Растаял, как сон

miumau — 04.07.2012 Яна, здравствуйте) Так сложилось, что все близкие друзья сейчас далеко, и не хватает взгляда со стороны на ситуацию. Вашей психологичностью восхищаюсь, поэтому важно увидеть несколько строк от Вас...)



Познакомилась на сайте знакомств с мужчиной. Общение как-то сразу легко началось. Так сложилось, что у него сложная ситуация в жизни (потеря), и у меня (расставание). В общем, переписывались мы смсками сутки напролёт) Сидели в скайпе до трёх ночи, хотя обоим в семь вставать. Много поддержки было и тёплых слов. И вот после двух недель такого общения встретились, на мой взгляд всё прошло хорошо, на его не знаю))) И если следующие два дня после встречи общались как раньше, то после этого он вообще пропал.
Вопрос: что заставляет взрослого мужчину так позорно сбегать?) Почему не сказать прямым текстом о том, что ожидания не оправдались (если это так)? Или отдаляться и прекращать общение? Это всё чтобы подумать?)
Сумбурно как-то...)




Здравствуйте!
Мне очень много раз доводилось заводить знакомства (самые разные) через интернет, и мне кажется, что для начала это нужно принять как данность: это особенность интернетного общения такая, что у людей случается какой-то приступ интереса, бурный обмен чем-то, люди познакомились, представились, рассказали и показали много-много о себе, вывалили на другого все, что было интересного в запасах, закладках и в фотоальбоме. И потом наступает пауза.

Это на самом деле закономерно: действительно, у каждого человека есть некие "запасы": запасы интересных историй, фотографий, материалов. А так же сформулированных мыслей, идей, взглядов на вещи. Мы эти запасы собираем долго и потихоньку, выбирая и откладывая только самое лучшее, и у нас получается такая коллекция из "драгоценностей", которая кажется нам "репрезентабельной". Когда появляется новый человек, мы ему все это выдаем, а потом у нас просто не остается столько, чтобы дальше продолжать в таком же режиме. Затишье наступает вынужденно.

Если речь идет о каком-то интернетном знакомстве, которое должно стать дружбой или какой-то приятельской перепиской, обычно никто особо не обижается и не озадачивается. Т.е. чем больше у людей интернетного общения и жизни, и других занятий, тем лучше они понимают, что все люди просто заняты своими делами, и благополучно в них опять погрузились. Через некоторое время (это может быть через неделю, через месяц или через год) мы вдруг опять вспоминаем о ком-то. Потому что, например, нашли что-то, что было бы интересно именно этому человеку. Или у нас появился некий материал, которым очень хочется поделиться, и мы сидим и думаем: "Кому бы это послать?", и тут выясняется, что этот новый знакомый - как раз отличный (новый)кандидат, чтобы тоже получить такую весточку (приглашение, ссылку, шутку). Таким образом некоторые "диалоги" опять кратковременно вспыхивают. Между этим люди оказываются в одном городе (если вообще-то жили в разных), либо у обоих оказывается достаточно времени, чтобы встретиться или вместе куда-то пойти, и.т.д. - знакомство входит в новый виток.

Чтобы после первой бурной переписки люди немедленно превратились в друзей, которые в дальнейшем регулярно и часто переписываются, встречаются и общаются - это очень и очень редко!

Что же до романтических знакомств и встреч: динамика у них примерно такая же, только обычно люди, активно ищущие знакомств в интернете, ведут много таких активных переписок одновременно, при этом "обсканивая" окружение в поисках совершенно конкретных вещей. Они обращаются к очень многим, какой-то процент не отвечает вообще, кто-то отвечает, но переписки быстро угасают, остается сколько-то диалогов, которые кажутся интересными, и из которых получается личная встреча.

И при личных встречах еще "отваливается" довольно значительная часть, потому что становитсмя ясно многое, чего письмах не выяснишь никак.
Например, если кто-то коллекционирует "one-night-stands" (приключения длиной в одну ночь), то он может много чего писать в интернете. Но, если в первую же ночь они не оказались в постели, и видно, что другая половина "целится на что-то серьезное и длинное" - они немедленно теряют интерес (для них получается слишком много работы ради небольшого приключения).

У некоторых - наоборот. У них в голове какие-то идеи о том, что надо немедленно найти "серьезные отношения", нового спутника жизни и семью. И, услышав от другого что-то вроде: "Мне хватает предыдущего развода, я пока - на долгое время - ничего серьезного не хочу" - сразу решают, что это не для них.

А то, что люди при этом многда декларируют совершенно другие желания и цели - может ничего не значить. Я от многих слышала что "сам верил. что мне именно этого надо. а когда встретился, понял. что мне это не надо. А когда нашел нечаянно другое, понял, что вот другое - как раз надо!"

Иногда просто становится ясно, что "отличный человек - но не мое". Это бывает, никто в этом не виноват, просто пресловутая "химия" между людьми срабатывает далеко не всегда. И еще есть миллионы деталей, которые могут отпугнуть кого-то, а для другого окажутся необъяснимыми. У каждого человека в голове свои "тараканы", травмы и идеи, кто-то высказался о своей маме, братьях-сестрах, предыдущем опыте, работе, карьере, амбициях, планах, хобби, желаниях и мечтах, и вызвал у другого лавины ассоциаций, о которых подозревать невозможно. Для кого-то наши комментарии "тревожные звоночки", для кого-то - признаки жуткого эгоизма, или вообще психозов, занудтства, депрессий, несамостоятельности, инфантильности, да чего угодно!

В общем - люди встретились и один человек понял, что это - не то. Допустим, новой дружбы, кого-то для общения, он может быть не искал, может быть у него друзей и приятелей и так достаточно. А про роман он понял, что его не получится.



Вопрос всех вопросов - почему не сказать об этом открыто?!
Потому что многие не могут, не умеют, им это неприятно. Им слабО, в конце концов. Но причина может быть и гораздо более банальная. Просто человек отодвигает от себя малориятную задачу, а на самом деле он просто потерял интерес к данному диалогу, и через какое-то время все это так незаметно отплывает на задний план. Если у него куча других каких-то переписок, или нашлось что-то новое, он теперь все свои "сокровища" выливает туда, и так может не заметить, что уже три дня прошло, или неделя прошла, а потом были выходные, а потом еще что-то было, и вдруг он понимает, что прошло три недели, и за это время вы не написали ни слова. И т.к. продолжения он не хотел, разбираться тоже лень, выслушивать критику по поводу того, что "ваообще-то так не делают", тоже неохота, человек просто оставляет все как есть. Думая, что "раз мы за это время так ничего и не написали, значит наверное она уже поняла, что продолженния не будет, что бы она там не думала - она уже все эти мысли передумала, и занялась чем-то другим".

И так начатые диалоги просто растекаются, как вода в песке.
:-)

P.S. не обращайте внимания.
Возможно это малоприятное представление - что все так банально, просто потому, что абсолютное большинстов людей, в фазе поиска новой "половинки" имеют таких диалогов 10 штук одновременно. И, соотвественно, относятся к разным новым людям и возможностям знакомства - как к товарам в супермаркете. Я от этого знаю один только действенный рецепт: заведите себе столько же, и вы его поймете.

P.P.S. Я знаю, что, когда людям плохо, они обычно первым делом бросаются искать новых приключений. Но я так же заметила, что как раз в фазе, когда у человека горе, растрепанные чувства, трагедия, комплексы, подбитая самооценка, сомнения в себе, страхи, депрессия и одиночество - завязывание новых отнощений часто заканчивается ничем хорошим. Потому что в такой тяжелый момент жизни люди себя чаще всего "неправильно ставят" - ведут себя как насчастная обиженная жертва (и притягивают такое к себе отношение), даже если обычно они совсем не такие. Если из этого и выходит что-то продолжительное, вскоре все начинает расклеиваться, потому что человек "отошел от горя и расправил крылышки", а тот, кто его выбирал, выбирал ту бедненькую раздавленную личность. :-)

На самом деле умом это все разрулить нельзя, потому что мы все равно делаем то, чего душа просит. Единственное, что тут можно, это иногда напоминать себе, что лучше действовать в обратном порядке: сначала привести в порядок свои чувства и эмоции, а потом - искать новое счастье. А пока чувства растрепаны, искать только утех и отвлечения, может быть дале с мыслью, что "если из этго сразу не получается что-то серьезное и навсегда, может так оно даже лучше". ;-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив