обойти

laragull — 15.01.2018 "... Мне 37 лет, замужем 10 лет. У нас трое детей - сын 9 лет, дочки 6 лет и 3 года. Все запланированные, желанные. Моя боль, вина и мучение в том, что я не люблю среднюю дочку, - письмо в рубрику_ответов.

Это тяжело не то что написать и открыто признать, а даже помыслить. Но это так. Я не знаю, почему. Ребенок как ребенок. Милая, нежная, забавная и все остальное... Она похожа на меня. И внешне, и характером. Казалось бы, свое отражение как не полюбить? Однако вот... Младшую я постоянно целую-глажу-обнимаю-к макушке прижимаюсь... И никогда нет к ней ни злости, ни раздражения - даже если она реально из берегов выходит, хулиганит или натворит что-то. Я ее и не ругаю никогда. А к средней... Она просто подойдет, прижмется - а мне хочется отодвинуться. Редко могу себя пересилить, чаще - отодвигаюсь. А она спрашивает: "Почему ты сестру целуешь, а меня нет?" Я себя ненавижу в такие моменты. Что я за мать такая?! Правда, со старшим у меня тоже обнимашки рано закончились. Я это связывала с тем, что появился следующий ребенок. Это бред же? Какая разница, есть следующий ребенок или нет? У нас вообще семья (я и муж) не тактильная получилась. В моей семье все женщины суровые. Никогда я не видела, чтобы бабушка маму обнимала. Ну а мама, соответственно, меня - не помню такого. Я думала, что буду такая же. Без нежности. Но нет, то ли к третьему ребенку что-то разморозилось во мне, то ли это потому, что младшая дочка - последняя (больше не планируем детей). Я не знаю. Дело не только и не столько в тактильном контакте. У меня и чувств к ней трепетных нет. Я о ней из троих детей меньше всего думаю, меньше всего переживаю, не скучаю, если какое-то время мы не вместе. С моей стороны к ней - постоянные придирки, замечания, критика. Звучит чудовищно, ведь это маленькая шестилетняя девочка! Если хвалю - только формальное "молодец". Жалко дочку до слез. Я вижу, что ее мое отношение очень ранит. И еще я очень боюсь, что во взрослой жизни она будет искать любви и одобрения в отношениях в ущерб себе, своей цельности. Но пересилить свое раздражение и неприятие не могу. Чувство вины меня сжирает. Лара, что мне делать? Можно ли вообще с этим что-то поделать?"

о т в е т

Знаете, вы сами были ребенком не так уж и давно. К сожалению женщины начинают что-то соображать в материнстве сильно постфактум, когда дети уже давно не нуждаются в опеке, присмотре и заботе - вот тогда у женщины появляется просвет кое о чем подумать и понять что она лет двадцать в деле выращивания детей действовала наугад, совершая дикое количество выборов в минуту, без права на размышление, на одном наитии, а то малое что она успела где-то изучить, разузнать - тоже не было абсолютным знанием, а останавливаться нельзя, бег в колесе не замедлять, потому что внутри страх, а снаружи прессинг, под носом вызовы и отвечать на них надо ей, никто за нее не.
И вечное чувство вины гирями - а за что?
Кто ее учил всему чему она гениально учится на ходу сама, из воздуха?
Никто. Программы внутри.
Глючные порой программы, то систему подвесят, то кодировки полетят. Но других-то нет.

И вот программа нормально работает - гормоны охмуряют, смягчают, делают что прописано, и самка любит дитеныша, вылизывает, занюхивает его макушкой стресс и износ, проваливается в нежность, всё идет как надо.

С другим дитенышем билась программа - самка холодна, дитеныш злит, докучает, не мил, не такой. Почему? Да фиг его знает, химия бесстрастна - сбился где-то алгоритм и гормональные поставки разграблены по пути в мозг.
Что делает мать? Тратит и так скудные без подпитки "нежных" гормонов силы на вину.
Да не виновата она в этом. Как и нет ее заслуги в "материнской любви" от которой ее прёт, если программа работает нормально.
Все эти области ей неподконтрольны, значит ни вины, ни заслуги в том нет.

Забирайте силы, что вы тратите на самообвинение и бичевание, и используйте их как использовала бы посторонняя но добрая женщина в обращении с чужим ребенком.

Вот девочка, в какой-то мере - сирота, ей не выдали гормональной материнской нежности взахлеб, а вы - добрая сердечная женщина, это дитя под вашей опекой. Что вы сделаете? Вы постараетесь компенсировать бедной сиротке то, в чем ее обделила судьба.
Вы будете ее жалеть. Так вот жалость к беззащитным - это куда более продвинутая форма любви, чем задыхательная сладкая нежность под гормонами.

Не надо виноватиться. Вы не виноваты. Включайте жалость к обделенным, она в вас есть, точно вам говорю. И ваша дочка через этот эмоциональный канал получит от вас еще больше, чем если бы вы ее зацеловывали бы в упоении всмятку.
Потому что маленькому надо чтобы его жалели и были к нему внимательны. Он из этого синтезирует/получает любовь, у него такой метаболизм.

А когда вы перестанете тратиться на вину, и будете уже какое-то время вкладываться в жалость и бережность, вы вскоре ощутите в себе ту любовь к девочке, о которой так тоскуете сейчас. Потому что где вложения ваши - там и сердце ваше будет.
_____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив