О хейтерах

olitvak — 02.11.2018 До этого года я и слова-то такого не знала. Но пришлось выучить. Год буквально начался с атаки некой Маруси из Лондона, которая не могла молчать и высказала мне всё, что она думает обо мне и всей, буквально всей моей жизни.
Я переживала, но не очень долго. Основные обвинения  - в неблагодарности и "комплексе Бога" - от незнакомого, только заглянувшего в мой журнал человека в меня не попали. А когда я увидела фото гламурной барышни с мопсом, то и вовсе устыдилась, что всерьез это читала, думала, отвечала.
Но потом я вздумала этим поделиться и кое-кто марусю поддержал - вроде их было несколько, но задела одна, тоже незнакомая, со специально заведенным пустым журналом. Эта выбрала другой путь - стала жалеть замученного мной Васю, обижаемых старших детей, невестку, при этом было понятно, что человек знает и помнит весь мой блог.
И не то чтобы она задела своими глупостями. Но ее неприязнь носила такой личный характер, что я не могла представить, что это просто какой-то читатель. Мне казалось, что должна быть какая-то личная обида, что, может, это какая-то ивановская чиновница, которой я досадила борьбой за Васину школу или Мишин детский сад... Хотя, в сущности, если я чиновников, многие годы мешавших жить и учиться, ненавидела, почему им не отвечать мне тем же? В общем, моя защита полностью сгорела, вся эта история на какое-то время выбила меня из колеи. Я чувствовала себя открытой и незащищенной, беспомощной перед какими-то ненавидящими и непременно желающими донести это до меня людьми. Мой журнал был обесценен для меня тем, что туда может ввалиться кто угодно, всё извратить и запачкать, влезть не только в мою жизнь, но и в мою семью. Я на какое-то время потеряла способность писать как пишеися, без оглядки, быть собой.
Да, я говорила, что я не червонец, чтобы всем нравиться. Но я не могла понять. А мне почему-то надо было понять. Когда кто-то приходит поспорить про инклюзию, про то, надо ли вообще рождаться таким людям, как Вася, я это могу понять. Я не могу разделить, но я понимаю. А тут было что-то как будто личное, как будто я нанесла этому человеку какой-то вред. И, безусловно, есть люди в реальной жизни, имеющие основания очень плохо относиться ко мне, - хотя, положа руку на сердце, очевидно, тогда и я должна вспоминать их с обидой или негодованием, но почему-то этого нет, мне их скорее жаль, во всяком случае, я понимаю их мотивы. Вот честно - ни ивановскую учительницу, которую я после суда боялась встретить (а уже не раз встречала и даже спокойно здоровалась), ни томскую классную, ни томскую математичку - не держу зла ни на кого.
Тогда вы меня очень поддержали и постепенно я очухалась. И та дама тоже в конце концов затихла.
Недавно я начала собирать почту за год и увидела вновь все эти комменты поддержки, вспомнила всё это - и удивилась на себя: как я могла так переживать, из-за чего?
Потом был Париж и второе нападение. Вот такое, хейтерское, когда злость ради злости. Как они обычно делают, пришла в старый пост, чтобы я получила коммент, но друзья не увидели и не могли защитить. Разумеется, из пустого журнала, с незнакомым ником. Сперва со словами о моем низком словарном запасе и тем, что я не увидела Париж (кстати - Вася много раз мне говорил, что ему понравился Париж. - А Лондон? - Лондон не так). Это было глупо и не уязвило абсолютно. Тогда она написала снова: что я баба Яга и что внуки, должно быть, меня пугаются. И еще что-то, что свидетельствовало о многолетнем знании моего блога, а не "случайно заглянула", как она писала.
Каюсь, я даже научилась тогда определять регион по IP. Определила - но нет, ни один из известных мне оппонентов там не живет, только пара друзей. Причем одну из них я потеряла и беспокоилась о ней, искала по всем сетям, мы ведь даже переписывались в почте, я как могла старалась поддержать, но когда я пыталась поздравить ее с Новым годом, письмо не ушло.
Прошло еще несколько месяцев - и вдруг я получила ЛС от той, зимней еще хейтерши. С заголовком "Простите меня". Вот уж чего я никак не могла ожидать - это оказался как раз тот пропавший друг, которого я всё пыталась поддержать в письмах. Если друг оказался вдруг... При этом и имя, и фамилия, и обстоятельства жизни, которые я знала, оказались ложью. И даже стиль (в письмах был образ попроще). Меня осенило: а после Парижа тоже были вы? Ну да, я, ответила она. ПЬЯНАЯ. Потом, сразу после извинений, пошла новая ложь (это я себе напоминаю) и новые нападки вперемешку со старыми.
То есть я столько убивалась, огорчалась, переживала из-за того, что написал мне в пьяном виде нездоровый, неадекватный человек, которого можно пожалеть, но зачем обдумывать это, отвечать, тратить на это время? (А я ведь и на личные сообщения реагировала, причем глупо, типа "забудьте меня, пожалуйста", на что мне хищно отвечали: "А почему это я должна забыть?" Вы, мол, мне еще пригодитесь.)
Я хотела рассказать про это поближе к Новому году  и посмеяться над собой, и, смеясь, расстаться с прошлым, как не помню кто писал. И назвать пост "Спасибо хейтерам", потому что они меня закалили и я теперь только улыбаюсь на идиотские нападки неадекватов (ну вот хватило же ума на лживую рассаду не уязвляться - а всё это была такая же лживая рассада).
Но вдруг, помолчав 1 или 2 месяца, мой личный хейтер проснулся. И новое извержение меня опалило, как будто я так ничему и не научилась, я даже хотела немедленно советоваться, что делать.
Дело в том, что она написала, что беременна и что - спасибо мне и еще раз спасибо - благодаря мне прервет беременность при малейшем риске и что много рассказывает о Васе в своем ЖЖ, а то много старородящих, так вот чтобы видели ужасную перспективу. И я хотела советоваться, как найти этот блог, где она врет про нас, раскрыть людям глаза и пр. И так мне было неприятно, что где-то кто-то за спиной Васю обсуждает и осуждает:

"Поймите, вы Васина мама, вы его любите. Но зрелище для окружающих всё равно получается по большей части отталкивающее".
"Если бы не ваш с Васей блог, я бы купилась на розовые слюни Блёданс, но теперь (а я читала вас лет семь или восемь), точно могу сказать - решительно прерву б-ть, если сейчас маркеры покажут хоть малейший риск, и другим женщинам показываю Васю и ваш блог... В общем, ваша пропаганда достигла цели, я в ЖК очень подробно рассказываю про вашего сына с синдромом Дауна".

Но все же я опомнилась. Человек врал мне несколько лет, человек нездоровый. Зачем искать какой-то блог, которого, скорее всего, и нет? Может, нет и беременности, а если есть, то и слава богу, что у нее не будет ребенка с синдромом. Зачем ему такая мать, лучше совсем не родиться. Зачем мне кого-то переубеждать? Умные люди сами и разберутся, глупым не объяснишь. Зачем мне знать, что обо мне и тем более о Васе кто-то где-то говорит? Не о чем больше переживать? Заблокировать в очередной раз и забыть. И следующее воплощение заблокировать и забыть и так далее. Да, не хочется, чтобы она и подобные видели Васины фото, но если я об этом не узнаю, то зачем об этом думать вообще? Ну, видят же его на улице, в транспорте, мне даже в голову не приходит думать о чужой реакции.
Сейчас, чтобы забанить ее, открыла тот пост, где собраны 3 страницы слов поддержки, которых бы я иначе не услышала. Да ведь только спасибо надо сказать всем этим "марусям" (простите меня, Маруси настоящие). Благословенны препятствия, ибо ими растем.
Но вот что удивительно - как они находят болевые точки? Человек, который пьет и лжет и нигде не работает, оказывается тонким психологом. Если мне сказать, что я некрасивая, я просто соглашусь. Да и смешно пытаться огорчить этим бабушку 5 внуков. Но смотрите, какой ход:

"И раз уж речь зашла о внешности - вы да, отталкиваете внешне, но не чертами лица. Взглядом, выражением глаз. Ваши глаза кричат: спасите-помогите-полюбите, я хорошая, но мне очень плохо!"

Но ведь она снова всё врет. Меня не надо спасать, у меня всё отлично, мне есть кого любить, а глаза у меня красивые.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив