Ничего у нас не выйдет

miumau — 11.07.2012 Здравствуйте дорогая Яна.
Дорогая, потому, что ваши тексты помогают жить и вот, наконец грянул мой черед попросить у вас слов.
Совсем недавно вы писали об "исчезновенцах" и в некоторой степени моя история о том же.
Не пишите моего имени пожалуйста.



Я влюбилась.
С кем не бывает? Это случилось в сентябре прошлого года у берега средиземного моря. Невольным избранником моего сердца стал иностранец, который также как и я на тех берегах проводил отпуск. Не то чтобы я поверила в курортный роман, но человек меня заинтересовал очень, и мы продолжили общение. Благо интернет теперь вездесущ. Эти отношения давали мне сил двигаться и расти в жизни, учить язык, развиваться.
Такого мощного стимула к жизни я не имела мне кажется никогда. Я теперь знаю что такое муза))
В ноябре он прилетал ко мне, в феврале я к нему, в марте снова он, а потом настали 2 самых невероятных месяца наших отношений. Мы заговорили о любви и
о будущем. Заговорили по его инициативе часто и нежно. Я полностью отдалась и доверилась словам, понимая что перемены ждут нас обоих, но мне было не
страшно. Он говорил со мной правильно))
Не буду расписывать как всё было чудесно) поверьте мне на слово, книгу написать мало будет.

Между нами 3500 километров. Разные языки (общаемся на английском, но он не родной нам обоим).

Он звал к себе на лето (у меня открыта виза на большой срок в его страну, у меня удаленная работа). И все казалось совершенно возможным.
Искренне и честно я была счастлива. Мало сказать счастлива) Через это счастье я переделала кучу всяких проектов, я дышала и летела каждый день в
жизнь этими отношениями)) это было чудесно! Он мне давал столько сил, столько надежд!
К слову сказать ни о каких конкретных переменах в жизни мы не говорили. Я имею ввиду переезды. Просто упивались перспективой совместного времени и
нам было всё равно где и как это будет.

Приближалось лето и я уже готова была купить билет чтобы сделать былью все наши фантазии, но что-то сломалось.
В один день. С его стороны закончились нежные письма, закончились звонки. Что-то внутри его как-будто закончилось... Он запретил мне приезжать, сказал что сам приедет чтобы проверить свои намерения. Я стала ждать. Это было мучительно, потому что не понятно что произошло, и как я могу что-то изменить. Человек меня просто заблокировал. И мне постепенно стало плохо. Я перестала нормально есть, спать, я мучила себя вопросами.
Конечно я спрашивала у него что случилось - не отвечал. Отвергал все подозрения о появлении кого-то другого и просил успокоиться.

А теперь он приехал. То есть в настоящий момент уже уехал.
Встреча была тёплая и мы несколько дней путешествовали, а в предпоследний день он сказал, что не верит в будущее. Сказал, что очень много чувств у
него ко мне, но он слаб, по-этому считает, что будущее невозможно. Мы плакали вместе, утешали друг друга. Договорились всё-таки поехать в отпуск
в августе (планировали давно). Теперь у нас следующая встреча будет 30 июля в аэропорту Таллина.
Дорогая Яна и читатели, подскажите как мне быть?
Моё сердце разрывается, я без конца плачу, не могу нормально жить, есть, спасть, ору на близких, когда они пытаются поговорить со мной. Мне плохо очень. В июне я начала пить успокоительное и первое время нормальный сон вернулся, но вот спустя месяц оно перестали работать. Хорошо что сейчас жизнь навалила миллион дел и это помогает мне не сойти с ума.

Я хочу понять как мне себя вести в поездке. Я очень дорожу этими отношениями и меня мучают приступы паники, когда я допускаю мысль о том, что мы больше никогда не увидимся и не будет больше ничего между нами.
Мне очень плохо.
Очень.

***

Здравствуйте!

Если честно, описанное вами - типичная "темная история".
И темнить человек может по каким угодно причинам, но он темнит, точно. :-)
Собственно, начало у истории очень обычное. Флирт, короткий роман в отпуске, и продолжение в интернете. Мы с вами не знаем, чего человек хотел и искал на самом деле, (а иногда бывает, что они и сами не очень знают). Но все же отпуск - это всегда необычная ситуация, человек не дома, все другое, в принципе все можно, свобода, и при желании можно спрыгнуть с этого поезда в любой момент. В отпуске люди бросаются во многие пучины, в которые бы не стали бросаться "дома".

Потом флирт получил некое развитие, а потом видно, что человек резко нажал на тормоза. Почему?
Вы пишете "запретил приезжать". Сразу становится интересно: что у него там завелось такое, почему вам туда нельзя? :-) К вам он согласен, в совместный отпуск - тоже, а к себе домой вдруг - нет?

Что у него там? Жена?
Первое, что приходит на ум мне, это конечно - самая обычная семейная жизнь. (и если в какой-то момент вашего приезда ее там не было, это тоже ничего не значит - супруги могут по разным причинам съезжаться и разъезжаться надолго, мириться, передумывать разводиться и много чего еще).

Как второй вариант - незаконченный развод. Такое тоже очень часто бывает: человек разводился, разбегался, или ссорился с женой, поехал в отпуск и начал там что-то новое, а дома - жена и может быть еще и ребенок или дети, и еще какие-то члены семьи, вполне себе присутствуют в жизни. Такие разные ситуации бывают - люди иногда еще годами живут вместе, уходят из домов, возвращаются в дома, вдруг вручают другой половине кучу детей, или оказываются в больнице (в психушке, в наркодиспансере) и другому достается куча детей. Делят что-то, судятся, продают недвижимость, живут временно в ужасных условиях, в общем там может быть какая угодно сложная ситуация, в которую привести новую любовь - просто невозможно. Ничего кроме ужаса и кошмара бы из этого не вышло.

Еще бывают совсем неожиданные вещи. Например, у кого-то дома может оказаться тяжелый инвалид. У меня была знакомая, которая познакомилась с мужчиной, и он долго не пускал ее к себе, а потом выяснилось, что он развелся очень много лет назад, но у них был общий ребенок - тяжеленный инвалид, совсем себя не обслуживающий, жене с ним было "некуда пойти" и он просто оставил бывшую жену и ребенка жить в своей квартире. Это звучит совершенно абсурдно, но эта история показывает, что в жизни всякое бывает. Иногда даже захочешь - не додумаешься, что или кого люди прячут дома.

А еще может быть, что у человека очень сплоченный семейный клан, который новую любовь "не потерпит" из-за каких угодно причин: национальных, религиозных, финансовых, что угодно.

А еще бывает совсем простая и банальная причина: (у меня такое было, и у нескольких друзей - тоже): заводится очень бурный роман, все очень чудесно, и вдруг в какой-то момент совершенно отчетливо понимаешь, что на расстоянии это не сработает. Т.е. на какое-то время хватит - может быть на годик или какой-то сравнимый срок, а потом - надо что-то делать. Потому что настоящих отношений не получается, никакой совместной рутины не получается, только редкие "праздники", а с любимым человеком хочется еще и "обычную жизнь делить". А дальше становится ясно, что один человек переезжать не хочет и даже не собирается, а второй объективно не может. Или это тааак сложно, пару ждут в результате такого переезда одной половины такие трудности (финансовые или еще какие-то), что как-то становится ясно, что "игра не стоит свеч". Кто-то один к этому не готов. Т.е. хочется этого не любой ценой. И наступает вот эта уверенность, что "провернуть до конца" - не хватает мотивации, а если продолжать в том же духе - уже видна на горизонте та точка, в которой все развалится.

По той же причине он очень расплывчато описывает, почему невозможны отношения. Что значит "он слаб"? Для чего? Для преодоления каких трудностей он слаб? Обычно люди не хотят озвучить проблему, потому что она либо очень неприглядная, и он рискует вообще потерять отношения, когда признается, в чем там на самом деле проблема. Либо аргумент кажется человеку не достаточно веским, и решение называется не "не могу" а "не хочу". Например: "Я слаб, у меня не хватает мотивации (желания, смелости) переехать из-за тебя в другую страну. Если речь о больших чувствах, может начаться "значит вот на это ты не готов ради меня". И, чтобы всего этого даже не обсуждать, он предпочитает вообще не высказать, в чем проблема. Чтобы оценивать вам было нечего.

Отвечая на вопрос: "Что делать?"
Для начала, видимо, понять, что с вами хотят страстного романа с перебоями на нейтральных территориях или у вас, а больше ничего не хотят. (Остальное как-то слишком накладно, чтобы с этим заводиться, по его мнению, а про роман он понимает, что это - не навсегда.)

Туда, где живет он, вас не пускают, потому что там спрятана какая-то неприглядная проблема. И в свою личную жизнь он вас тоже не пускает, - он ничего о себе не рассказывает. В книге Барбары Ди Анджелис я как-то прочитала, что это называется "человек для вас не свободен". И даже не так важно, в каком именно смысле он несвободен: действительно ли там жена, или может быть там мама, или семья, или бизнес, или какие угодно другие причины, пусть даже просто лень. Вам там, в его настоящей жизни, места нет.

Ну и дальше разбираться с фактами (стараясь не закрывать на них глаза). И просить еще больше фактов. Задавать прямые вопросы: "Почему? Почему ты не хочешь, чтобы я приехала (или даже переехала) к тебе? Почему ты не веришь в наши отношения? Что именно им мешает? Для чего ты слаб? Какие конкретно трудности кажутся тебе непреодолимыми?"
И, если вы получаете туманные ответы, так и говорите: "Это - туманный и неконкретный ответ, и он говорит мне только о том, что я благополучно наткнулась на какую-то страшную тайну".

Если ответов не дадут принципиально - делайте ваши выводы.

Если вдруг решите, что такой роман (с врущим человеком, который не верит в возможность серьезных отношений с вами, и не хочет это обсуждать, а просто хочет молча играться в другое) вас устраивает, или он "лучше чем ничего" (по крайней мере на данный момент), можете попробовать открыто сообщить ему об этом. :-)

Иногда бывает интересный эффект, когда открыто говоришь: "Я все про тебя поняла, ты чего-то там темнишь, я могу быть только твоим отпускным романом, но - я согласна. И обещаю из-за этого с тобой не скандалить и не лезть в твою жизнь".

Услышав такое, многие через какое-то время расслабляются, и, если потом спросить (спокойным голосом и с приветливой улыбкой), вдруг спокойно рассказывают, что же там такое "зарыто". Хоть узнаете, что там за страшная черная тайна. Если там окажется какая-нибудь глупость - может быть вылечитесь от страстей через разочарование. :-) Если банальность, вроде нежелания идти на определенные жертвы ради отношений - тоже. :-) :-)

В общем - главное - перестать верить всяким выкрутасам, не давать нагло обманывать себя, и саму себя стараться не обманывать. А потом уже (рассматривая ситуацию "как есть"), решать, что вы с ней хотите или не хотите делать.

P.S. Мой личный любимый рецепт - если от чего-то одни рыдания - бежать от этого подальше. Но этот рецепт как-то очень редко удается передать другим. :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив