О чем со мной говорят мужчины.

bezobraznaja_el — 11.09.2010 — Кино С огромным отрывом от мировой и культурной общественности увидела вчера фильм «О чем говорят мужчины». Превосходно выписанные диалоги, симпатичные актеры, вроде бы все хорошо и понравилось. Но одна досужая мысль не оставляла в покое и не давала полноценно восхищаться просмотром. Всё-то мне казалось, что мужчины вовсе об этом не разговаривают. По крайней мере, со мной. Решила записать некоторые беседы за последние сутки.

Первый разговор с мужчиной (муж, личная беседа).
Я: И что, ты тоже о таком говоришь с друзьями?
Он: О каком - о таком?
Я: Ну, например. Хочу всех любовниц познакомить с женой. На пароходе. Или. Любовница прислала смс-ку, зачитал. Жена прислала смс-ку, зачитал. Сравнил. Все поржали, потому что любовница про любовь, а жена про бумажные полотенца и репчатый лук.
Он (осторожно): Нет, конечно, я не говорю про любовницу, потому что у меня нет любовницы. И парохода.
Я (досадливо): Это понятно. Но вот если бы?
Он: Что значит: вот если бы.
Я: Если бы была у тебя любовница, ты бы зачитывал ее смс-ки друзья?
Он: А-а-а. То есть, это чисто гипотетический вопрос.
Я: Да.
Он (думает минуты две, беззвучно артикулирует, будто бы делает гимнастику для губ): Нет, не стал бы зачитывать.
Я (удовлетворенно): Хорошо. То есть, любовницыны смс-ки вы не обсуждаете. На куриц-жен с бумажными полотенцами друг другу не жалуетесь.
Он: Не обсуждаем. Не жалуемся. Нет.
(Разрезает отбивную на микроскопические куски. Уже насчитывается порядка тридцати двух. Отправляет их поочередно в рот и мгновенно усваивает)
Я: А что обсуждаете? Вот сегодня. Пили чай на работе. Отдыхали от забот в обеденный перерыв..
Он (разрезает на кусочки зеленые горошины): Ага.. Угу… Пили чай. Отдыхали от забот. Я рассказал историю про арбуз.
Я (легко удивляясь): Про какой арбуз.
Он (терпеливо): Что мы дома взрезали арбуз, он оказался бледно-розовым и ты спросила меня: что, ДАЖЕ ты не будешь есть? Тогда надо выкинуть…

Второй разговор с мужчиной (товарищ, в айсикью)
Он (глумливо): Как растут продажи твоих тиражных тиражей?
Я: Прекрасно! Ты вот, к примеру, приобрел последнюю книгу?
Он: Нет! Я подлец! Но немедленно исправлюсь. Закажу по интернету.
Я: Вот и закажи, а то товарищ, называется.
Он: Я подлец! Но дай мне шанс.
Он: Пришли ссылку.
Он: И еще чего бы мне почитать? А то заказывать одну твою книгу как-то нерационально. Посоветуй.
Я: Жанр-то какой?
Он: Неважно. Главное, не про любовь, не детектив, и чтобы автор – мужик.

Третий разговор с мужчиной (представитель домофонной фирмы, личная беседа)
Он (поднимаясь по лестнице): Аууу! Аууу! Где тут шестая квартира?! Аууу!
Я (на площадке): Третий этаж, пожалуйста.
Он (поднимаясь по лестнице): Не виижууу! Пока только нашел три пятых квартиры, одну четвертую и офисное помещение!
Я (громко): Тре-тий э-тажжж.
Он (поднимаясь по лестнице): Пообещают малоквартирный подъезд, а тут даже шестой нигде нету…

Четвертый разговор с мужчиной (журналист, по телефону)
Он (неожиданно шепотом): Подожди минуточку… (в сторону): ага, ага, положи распечатку встреч сюда, а я потом просмотрю…
Я: Распечатка встреч, Боже мой
Он: (шепотом): А ты как думала. Работаю, наверное.
Я: А почему такая конспиративность в голосе.
Он (чуть громче): Да просто сотрудница заходила. Студентка одна. Стажируется у меня.
Я: Ну и что, надо шептать?
Он: Да ты понимаешь… Это как-то пришло само, шептанье.
Я: У вас отношения с сотрудницей?
Он: Ну, в какой-то степени. Да. Нет.
Я: А, ну ладно.
Он(жарко): Ничего особенного. Просто нематериальная стимуляция.

Пятый разговор с мужчиной (владелец модного социо-культурного заведения, личная беседа)
Я (икаю): Пппростите
Он (приветливо): даже и не думайте извиняться. Я вам знаете, что скажу.
Я (икаю): Что.
Он (похлопывает меня по плечу): «Альфа» смотрели? Ну, сериал? Сильнейшая вещь, я считаю. Так вот там, на родной планете Альфа, лучшим средством от икоты традиционно считается сок из кошки.

Шестой разговор (муж, личная беседа)
Я (усаживаясь на переднее сиденье автомобиля): Не понимаю, кого ты все время возишь, постоянно кресло отодвигают. Каких-то толстух!
Я (устанавливаю спинку в нормальное вертикальное положение): Нет, ты скажи, скажи, кто это вечно здесь накручивает, что я не могу нормально ехать. Мерзкие бабы какие-нибудь? Любовницы?
Он: Дорогая, мы же договорились - любовниц собираем на пароходе.

А о чем мужчины разговаривают с вами?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив