на это письмо отвечаю вне очереди

laragull — 12.01.2018 "Здравствуйте, Лара! Пишу Вам, потому что прижало так, что я в полном отчаянии, мне очень страшно, так страшно, что я не могу дышать от страха,- письмо в рубрику_ответов.

Мне 32 года, я замужем за мексиканцем и у нас есть дочка 2 лет.
Познакомилась я с будущим мужем в 2014 году, когда учась в институте в Германии, поехала на семестр по обмену студентами в Мексику.

Хочу отметить, что личная жизнь у меня как-то не складывалась ни в России, ни в Германии, и так как моя мама никогда не была замужем и мой биологический отец нас оставил, когда я только родилась, то для меня очень было важно, чтобы мой ребенок рос в полной семье.
Я понимаю, что слишком подробно вдаюсь в детали, но иначе может сложиться неполная картина.
Мой мексиканский муж был первым, с кем я чувствовала, что не надо что-то изображать, чтобы не «вспугнуть». Я влюбилась, на тот момент он мне казался очень красивым и умным. Он меня очень быстро познакомил со своей семьей, хотя они жили в другом городе. Вспышки гнева при взаимодействии с другими людьми (с отцом или, например, с соседями по дому) я не принимала всерьез, так как понимала, что идеальных людей нет, проявления ревности я принимала за пылкую любовь.

Мексика мне показалась чудесной страной, солнце, улыбающиеся люди. Такие недостатки, как отсутствие нормального общественного транспорта, проблемы с безопасностью, и отсутствие более или менее нормальных бесплатной медицины и образования я просто не замечала.

Потом я поехала в Германию заканчивать учебу. Мы все время общались по скайпу, какие-то попытки контроля и необходимость давать подробный отчет, где я и что делаю, я опять принимала именно за проявление любви.
Он говорил, что надо что-то решать и планировать наше будущее. Тогда мы запланировали его приезд в Россию во время моих каникул. Он приехал ко мне в Россию, и мы провели 1,5 месяца вместе.

Мы планировали поехать из России в Мексику, чтобы я там писала дипломную работу. Но я забеременела, и учеба отошла временно на второй план. Я приехала в Мексику в мае 2015 года, а уже в начале июля мы расписались.

У нас были небольшие ссоры во время моей беременности, но мне казалось, что все его претензии были обоснованы.
Перед моими родами по моей просьбе приехала моя мама, чтобы помочь на первых порах с дочкой. Места было немного в съёмном доме, но никаких конфликтов до родов не возникало у мужа с мамой.

В конце октября 2015 я родила дочку. Мексиканский муж (мне, честно говоря, трудно называть его мужем, просто не хочу упоминать его имени) был счастлив, но счастье длилось недолго. В Мексике после родов роженицу с ребенком держат одни сутки, мы вернулись домой, буквально на третий день после родов у нас произошел конфликт из-за уборки, грязно не было никогда, но он начал выговаривать, что расслабляться нельзя, так как моя мама с нами, и значит, стандарты чистоты снижаться не должны.

Дочке было семь дней, когда он потребовал, чтобы мы оставили ее моей маме и поехали на экскурсию на кладбище, на следующий день – в кино. Я сидела как на иголках, молоко распирало грудь, но нельзя было показывать недовольства, потому что тогда он говорил, что я не хочу поддерживать наши романтические отношения и хочу «расслабленной жизни» для мамы.

Потом мама поехала в Россию, чтобы сдать нашу квартиру и вернуться сидеть с дочкой, чтобы я дописала дипломную работу для немецкого института и могла работать.
Я сама хотела работать, а главное, я знала, что этого хочет он.

До родов мы обговаривали необходимость гражданства РФ для нашей дочери, он полностью поддерживал. После родов первый серьезный конфликт был связан именно с тем, что я начала разговор про гражданство РФ для ребенка, дочке было на тот момент 2 месяца (гражданство РФ можно оформить, только если отец-иностранец лично подписывает разрешение на гражданство в Консульстве РФ).
Он стал отказываться при разговоре, я попыталась настаивать, тогда он взорвался, и дальше начал кричать, что я обещала работать, но только вру, что хочу работать, сижу у него на шее и только требую.
Потом он начал кричать про развод и про адвоката, в дальнейшем те же упреки и угрозы повторялись много раз при более или менее сильных конфликтах. Любые мои малейшие возмущения и несогласия жестко пресекались.

Потом мы переехали в дом побольше, моя мама платила половину за дом, она сдала квартиру в Подмосковье и опять приехала в Мексику, чтобы сидеть с дочкой.
Работу я искала, но не нашла, хотя я разослала более 200 резюме.
Два раза, когда меня уже точно брали на нормальную работу, мне в конечном итоге отказывали, потому что у меня не было гражданства, только постоянный вид на жительство.
Кроме того, мужу не нравились остальные более-менее подходящие варианты из-за низкой зарплаты, он говорил искать более высокооплачиваемую работу.

Если ему приходилось идти в офис, то, возвращаясь, он меня с пристрастием расспрашивал, что я делала целый день, как распределила свое время.
Дрессировка шла полным ходом, при нем я не брала телефон в руки, чтобы не «тратить время». Подруг у меня тоже практически не было, потому что потратить свое время на встречу с русскоязычными знакомыми (в фейсбуке есть группы для женщин в Мексике, где я с ними и познакомилась) тоже не приветствовалось, чтобы я не отвлекалась от поиска работы, написания дипломной работы и домашних дел.

Маме тоже много раз приходилось просить прощение у него, чтобы его задобрить, если были какие-то недопонимания.
Потом после одного сильного конфликта он ее выгнал из дома и маме пришлось жить у знакомых (он грузил вещи в машину, дочка бегала рядом, недалеко стояла моя мама, дочка споткнулась и упала, он бросил вещи в ярости на землю, стал кричать, вышвыривать мамины вещи из машины, потом выставил ее из дома за то, что она не успела подхватить падающего ребенка).

Но конфликты продолжались. Я, например, не могла положить пластиковую этажерку с детскими вещами туда, куда считала нужным или одеть ребенка на праздник, как я хотела (когда мы приехали отмечать с родственниками день рождения дочки в кафе, ему не понравился цвет туфелек, он пришел в ярость, что я забыла взять запасные туфли, он посадил нас в машину, и мы поехали за более подходящими, на его взгляд, туфельками домой).
Свекровь его оправдывала, объясняя эти вспышки гнева проблемами на работе. Его уволили, выплатив ему приличную сумму в качестве компенсации.

Апрель 2017 года стал для меня переломным, когда, несмотря на мои протесты, он повез дочку на прививку от ветрянки, хотя за день до этого у нее была высокая температура одну ночь. Через пару дней после прививки она стала постоянно терять равновесие и падать, хотя до этого замечательно ходила и бегала, ее взгляд стал остекленевшим. В частной клинике определили, что это острый рассеянный энцефаломиелит, при котором собственная иммунная система атакует нервные клетки мозга, мозг отекает. Неделю дочка была под капельницей.

Муж в начале плакал, в дальнейшем, правда, стал утверждать, что его вины в произошедшем нет, так как я недостаточно убедительно его отговаривала от прививки.

Вернувшись из больницы (Слава Богу, дочка опять начала ходить) мы начали собирать вещи, чтобы переехать в город, где живет его семья.
В тот день его разозлило, что я поспала на час дольше него, слово за слово, он начал кричать, и потом, когда разгорелся конфликт, стал угрожать тюрьмой. Кричал, что дочка слабенькая после больницы и, если с ней что-то случится после такого нашего конфликта, он меня упрячет в тюрьму. Дочка сильно плакала, он закрылся с ней в комнате и не пускал меня к ней. Так, кстати, он делал каждый раз во время сильных конфликтов - не давал мне ее взять на руки.

Я пошла и написала на него заявление в организации для женщин, что он угрожал тюрьмой. На следующий день была встреча у педиатра. Мексиканский муж уговорил меня отложить разборки на потом, пока дочка не окрепнет, я согласилась с ним все-таки переехать в его дом, так как понимала, что дочке будет лучше жить там, в безопасном коттеджном поселке, где чистый воздух (в Мексике с этим совсем неважно), а главное, можно выйти из дома и безопасно погулять , там это тоже дорогого стоит, так как вся инфраструктура в городах, прежде всего, ориентирована на водителей, а не на пешеходов, и тем более, не на пешеходов с детьми.

Все это время я писала диплом, хотя он упрекал, что я только делаю вид, что пишу, и никогда не закончу. Но диплом я написала.
Летом встал вопрос о том, что мне надо ехать в Германию защищать диплом. А потом я должна была поехать в Россию, решить дела с документами в России и найти в России удаленную работу.

Он дал, наконец, согласие на гражданство РФ дочке, как всегда все делалось за мой счет, но уже дочка – гражданка РФ.
Я неоднократно заводила разговор, что, конечно, настаивать не могу (настаивать с ним никогда нельзя, он взрывается), но уверена, что ему будет нелегко одному справляться с ребенком и я готова взять ее с собой на эти два месяца. Он, конечно, не согласился под благовидным предлогом слишком холодного климата в России. Я уехала.

Сейчас ему усиленно помогает с дочкой его мать, без нее бы он не справился. Я надеялась, что за полтора месяца найду хорошую работу в России, чтобы потом я могла постараться уговорить его переехать в Россию с дочкой.

Работы за такой срок я не нашла, но выяснилось, что у меня на самом деле есть проблемы со здоровьем, которые нужно уладить. Каждый день отчитываюсь, что я делала, высылаю сканы всех медицинских заключений. Если ему что-то не нравится в нашем разговоре, он может по три дня не показывать мне ребенка.

Уже несколько раз были конфликты, он мне кричал, что я не собираюсь возвращаться, что не заслуживаю быть матерью, что я кинула свою дочку так же, как меня кинул отец.

Выхода я не вижу. На данный момент есть три варианта развития событий.

Первый вариант – вернуться в Мексику, оставаться с ним. Но это жизнь прислуги, вечно виноватой (что сделала что-то не так, что не нашла высокооплачиваемую работу, и так далее), неотвратимое разрушение психики, жизнь в бесконечном страхе от всплеска к всплеску его плохого настроения. Причем вызвать его плохое настроение и злость может вызвать любая, даже совершенно независящая от меня, мелочь.

Второй вариант - это развод. Но тогда я буду вынуждена жить в Мексике без возможности выехать, где я не смогу нормально зарабатывать. Причем, суд за возможность видеться с дочерью может длиться годами, и обязательно понадобится платный адвокат.

Третий вариант – остаться в России. Жить и работать в Москве, зная, что мой ребенок там, может, самое безопасное для меня решение, но как с этим жить я не знаю.

В данном случае, я даже не могу определить, какое из зол является меньшим. Любой из этих вариантов развития событий – это пропасть.

Прошу помогите, пожалуйста, увидеть пути, которые я, возможно, из-за парализующего страха на данный момент не вижу".

о т в е т

Тоже не очень-то могу после этого рассказа четко соображать, поэтому напишу только что в голове у меня набат "не возвращайтесь туда!" "ни в коем случае не возвращайтесь!"
Чем жить в состоянии вечного насилия, лучше сдохнуть, я жила, я знаю, я жила в подобном страхе 15 лет с припадочным в гневе отцом-алкоголиком, это не жизнь - это мгла и мука.
Сейчас у него в заложниках его собственный ребенок, и ему никто в той семье не даст ей причинить зло - да и сам он поляризован: дочка - полюс обожания, жена - полюс укрощения. Использовать вашу любовь к ребенку чтобы вами манипулировать он разумеется способен, но угрожать ребенку - нет, его система хоть и нестабильна, но какие-то основы в ней недвижимы. Так что ребенок в безопасности, не надо думать что он его придушит, прирежет онлайн в скайпе и прочее. Он истероид, но не конченый психопат.
Но с вами он вести себя иначе не станет.
Может быть присмиреет если вы найдете рычаги социального давления на него, но мне кажется в Мексике не очень хорошо с этим, и если вы вернетесь, он будет отслеживать вас еще жестче, чтобы не повторилась ситуация с вашим заявлением в какую-нибудь организацию, и будет превентивно изощрен, и это заберет часть его сил, и он будет компенсировать их утечку еще большей жестокостью к вам. И до физического насилия/избиения уже очень недолго осталось.

Пока вы на своей земле, он ничего вам не может сделать, кроме как держать на крючке, не показывая ребенка в скайпе.
Пока вы не под его оглушающими личным прессингом вы можете более-менее внятно соображать и искать способы развестись и отсудить себе ребенка, но даже если не получится получить ребенка, вы хотя бы останетесь свободным человеком, с сохранной психикой, а если вернетесь - то он вас сгнобит, даже в случае развода найдет способы пить кровь и впрыскивать яд.

Ребенка вам спасать от него не надо - не тот случай. Придется пострадать в разлуке с ребенком, да, придется побороться за дочку и возможно не преуспеть, но это будет страдание и борьба независимой самостоятельной женщины, а не затурканной рабыни.

Если держаться и не умолять о сеансах связи с ребенком, если демонстрировать выдержку и решимость отстоять себя и не возвращаться к нему, то хоть чего-то можно добиться.
А если вернуться просто для того чтобы быть с ребенком, то вы снова станете для него тригером гнева и ребенок всё это будет видеть годами изо дня в день, даже если вы станете мягкой и податливой, и будете во всем ему угождать, он все равно найдет на что срываться, потому что это его такой психический режим.

Остаться вдали от ребенка даже без связи с ним - зло куда меньшее, чем терпеть постоянный изматывающий ужас опасности и тревоги "вот щас рванет".
Да, возможно вас за этот выбор осудят всякие досужие люди, или ваша мама, или вы сами себя. Но так хотя бы будет кого осуждать. А если вы вернетесь, то вас не станет: будет кусок вечно дрожащей униженной плоти.

Если бы у вас было достаточно внутренней силы чтобы поставить его на место, вы бы не писали это письмо в рубрику. И пока силы у вас не наросло - лучше в клетку не возвращаться. Возвращаться в нее можно только если точно знаешь что у тебя есть сила разогнуть ее прутья и выйти вон.

Возможно вы эту силу аккумулируете вдали от него и ребенка. Но пока что возвращаться - это идти крокодилу в пасть.
Пока что нужно вылечиться, уклоняться от контактов с мужем, и сходить к психотерапевту за рецептом таблеток, потому что психика ваща очень истощена.
Возможно привлечь внимание журналистов к вашему кейсу. Но ни за что туда физически не возвращаться.
______________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

очень прошу в комментариях писать только тех, кто хочет помочь советом или ракурсом.
всяких клуш пытающихся просунуть тезис "как можно оставить своего ребенка" буду молча банить.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив