Общага!

bezobraznaja_el — 15.06.2010 Сегодня дочь сдает последний экзамен, обществознание. Усиленно готовится. Возвращается в субботу от репетитора, тяжело вздыхает:
- Уффффф, так много за один день я еще никогда не думала!..
Устало отвечает на звонок бабушки:
- Ну а что я могу делать? Читаю конституцию…
Зачитывает мне социальные функции семьи, порядка десяти, среди них есть и сексуальная, если что. Стоит на последнем месте.
- Это по алфавиту, - комментирует остроумная дочь.
В наше учебное время обществознание называлось обществоведением и повсеместно сокращалось как «общага». Сейчас говорят: «общество», что гораздо скучнее, на мой взгляд.

Обычно я прочитывала заданный параграф на перемене, попугайская память позволяла его бодро пересказать. Вместо экзамена писала какой-то дикий реферат про культ личности, тогда было модно, законспектировала пару глав Гроссмана, «Жизнь и судьба», все были счастливы.
Учительницу обществоведения дети не любили, а она не любила детей. Внешне учительница напоминала овцу, особенно в профиль, голос имела крайне тонкий и иногда вообще переходила на ультразвук. Себя она нашла, возглавив в школе дисциплинарную комиссию, которая проверяла есть ли у кого маникюр, макияж глаз, начес волос и дырки в ушах, популярности ей это отнюдь не прибавило. На уроках все занимались разными делами, никак не относящимися к обществоведению, мы вот много смеялись с подругой С., некоторые ребята спали. Один раз на перемене вообще произошел неописуемый случай. Мы хулиганили с мальчиком Сашей, и в хулиганских целях бегали по классу с влажными тряпками и как бы сражались ими, ничего эротического – мальчик Саша нравился мне два года назад, а в тот момент вовсе нет. Носились, значит, по классу, и вдруг мальчик Саша поскользнулся и влетел головой в дверь, дверь распахнулась, он выпал в коридор, я по инерции выпрыгнула следом, споткнулась и свалилась сверху, звучит глупо, но получилось смешно. Рядом проходила именно учительница обществоведения, именно к ее ногам упал мальчик Саша, а я чуть позже. И влажные тряпки, тряпки.
Учительница неприятно долго и однообразно кричала:
- Выпускной класс! Выпускной класс! – а потом записала мне в дневнике «Открывает двери класса головами друзей», а мальчику Саше – «Родители, обратите внимание на круг общения ребенка», что наглядно объясняет ее понимание гендерных вопросов.
На последней встрече выпускников мы с удовольствием вспоминали этот забавный эпизод. Мальчик Саша сказал взволнованно:
- Как сейчас помню твои плетеные фиолетовые босоножки на высоченных каблуках!..
Я не стала разуверять его в полном отсутствии у себя такой обуви когда-либо. Людям нужны легенды, как говорилось в хорошем советском фильме.
В институте преподавательница схожей дисциплины - Сов.права - была очень веселая тетечка, пожилая, но бравая, носила клетчатые брюки фасона «бананы», красила волосы в красный цвет, а губы – в оранжевый. Говорила: «Вот захожу я в подъезд, и диву даюсь…» или «Жизнь, товарищи, диктует свои суровые законы», а задачу про токаря Борисова я вспоминаю и теперь. Не решила ее на зачете, не справилась. «Токарь Борисов выпил за обедом стакан вина…» - так начиналась задача. Гениальный пролог. Подходит для масштабного произведения любого жанра.
Эта же тетечка читала лекции и моему будущему мужу. Выяснили спустя годы. Как-то она сказала аудитории:
- Знаете, в чем секрет моей неистощимой изобретательности и жизнелюбия? Я открою его вам. Каждое утро я принимаю двести граммов медицинского спирта, настоянного на ветках лимонника…
Студенты восхищенно молчали. Двести граммов спирта каждое утро!
Оказалось, что тетечка ошиблась. И выпивала на самом деле двадцать граммов.
Но курс ее зауважал.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив