квартет

laragull — 13.01.2018 "Очень не хотелось Вас обременять своим письмом, я долгое время находила ответы в других письмах и в ваших книгах… но сейчас, когда нужно принять решение, топчусь на месте в надежде, что само рассосется, а оно само никак, и я очень нуждаюсь во взгляде со стороны, - письмо в рубрику_ответов

Я замужем, но люблю другого мужчину, тоже женатого. Мы познакомились с этой парой почти 5 лет назад, и они влились в наш круг. Я очень сдружилась с женой, много общего, казалось поначалу. Но почти 4 года назад почувствовала к нему такое, что быстро переросло в похожее на помешательство – каждый день я ложилась спать и просыпалась с мыслью о нем. Не знаю, с чего и почему. Совсем не знала его, а когда начала узнавать, влюблялась еще сильнее. Свои чувства я никогда не показывала, молча страдала, пока вдруг не оказалось, что мы заодно, и вот уже год живем параллельной жизнью.

Он был удивлен моим долгосрочным чувством, со всей страстью окунулся в наши отношения и быстро догнал меня по силе зашкаливания эмоций. Сначала мне казалось, что он должен прийти и увести меня, как принц на белом коне. Но мы казались «намертво вшиты в свои семейные сценарии». Пока не стало откровенно плохо от того, что он с женой и вообще где-то, а не со мной, и общий круг общения, наши взгляды нас выдают, общаться становится все сложнее, хотя явных улик до сих пор нет.

Его жена – уже с полгода как – прочувствовала ситуацию, сначала просто были психи, потом сцены ревности, потом меня стали упоминать в ссорах, жизнь у него дома превращается временами в кошмар. Недавно ультиматум от нее - или он начинает с ней с чистого листа без взглядов на сторону, или развод.

И вот тогда возлюбленный мой предложил мне быть вместе. (Немного напрягает, что любимый мужчина решился только когда был предъявлен ультиматум, но тут ваши слова, Лара, как спасение для меня – "пока жизнь не заставляет, выбираешь то, где у тебя больше власти распоряжаться собой"…)
Сердце мое радостно скачет. Сразу все бытовые вопросы, казавшиеся неразрешимыми – на двоих пятеро детей, общие работы с супругами, только что отстроенные дома, где нам уже не жить, общий круг общения, который, несомненно, распадется – все это как-то стало неважно. Все можно решить, даже если за счет чего-то. И меня беспокоит только одна мысль: если у него в семье стало плохо, то у меня тишь и благое неведение. У мужа совместные планы на каникулы, лето и старость. И я не могу поступить так с мужем, ошарашив его известием об уходе.
Или могу?..

Хотела вкратце описать нашу с мужем жизнь, но к моему удивлению, получился только список претензий. На самом деле за почти 20 лет было всякое, и хорошее, и претензий немало, но притерлись, замалчивали и даже производим впечатление крепкой пары. Никогда задушевных бесед с мужем не вели, он какой-то земной человек, человек-праздник – сам для себя и для окружающих соответственно тоже, вкратце его позиция: «у меня все хорошо, а если кого-то что-то не устраивает, это его проблемы».

Я думаю, быть может, это просто не мой тип. И есть кто-то, кто может сделать его счастливым мужчиной, хотя он и говорит, что любит меня и его все устраивает, была бы понежнее, да, но списывает на мою самостоятельность и феминизм. Я выходила замуж в 21 год, выбирая из двух претендентов. Скорее, это был расчет, а не любовь. Я часто холодна с ним, неэмоциональна, иногда он откровенно раздражает своей поверхностностью и презрением к «душевному» и надменностью к другим. Близость с ним особо никогда не была мне интересна, а сейчас так и подавно. Взяться за руки, погладить – нет этого. Сама от этого и за него страдаю, но меняться не могу, прямо с души воротит.

Тот, другой, полная противоположность. Причем я смотрю на все широко открытыми глазами. Мысль о том, чтобы жить с ним вместе, сразу согревает душу, но омрачается мыслью о невинно пострадавшем муже. Мысль о том, что остаюсь в семье, приносит только внешнее спокойствие, но становится тоскливо, зная, что счастье было так возможно. Еще, конечно, мучает совесть. Ее еще много осталось, и, честно, невыносимо. Решать что-то по-любому надо. Каждый раз сердце обливается кровью, когда дома начинаются разговоры про покупку нового дивана или поездку с детьми…(((

Возможно, мой запрос глуп, потому что звучит как «можно ли сделать больно мужу, не причинив боли?» Жутко боюсь этого момента, который разделит жизнь на «до» и «после», невыносимо будет видеть его страдания, и неосознанно оттягиваю этот момент. Слабая надежда – может, вы знаете какую-то анестезию или утешение для мужа в такой ситуации? Буду очень признательна, если найдется ответ"

о т в е т

Я очень хорошо понимаю что в словах "невыносимо будет видеть его страдания" главная невыносимость в видении, а если б можно было устроить этот момент удаленным образом, то невыносимость бы свелась к нулю: чего не видишь, то не у тебя на балансе.
Ну неважно)

Если смотреть реально, то даже если вы решите остаться с мужем, то шансов не узнать о ваших нынешних метаниях у него почти не осталось: если ту жену поставили в известность, то она вашему мужу каким-то образом сообщит что происходит.

Поэтому, чтобы не упасть на несколько позиций вниз в своем статусе, лучше скажите мужу сами - то есть даже если еще не решили, все равно лучше сказать, потому что так вы останетесь хозяйкой положения, а не изобличенной женой. Скажите что любите другого, он предложил замуж, а вы колеблетесь.

Далее в игру вступит муж, и вот от того как он себя поведет вы доберете себе недостающих доводов поступить так или иначе.

И знаете что? не надо думать односторонне о его страданиях. Во-первых эмоциональная дестабилизация такого рода очень освежает. Я не шучу. Это не горе-горе, это драматичное событие, его привычная жена кому-то нужна, это ж у меня ого какая жена, значит это я ого какой - вот так примерно будет у мужа в голове первым или вторым фоном. Ну и обычный поток мыслей ущемленного самолюбия, разумеется. Но сквозь этот визг прищимленного будут и фейрверки эндорфинов, и много всякого.
То есть ему будет не только больно. Ему будет и сверх-витально, и всякие горки-качели, и переосмысление себя и своего отношения к вам. Много чего.
А кто сказал что безмятежное неведение - лучшее из состояний души?)

Конечно нервов он вам потреплет, но он и так потрепал бы, когда узнал бы не от вас (если бы вы решились таки остаться) или от вас (если бы решились таки уйти).

И еще вне поля вашего вопроса: не исключено что ваш другой мужчина передумает. Те сомнения, что есть у вас, у него тоже есть и никуда не делись от того, что он сам вам предложил образовать новую пару. Он может и сам не подозревать насколько зыбко его решение.
Вы все сейчас в зоне турбулентности и шансов что муж не заметит тряски, или ему о ней не скажут - почти нет. Поэтому, см. начало ответа.
______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив