Очень тяжело взаимодействовать с людьми.

ru_psiholog — 28.02.2017 Преследующее меня всю жизнь ощущение, что весь мир живет по каким-то правилам, которые я не знаю, а все знают, но не могут мне объяснить, и я всегда лишний.

Судя по всему, все люди в голове у меня делятся на своих и не своих. Свои -- это кучка неформалов, которых я не боюсь. Не свои -- все остальные. Когда-то до универа своих вообще не было.

У не-своих куча правил. Я эти правила всегда случайно нарушаю. Никого не хочу обидеть, иду с максимальным дружелюбием, и постоянно оказываюсь хамкой. И очень болезненно реагирую на малейшее недружелюбие ко мне, хочется никогда больше не видеть людей.

И любая необходимость говорить с людьми для меня ужасный стресс, перед каждым звонком по работе как перед операцией нервничаю.

Если надо куда-то звонить и с кем-то говорить, чаще раза в неделю и не совсем стандартно (ну, то есть более нестандартно, чем вызвать такси или купить хлеба) -- полное истощение, чувствую себя психически больной, ничего не хочу, прихожу домой и нет сил ни на что.
(Если мне звонят, то всё проще -- это им что-то от меня надо, а я готова помочь)

Моя изумительная, восхитительная работа большую часть времени для меня ад, из которого я безумно хочу уволиться -- только потому что надо изредка звонить людям и спрашивать у них что-то.

Две недели не было никакой вынужденной коммуникации, не надо было никуда звонить -- я вдруг стала слышать кучу разговоров людей вокруг, люди такие интересные и чудесные все, я смотрю людям в глаза, я разговариваю с ними безболезненно и как-то легко, и они мне улыбаются.
Сейчас надо позвонить пожилой важной тётеньке -- я вся сижу скукоженная и хочется плакать и уволиться.

Пожилые важные тетеньки -- очень страшные люди, у них очень много правил в голове, о которых я ничего не знаю и обязательно что-то нарушу, даже если я буду до слёз искренней и дружелюбной.
Я очень пытаюсь быть вежливой, я вообще всегда к людям крайне хорошо настроена, но это просто безнадежно.

Мне очень хочется в разговорах быть живой и искренней, я очень эмоциональный человек. Но по работе людям нужно общение с соблюдением формальных правил. А когда я пытаюсь их соблюдать, я просто перестаю чувствовать себя живой, у меня все силы на это уходят, чтобы поздороваться--вежливо задать вопрос--вежливо уточнить--попрощаться. А если я этого не делаю -- меня грубо одергивают, что я неприемлемо себя веду. И самое смешное, даже если я очень-очень пытаюсь, всё равно проколюсь на каком-нибудь моменте, где я и подумать не могла, что это будет невежливо.

А после любой коммуникации я сижу и ужас адреналиновый, как будто из-под машины чудом выскользнула.

(У меня уже после универа были два месяца, когда коммуницировать надо было активно, но сугубо по моему желанию и были две недели, когда социально коммуницировать приходилось очень активно всё рабочее время. Это было для меня абсолютным адом и лишь немного помогло в адаптации к этому миру.)

Я уже научилась делать сложные дела, когда впереди меня сложное и важное дело, и оно одно. А сейчас у меня текущие выматывающие дела на работе, и вот ещё этот звонок пожилой важной тётеньке, который с большой вероятностью окажется непродуктивным. Поэтому состояние совершенно нересурсное и я не могу сосредоточиться вообще ни на чём.

Вот как в нересурсных состояниях переживать ожидание коммуникации, саму коммуникацию и последующие ощущения, если меня постигла коммуникативная неудача?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив