в изоляции

laragull — 10.01.2018 "... Мне 24. Когда мне было 11, а старшей сестре 14, наша мама умерла, - письмо в рубрику_ответов.
Жить мы остались с папой, хотя сестра в 16 уехала в Москву учиться.

К слову, все наши ближайшие родственники живут в Москве (Папа со своими не общается лет 10, не знаю, по какой причине, но, кажется, это больше их инициатива).

С маминой семьей мы очень близки. Но тут все не просто. Мамины близкие никогда не любили и не уважали папу, всегда (и до сих пор) говорят, что мамы не стало из-за него (меланому у неё обнаружили на 3й стадии), о нас он не заботился, денег не зарабатывал, вечно суров, молчит и вообще у него кошмарный характер.

Я жила с папой до 22 лет. Люблю безусловно и бесконечно благодарна ему за то, какой сильной, взрослой, доброй и заботливой он меня воспитал.

Я была маленькой и почти не помню родителей, когда они были вдвоём. Но их друзья говорят, что они были чертовски счастливы друг другу, нам с сестрой и тому немногому, что имели (богато мы никогда не жили, но и бедными себя никогда не ощущали).
Говорят, после маминого ухода, папа очень сильно изменился, погас (когда то он не размышляя бросил все и переехал за ней в Питер. Кроме мамы его здесь ничего не держало и за годы ничего не изменилось).
Я всегда видела это в нем, но не осознавала масштабов его трагедии и надлома (да и сейчас не пойму).

Четыре года назад сестра в Москве родила мальчика и развелась с пьющим мужем. Два года назад я вышла замуж и прошедшим летом мы получили ключи от своей квартиры.

Чтобы получить шанс на свою недвижимость, я продала квартиру, куда когда-то папа переехал к маме. Денег было немного, мы поделили их с сестрой. Папа сказал, что ему ничего не нужно. Мы с мужем взяли ипотеку, сестре купили студию в стройке на 2 года (квартира в Питере, предполагалось, что для неё это как вкладывание денег, а жить там будет папа).
Со своей половины я выделила ему около 100тыс чтобы он мог временно снимать квартиру.
Папа, конечно, работал, но его доход зависит от количества заказов и случались трудности.
На съемной он прожил около полугода. А потом уехал. Не сказал ни слова, взял только зубную щетку, бритву и жесткий диск компьютера. Передал ключи от съемной квартиры через курьера и оставил записку: извинился, что не попрощался, просил его не искать, обещал написать сам, если все пойдёт по плану. «Когда-нибудь нужно что-то менять в этой жизни».

Это было 1 декабря 2016. Связи с ним нет, он все отключил. Новостей от него тоже нет.

В итоге в Питере я осталась без семьи, только муж.

С московский родней общего языка у нас нет. Например мамина сестра меня недавно обвинила в нелюбви к племяннику, потому что я не дарю ему каждый свой приезд подарки. В Питер, после ухода мамы, она приехала ко мне всего 1 раз.

Со свекровью общего тоже мало и общаться мне с ней тяжело. Она жаждет полного посвящения в нашу с мужем жизнь, регулярного общения. А я человек молчаливый, первой разговор начинаю очень редко (папин характер), да и не считаю нужным посвящать её в детали своей жизни.

В итоге я чувствую себя совершенно потерянной. Сохраняю адекватность только благодаря тому, что муж рядом. Муж у меня чудесный. Ему повезло жить без таких трудностей как у меня, у него нет больших амбиций, он слишком доволен тем, что у него есть.

А я не довольна собой до конца никогда, хочу добиваться, расти и учится.
Со своей семьей хочу наладить отношения, но как, если мы говорим на разных языках? Меня стали раздражать ежедневные звонки свекрови мужу с «как дела?». Но ведь это нормально, что мать звонить сыну каждый день? Просто мне никто не звонит.

Да ещё и самые близкие подруги разъехались в разные города и страны. Мне будто выбили всю почву из-под ног и я держусь только за мужа.
Детей заводить боюсь. Боюсь не справиться сама без СВОЕЙ семьи (без папы), боюсь плохо воспитать, боюсь финансовых проблем, т.к. муж зарабатывает нормально, но ползарплаты уходит на ипотеку, а я работаю не официально и декретные мне не светят.

Я всегда была такая сильная, взрослая, независимая! Когда-то сама уехала в Германию учиться на несколько месяцев, занималась творчеством, строила планы, ходила на всевозможные выставки и лекции, пусть не стабильно, но неплохо зарабатывала.
А теперь чувствую себя потерянной, маленькой и ни на что не способной. Что произошло? И как вернуть все обратно?"

о т в е т

Обратно в этой области не бывает, бывает только вперед и выше.
"Сильная, взрослая, независимая" вы были для ребенка-себя - ну знаете как говорят "он такой умный для ребенка, такой взрослый и независимый" имея в виду что младенчик сам сообразил как держать бутылочку с молоком, отобрав ее у мамы, или как подросток сам купил билет и поехал в автобусную экскурсию по городу.
А во взрослой лиге вы только сейчас набираете силу и независимость - и набираете ее через осознание слабости, ненужности, зыбкости окружающего.
И как ни парадоксально, именно ваши лишения - лучший режим для пути к силе, взрослости и независимости.

Вам конечно досталось с детства, потому что хоть папа и был тогда прекрасным отцом, он сам бы человеком-в-горе, и это не могло не ощущаться вами тогда, и теперь тоже.
Понятно что вы льнете к семье мамы, хоть эта семья и не дается себя любить, эта семья как могла залатала свою пробоину, упаковав свой стресс от потери в обвинение вашего отца, и больше не хочет брать на борт никого - это тоже способ справится с горем, он несправедливый, обидный и жестокий, но кто как может - тот так и справляется, кто ж им запретит.

Конечно ваша тетя неправа, обвиняя вас в том, что не дарите подарку ее ребенку, ну просто видите - это у них такая манера: кого-нибудь непременно обвинить хоть в чем-то, а лучше в несоблюдении их собственных кодексов. Дремучая кондовая увечная этика "вы мне должны, а я вам нет".
И знаете что? хорошо что они от вас обособляются, вы так быстрее окрепнете - ложная гавань вычеркнута, можно не тратить время и топливо на заход в нее.

Что касается свекрови и ее звонков сыну - ну да, каждый день созваниваться это избыточно на мой взгляд, но это их дело, в общем, пока ваш муж сам не воспротивится этому режиму маминого мониторинга, всё это так и будет, но ведь это не ваше дело как у них там складывается, ваше дело - устроить так. чтобы звонками не беспокоили вас, и тогда вам дела не будет сколько раз ему мама звонит и о чем там можно говорить.
Может свекровь тоже вот так странно понимает проявление любви к сыну, как ваша тетя тупо и уверенно понимает про любовь к племяннику через подарки и точка.

Фиг с ними со всеми. У взрослого человека понятие семья должно смещаться со временем: пока ты маленький, семья - это твои папа-мама-родственники, а когда ты вырос, то твоя семья - это ты и те, с кем ты ее создаешь. А прежняя семья становится просто твой род, откуда ты вышел, чтобы начать свой.
Возможно, реальное чувство реальной семьи у вас проявится с рождением ребенка, и возможно, вы этому противитесь как раз потому что его рождение будет означать очевидность вашей взрослости и никаких теплых воображаемых пеленок родовой семьи больше не нарисовать в пустоте. Вы сейчас их изо всех сил рисуете: мечтаете наладить отношения с маминой семьей, мечтаете нащупать где-то в мире и вернуть в обиход папу, числите мужа десятым пунктом и то в виде опоры, помогающей вам держаться.
Меж тем, муж - не опора для держаться, муж - соучастник в заливке фундамента вашей взрослости. За него не держаться надо, а другое совсем. Нет, не только это)

Что до вашего папы - он сделал для вас что мог, и получил время сделать что-то для себя. Найти себя в жизни отдельно от прежней сюжетной линии. Он пережил крушение, и прожил с вами на заброшенном острове, делая все чтобы вас вырастить, дождался когда у вас появится своя семья и дом, и уплыл с попутным кораблем с этого острова. Для вас на нем жизнь, а для него - прошлое, а ему чтобы жить нужно настоящее.
Он отдал вам свое время, и теперь дайте вы ему время найти себя.Когда он сможет - он объявится.

Вам сейчас невероятно трудно просто быть. Даже когда все неплохо - вам тяжко. Это растет личность, пробивается как росток через асфальт. Она обязательно пробьется, таково устройство человека. Даже если бы вы не написали это письмо или не получили ответ, вы все равно бы пробились сквозь все эти камни, и пробиваясь окрепли, набрались понимания и соображения.

И еще: когда вы окрепнете настолько, что вам нечего будет взять у своего рода, этот род к вам расположится приветливо и будет вам рад. И это тоже нормально. Так действуют в мире невидимые коды формирования личности: они когда надо ожесточают всех против нас, а потом отступают и всякие родственные чувства оживают.
_____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив