Нужна помощь! Депрессия.

ru_psiholog — 19.01.2015 Мне очень нужны ваши советы, я на грани и я в отчаянии. Если кто-нибудь смог побороть депрессию без таблеток, расскажите мне как вы это сделали? Я нуждаюсь в вашей помощи.

Пишу от безысходности. Пишу во второй раз. Первый раз писала в мае, с тех пор изменилось многое, но денег на ноутбук или на съем однокомнатной квартиры я так и не смогла заработать. За плечами работа опять "не там" или "не так". Мне платили вовремя, мне нравился коллектив но...все так сошлось в моей жизни, что я сдалась..в психоневрологический диспансер. В тот момент я поняла, что или умирать или попробовать полечиться. Этакий последний шанс. Сколько ночей в своей жизни я засыпала с четким планом смерти или в разговорах с врачом, который поймет, поможет, подскажет и пожалеет. Пришла. Мне сказали, что в голове полная каша и будем разбираться. Первый курс лечения прошел довольно быстро, врач сказал мне, что депрессии нет, а просто у меня нет сил и энергии. Пробои в энергетической оболочке, посоветовал почитать кастанеду, и молиться при встрече с сущностями и их картинками. Ок. Я почти в это верю. Стараюсь поверить, ведь сил и вправду ноль. Я начала пить антидепрессанты. Потом врачи ушли в отпуск. В декабре я осталась одна, посылала резюме и мне не отвечали. Порыдала и успокоилась. Хорошо, решила я, значит не время, пока рано, вселенная скажет когда пора. Прочитала "Токсичных родителей" и обалдела, нашла историю про меня и мать. Стало легче. Намного. Я поняла, что все, что делали родители ненормально, я конечно догадывалась, но это мне помогло чувствовать себя чуточку уверенней и с надеждой смотреть в будущее. Но вторую часть читать не начала ( это и есть симптомы моей проблемы ). Отложила до лучшего психического состояния.

Пришла в больницу на второй курс лечения и... От своего врача не услышала ничего нового. Несколько дней переваривала все, что он мне сказал и меня прорвало. Все слезы, грусть, все случилось сегодня. Мой психотерапевт рассказывал мне про свой опыт игры в танчики, на вопросы про маму, сказал искать ответы у кастанеды, а про низкую самооценку сказал выпить водки и нюхнуть кокаина и сразу уверенности станет больше. Сказал.- это многим помогает! Что это? Его манера или хитрый план я не знаю, но результат на лицо - я решила бросить к черту все это БЕСПЛАТНОЕ ЛЕЧЕНИЕ. К слову, ходила я в декабре к бесплатному неврологу. Она мне прописала таблеток кучу и сказала, что в моем случае ( анимия, дистония, остеохондроз) полезно КАТАТЬСЯ НА КОНЯХ!! Я ничего не смогла ей сказать, но вышла от нее в полном шоке. И вправду так просто, кататься на конях, как я раньше не догадалась? Точно у меня же конь у подъезда стоит, пойду покатаюсь...


Если раньше в моей голове была каша, то сейчас там ее в 2 раза больше. Теперь там живут кришнаиты, торсунов, лунный календарь ( я кстати скорпион оказывается), кастанеда, толле, рами блект, зеланд, куча цитат из эзотерических пабликов, конфликт в Украине, санкции и обвал рубля. Вообщем в голове война. И в душе война.

Перейду к вопросам. Кому мне верить? С детства беда с авторитетами, вечные скандалы в школе, универе, на работе. Не могу заставить себя подчиниться, молчать и не роптать. Как мне с этим бороться? В токсичных родителях автор работала с мужчиной над этой проблемой около двух лет. У меня нет денег вообще, не то что на платного психотерапевта. И мне как то самой надо выстроить свою жизнь, но на это нет сил..нет мотивации. Надо как-то найти свое призвание, чтобы душа не болела, работать на любимой работе, и говорят тогда счастье придет. Как? Один вопрос мучает :как? Найти свое призвание? Надо как-то заработать на терапевта или хорошие и дорогие антидепрессанты самой. А сил нет. Замкнутый круг.

Я прочитала и то не до конца книгу Берна про самочувствие. Да все так. Слово в слово. Но я не могу заставить себя сесть и чертить таблицы. Заполнять их. А вдруг все зря? А если не поможет? И все, руки опускаются. И я не знаю, что делать...

До приема антидепрессантов я не могла спать. Я все время думала и думала и думала плакала и плакала. Теперь я овощ. Теперь я жирнее на 6 кг за 2 месяца. Сегодня я решила их больше не пить. Пусть лучше вернусь обратно, чем эти жуткие побочки и лишние килограммы. Я ненавижу себя, свою 23 года прожитые зря, я и так была всю жизнь жирным "г....м" , а теперь выгляжу еще хуже...

Я должна взять себя в руки..как? Я должна мыслить позитивно. Как? Моя жизнь нужна только мне. Но за что бороться? Все мы сдохнем рано или поздно...Я во всем сомневаюсь и ничему и никому не могу поверить...Я запуталась и не знаю, как мне вылечиться? В том году сошлось все : я мечтала стать супер-поваром, но санкции и теперь в нашем городе везде готовят оливье, и то зачем я пришла в кулинарию, все рухнуло. У меня был маленький бизнес с подругой, даже больше для души, но курс взлетел до небес, и все рухнуло. Я надеялась на врачей, но я не их тех кто слепо верит в теорию перерождения душ и ему классно с этим пониманием живется. Я вообще какая-то никакая...я не хочу сидеть всю жизнь на таблетках, я хочу обычной нормальной жизни...

Вопросы:
1) как мне перестать сравнивать себя с другими счастливчиками?
2) как не завидовать их успешной жизни, квартирам подаренным родителями или хотя бы просто тем кого любят родители?
3) как стать самому себе родителем? Как помочь себе? И поможет ли это?
4) как не бояться!? Не бояться всего? Людей, собеседований?
5) что мне сделать для того чтобы мои успехи ( а они бывают изредка) повышали мою уверенность в себе? В моей жизни бывали маленькие победы, хотя бы переезд от мамы в съемную комнату, автостоп в европе, маленькие повышения совсем не предали мне сил...
6) Как перестать думать о том, что от меня не зависит? Иногда мне кажется, что я схожу с ума ( что вполне возможно имея бабушку и тетю с похожими заболеваниями, но я не хочу быть как они, не хочу такую жизнь. )
7) как полюбить себя? ( я нежеланный ребенок, по залету, что известно мне с детства, и мамины истории про то сколько здоровья она потеряла когда меня рожала сидят во мне очень глубоко. )
8) как заставить себя делать зарядку, заниматься спортом, правильно питаться? Ведь апатия, усталость, прокрастинация преследуют меня с детства. Иногда мне кажется, что инстинкт самуничтожения запущен по-полной, я все не могу решиться убить себя быстро и убиваю медленно: сигаретами и алкоголем.

Получилось много текста. И вопросов в голове конечно больше... Но я искренне прошу помощи. Я не знаю, что мне делать? Ведь моя последняя надежда в виде врачей умерла...Заранее спасибо всем откликнувшимся...

P.S. Уважаемые модераторы, не могу поставить запись под кат и поставить тэги. Пишу с телефона. Извините.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив