мы с мужем вместе 7 лет и все это время свекровь относилась ко мне прохладно. Даже более чем прохладно – например, я задаю вопрос, а она в ответ отворачивается и уходит молча, мы в гостях, но к столу она приглашает только сына, с порога заявляет что-нибудь вроде «в коридоре в шкафу лежат бананы, их не трогать!», будто я буду искать в доме еду и зачем-то ее тайком есть… При этом, все подобные выпады я воспринимала спокойно, ни разу не критиковала такое поведение и пропускала все мимо ушей. Мы не скандалили, но и не общались – я пыталась, но раз за разом натыкаясь на негатив, сдалась. Все свелось к тому, что она изредка звонила мужу, а нам с кошкой просто передавала привет, вот так вот коллективно, даже на праздники («купи своим девочкам вкусненького» и т.п.). Если мы оказывались в гостях, я сама не заводила беседу, потому что демонстративное молчание это достаточно неприятно, но ссориться мы по-прежнему не ссорились. На праздники покупали ей подарки, когда настал момент свадьбы, конечно же, пригласили ее, хотя она только поинтересовалась, зачем жениться на мне, если я не беременна, мои родители постарались с ней как-то познакомиться, но все безрезультатно.

Можно сказать, что она то и дело пыталась создать какой-то конфликт, по крайней мере, многие поступки были довольно странными. К примеру, она могла спросить, буду ли я суп, если он на мясном бульоне, а после отрицательного ответа делала именно мясной и выходило, что я не могу ничего поесть. Она собирает маленьких коллекционных кукол, при этом каждую покупку комментирует как покупку для внучки с упором на потраченные на нас деньги. Детей у нас нет. То же с ее ремонтом – до него не раз обсуждалось, что мы всегда планируем жить отдельно, мы и жили отдельно, а она отмечала, как хорошо жить самой по себе, одной. После ремонта оказалось, что все делалось для нас, теперь у нее долги, а мы не ценим, не хотим переезжать, а ведь в коридоре как раз место для детской кроватки. Я никогда не возмущалась и не спорила, муж спокойно сообщал, что не так, пытался как-то объяснить, но ничего особенно не изменялось.

Все окончательно испортилось примерно полгода назад. Перед нашей годовщиной свадьбы она вместо поздравления полчаса рассказывала мужу о том, как я оскорбляю и обижаю ее. Оказалось, что я хамила ей за спиной мужа, захлопывала перед лицом двери, игнорировала все ее вопросы, говорила гадости и многое другое. Получился внушительный объем необъяснимого вранья, при том, что перед этим я никак не провоцировала конфликт и вся ситуация меня очень удивила. Муж тоже был несколько удивлен, но уже в следующей же беседе оказалось, что ничего подобного она и не говорила! А в следующей - я снова была виновата. И так началась проблема. При этом, общаться лично со мной она отказывается, «потому что в скайпе неудобно», все высказывается мужу. Когда он возражает, она прекращает разговор, меняет тему или возмущается, что все ее слова искажают и выкручивают, что он зомби и что я его настраиваю. У мужа и без того достаточно трудные отношения с матерью, он попытался устроить серьезный разговор и наладить отношения, в ответ получил то, что ребенок всегда в долгу, какой бы мать не была, что так принято в обществе и что она не видит за собой никаких ошибок, а мы должны уважать возраст.

Мы живем в другой стране и общаются они достаточно редко (это ее инициатива, она сама говорит, когда с ней можно общаться в следующий раз). То и дело поднимается вопрос, что еще я сделала не так, каждый раз это что-то, даже не соответствующее реальности. Наконец, недавно свекровь решила все же с нами вместе это обсудить, несмотря на все ужасное неудобство скайпа, ведь она устала и хочет наладить отношения! Я открыто задала вопрос о том, в чем причина негатива, и сказала, что, если ей не хочется общаться и я ее чем-то принципиально не устраиваю, то все нормально, просто давайте обсудим без конфликтов. В ответ на мой вопрос я получила новую порцию придумок о том, как мы еще на свадьбе оскорбляли ее, а она рыдала прямо на крыльце ЗАГСа. Я возразила, она начала настаивать и придумывать какую-то уже совершенно безумную ситуацию, в результате, я сказала, что врать в лицо – полное неуважение ко мне и я не готова так общаться вообще. На этом я из беседы вышла, муж кое-как договорил с мамой и все.

Потом снова, конечно, оказалось, что все было неправильно понято и она ничего такого не говорила, а мне надо извиниться перед ней за хамство. Я за полгода бесконечных обвинений устала и больше «налаживать отношения» не хочу. Муж тоже не слишком хочет общаться, но мне трудно, несмотря на это все, поддержать его решение разорвать отношения, потому что я понимаю, что все равно это его ранит, но и другого выхода найти не могу. После той беседы свекровь обсудила с ним свои обиды и теперь делает вид, что ничего не было. В конце разговора она передает приветы, обнимает и ждет «деток» в гости.

И, честно говоря, это меня ужасает больше всего. Это какое-то бесконечное лицемерие, из которого не получается выпутаться. Я не понимаю, зачем говорить то одно, то другое, постоянно придумывать и обвинять. Разрушить наши с мужем отношения? Но его растили дедушка с бабушкой и ситуации, чтобы из-за меня он ушел от мамы и их связь как-то ухудшилась, просто не было. Она всегда была на максимальной дистанции, она не знает, в каком городе он живет (со смехом подчеркивая, что запомнить название слишком сложно) и в редкие свои звонки рассказывает только про себя. То есть, я вовсе не «разлучница» и мое существование или отсутствие практически ничего не меняет. Тем не менее, она продолжает эту непонятную войну. А потом улыбается и шлет воздушные поцелуи. А я не могу на это отвечать! Я просто не в силах делать вид, что да, я тоже очень рада, когда перед этим меня обвинили во всех возможных грехах, а потом простили, а потом опять…

Словом, я запуталась. Я совершенно не представляю, что в этой ситуации делать. Что именно и когда я сделала не так, что можно исправить и нужно ли исправлять. Возможно, со стороны разобраться проще. Надеюсь, вы и ваши читатели мне что-нибудь подскажете.

Спасибо!



Здравствуйте!
Я тоже не знаю, что делать. Но с радостью прочитала в этом письме, что вы не только живете отдельно, но даже живете в другой стране и в другом городе. Соответственно вы можете себе позволить вообще ничего не делать, и не думать ни о чем, годами! В Германии это обычная ситуация, что люди своих свекров не видят лет по семь - и ничего. При этом никакой вражды нет, просто "все заняты и не до этого". Может вам тоже занять ся своими делами, аккуратно объяснив мужу, что вот на это все у вас сил и времени нет, и полно дел поинтереснее. Пусть он там сам общается, машет ручкой и передает приветы, а вы не думайте ни о чем.
Нету ведь никакой необходимости думать об этом - вы друг другу ничего на самом деле не должны. У всех своя жизнь. Если вы из этого всего выключитесь, а потом выяснится, что она полощет мужу мозги, и ему надоело это слушать - пусть он сам ее посылает и затыкает, и просит больше с ним об этом не говорить. Это же его мама, и их общение.

И, кстати, она вообще-то уже все сказала одной фразой: она считает, что вы ей все должны, и она по определению всем недовольна. С такой позицией можно уже не надеяться, что вы ей когда-нибудь угодите. Можно только добиться, чтобы она прекратила свой "бухтеж". (Мужу можно, не вам.)

На днях в моем жж был пост про патологическое вранье, и многие написали, что начиная с какой-то точки это превращается уже в какое-то психическое расстройство. И тут как бы разговаривать не с кем и не о чем. Это человек так "заигрался" и остановиться не может. На самом деле такое вранье остановить можно, и все это нытье - тоже можно. Это всего лишь глупая болтовня, которой кто-то увлекся.

Но лечится это (к сожалению) только террористическими методами. Я их тоже недавно тут описывала. Объявить войну, очень резко и понятно объяснить, что все вот это должно прекратиться, причем полностью и навсегда, иначе она вас вообще больше не увидит. А потом методично лишать общения при каждой попытке на заметное время, пока она не поймет, и не прекратит. Это действует, но это тяжело и неприятно, это, по сути, военные действия. И как вариант нужно принимать в расчет что особо настойчивый родственник может упираться (и не общаться в ответ) годами. В общем - когда люди живут вместе или рядом, или в одном городе, и приходится взаимодействовать, детей друг к другу водить и.т.д. - имеет смысл такое проворачивать, чтобы прекратить такое. А стоит ли вам - это вам решать.

Если вы не живете вместе, как вариант - можно вам просто не общаться с нею (раз вы ей так не нравитесь). Расскажу вам по секрету, что можно из другого города, или из другой страны, по 10 лет к свекрам в гости не ездить. Всегда находить повод, почему муж пусть лучше съездит один. Это его мама - вот пусть едет к ней и общается, если ему хочется. Вы для этого не нужны.

И вообще, мы все понимаем, что все более серьезные меры - это задача мужа. Как только что сказано - это ведь его мама. Это он должен "поставить ее на место", серьезно сказать ей, что "не надо обижать мою жену, не надо мне рассказывать, какая она плохая." Можно спросить маму в лоб: "Мама, ты хочешь, чтобы я развелся с ней?" Или просто безо всяких подробностей говорить, что "я не хочу это слушать - не надо мне это говорить. Оставляй все такие мысли при себе. Вместе с обидами."

В общем, мне кажется, что вы свою позицию выразили, теперь можно "благородно освободить сверковь от общения с вами". А муж пусть разбирается с ней и с этим вопросом, как считает нужным. И радуйтесь, что вы не живете вместе, и можете себе позволить вообще об этом не думать.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив