кто кого или можно иначе

laragull — 09.01.2018 "... Ищу ответ на мучающий меня вопрос. В книгах, в музыке. Кино. Говорю с собой, спорю, аргументирую, возражаю. Плачу и жалею себя, - письмо в рубрику_ответов.
Я не могу разобраться в своей беде, не могу разложить все по полочкам, обычно такое упорядочение помогает мне. Помогите мне вы, если сможете. Пожалуйста.

Мне 40, замужем 7 лет, у нас обоих это второй брак, родили двоих детей.

2 года назад пришлось бросить все и уехать к мужу на родину - крохотный северный поселок, за много тысяч километров от моих родных.
Очень тяжело я переживала разлуку с близкими людьми и местом, где прожила всю жизнь. И сейчас больно. Просто хоть чуть-чуть видеть вокруг себя стала. Включаюсь понемногу.

И в таких ситуациях сразу размышляешь - зачем и что и для чего.
А вот муж. Спокойный, малоэмоциональный. Хороший, заботливый. Папа как надо папа, а не просто название. Купание, гуляние, воспитание. На полную силу.
Друзей нет можно сказать, растерял за годы.
С родными дежурные поздравления, отношения ровные. 17 лет с ними не виделся и норм.

А у меня, как мы переехали, первая мысль - когда ж я со своими увижусь теперь. Мама, сестра, сын старший мой, от первого брака, взрослый уже, тоже там остался.
Я 17 лет не выдержу. И не собираюсь даже терпеть.
В первое же лето наметила поездку. И неожиданно встретила громадное сопротивление. Со стороны мужа. Зачем ехать? Только ж уехали?..
Ему непонятно. Блажью посчитал.

Щас пишу и закипает все, как вспомню наши разговоры. Никакие аргументы не принимал. Я конечно с детьми хотела ехать, младшая дочка маленькая, я в декрете, хотела лето у своих провести. Со скандалами, слезами еле вымолила самой съездить на две недели.
На следующий год тоже с боем.
Не хочет отпускать. И такие отговорки бредовые. То я детей потеряю, то их обидит кто, а я не замечу. То денег нет. А они есть.
При том что обычно мы спокойно обо всем договариваемся и никогда подобных проблем не было.
Выпил он из меня крови порядочно, но съездила я с детьми на месяц. Приехала - на календаре крестиками отмечены дни, когда нас не было... Как раб я, что ли.

Здесь стал в командировки ездить - тоже стонет, как он без нас неделю тосковал. При том, что здесь мы ни с кем не общаемся, все время дома.
Ему никто не нужен и нас крепко держит.
Хочется стряхнуть эту цепь. Но рушить семью не хочется.
Зарабатывает, по дому, с детьми помогает. Он муж, собеседник, друг. Во всем, кроме одного.
Скучаю по родным, когда удастся поехать, не знаю. Теряю волю. Опять противостояние с мужем, уговоры, слезы, злость, непонимание. Что делать, Лара?"

о т в е т

Понимаете, он из тех людей, кто и сам бы прожил, без всех - есть такие люди, их мало, но они есть. С ними много кто хотел бы, но они не берут никого. Когда такой человек заводит себе семью, он выходит за пределы себя, и для него это максимум, большее ему не вместить. Свою семью он будет любить как себя. Это не то что вы подумали. То есть делать для семьи он будет то же что делает для себя: оберегать от всех, не подпускать никого, нервничать от дележки. Он будет заботиться и жизнь положит за своих. Но его мир очень тугой, да. Но этот мир таков и его с налету не изменить, с налету его можно только обрушить.
Вы вышли замуж за такого человека. Вы вышли замуж за него, а не за другого, и он - часть вашей реальности, сюжетообразующая часть. Он - как характер звезды, которую удалось заполучить для создания фильма, к примеру. Звезда делает фильм кассовым и успешным, поэтому с особенностями звезды будут считаться, даже если они урезают чьи-то радости жизни.

Да, вы конечно свободная женщина и имеете право видеться с родней. И тут ваша воля наталкивается на вот этот гранитный утес сюжетообразующей чужой воли.
И вас изматывает война и осада, потому что вы хотите в сущности простой вещи, которой хотят все и всегда: чтобы было по-вашему.
А он хочет чтобы было по-его. Причем не просто хочет, у него там блок в этом месте, и отпуская вас всё-таки в поездку он себя буквально ломает через колено, утаптывает свою волю под плинтус, потому что ему вас жаль, хоть и не понимает смысла, и чувствует угрозу и тревогу от ваше тяги к родственникам, но он себя мучительно растягивает изнутри, до разрывов в мускулатуре сознания, чтобы дать вам сделать по-вашему.
Думаете вам плохо от вашей осады, думаете вы изнурены? Так вот ему в сто раз хуже, потому что он сдает позиции в итоге, придавливает себя чугунной плитой и дает вам сделать по-вашему - причем на его деньги - а сам все это время лежит под этой плитой и считает часы, и мучится правильно ли сделал, и а его внутренние демоны в это время рисуют ему картины муки где дети потерялись, или их обижают, или жену кто окручивает, и прочие напасти, где под угрозой всё, что ему дорого, всё ради чего он вышел за свои пределы, хотя мог бы спокойно жить один.

Можно считать что он болен, да. Или даже увечен. И обращаться с ним в этом месте как с больным. Не будешь же с безрукого требовать прыжки с шестом, так и тут.

И еще, не бойтесь, он не будет таким всегда. Настанет время, когда он этот страх перерастет. Но чтобы дать ему перерасти и разобраться с этим страхом спокойно и по-мужски, надо последовать старому отношенческому методу: "каждый не ищи своего, но пользы другого".
Если вы будете бережны с этим его багом, если скажете себе "потерпи, видишь как человека крючит от твоих хотелок, дай ему время пройти через принятие твоего образа существования, он ведь тебе не чужой, он тоже семья, у него кроме тебя и детей никого и нет, ты может его бог-свет-вода, не будь злым богом" - если вы войдете в это решение и успокоитесь, то он разберется со своими тревогами и ощущением угрозы, и перестанет невольно устраивать изнуряющий квест перед тем как все равно в итоге разрешить.

Если вы скажете ему "я человек рода, я люблю своих, мне важно, мне нужно их видеть, обнимать, говорить, но я не хочу чтобы ты настолько страдал, я лучше сама пострадаю не видя своих" то вы создадите для него новое смысловое поле, и он в нем постепенно освоится и поймет откуда не стоит ждать вторжения, и снимет оттуда часовых. Он не дурак, чтобы тратить ресурс впустую.
А ваша борьба за свои права усиливает его тревогу в разы, и повышает мобилизацию сопротивления, и не дает сдаться без боя, потому что он - мужчина, у них это прописано в поведенческом коде. Для нас это их сопротивление - идиотизм и самодурство, а для них - единственная модель, другой не вложен в башку.

Возможно вы сейчас думаете "да, я отстану от него, а он решит что я наконец успокоилась и вопрос решен, больше никто никуда не едет".
Понимаете, есть разница между манипулятивным торгом за свои права в браке и устроительством брака.
Когда ты сражаешься за свои права, то видишь только себя как субъект, а партнера видишь как объект - как досадное препятствие.
Когда ты устраиваешь свой брак с человеком, то у тебя открыты глаза на него как на человека со всем его комплексом противоречий и проблем. И его эти проблемы для тебя - не досадное препятствие, а данность, и ты с этим считаешься, и надеешься что он симметрично начнет считаться с твоими. И так оно всё и происходит, просто не сразу, но другого способа делать брак работающим и вовсе нет.
_____________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив