Добыча вкуснее, когда убегает и вырывается

miumau — 09.07.2012 Здравствуйте, Яна!

Мне очень нужен альтернативный взгляд на мою ситуацию - ваш и ваших читателей. Чтобы наконец свернуть с этого пути и перестать ходить по кругу. Поскольку хождение это продолжается уже пару лет и порядком надоело. А своими силами справиться не выходит.



Дело в следующем. Два года назад я рассталась с мужчиной, которого любила. Рассталась по своей инициативе. Тому причин было много: мне казалось (теперь я думаю, что казалось), что он недостаточно старается ради нашей совместной самостоятельной жизни - два года неизменно мы жили с его родителями, и вряд ли что-то изменилось бы; мне казалось, что бытовые проблемы поедают меня и я в болоте (в общем, так оно и было), несмотря на то, что на тот момент я и училась, и работала; мне казалось, что чувства мои угасли и не хватает мне огня и страсти в жизни вообще, не только в отношениях (видать, дура была), а потому я после своего ухода завела непродолжительную интрижку с другим (вероятно, чтобы проще пережить разрыв, забыться), хотя и рыдала по ночам в ванной. Но я не вернулась к любимому мужчине. Потому что тогда считала это расставание правильным. И сейчас в общем так считаю. Потому что зашли наши отношения в тупик и я чувствовала, как чахну, грущу, переживаю. А без решительных действий жить я не умею - вот и ушла. Вероятно, от отчаянья.
До моего ухода были разговоры, беседы, долгие - не помогли.

После моего ухода прошло около полугода, и мы начали с ним общаться вновь. Где-то в моей голове щелкнуло, сознанию вернули трезвость и я в полной мере осознала, как больно ему сделала (ему действительно было больно, мы не раз говорили о всех чувствах, что нас переполняли после разрыва, и он признавал и долю своей вины в том, что случилось), как сильно ошиблась, как он меня (уже, к сожалению в прошедшем времени) любил, как именно он был мне близок душевно (это подтвердилось двумя годами без него).

Сначала я как-то мягко пыталась всё наладить. Он, конечно, не хотел возвращать наши отношения. Я понимаю его - сложно простить предательство.
Потом я старалась его забыть, пережить, переварить, жить дальше. Через какое-то время успокаивалась, случалось мне заводить новые отношения. Только все они были крайне непродолжительные, потому что после первого (максимум) месяца я возвращалась к первому предложению этого абзаца - хотела вернуть того, кого ближе мне никогда не было.

Так тянется уже два года. Недавно я узнала, что он встречается с девушкой и всем вполне доволен. И я не знаю, почему это так сильно задело меня. Прошло уже два года и пора бы и мне, и ему жить спокойно, отпустить прошлое. И рады бы я знать, что все у него хорошо, что на душе у него спокойно. Но не могу. Не могу отпустить. Не могу думать о том, что кто-то для меня может быть ближе него. Потому что ни одного такого за 2 года не встретила. Потому что и дня не прошло, чтобы я о нем не думала.
Я понимаю, что прошлого не вернуть, понимаю, что и он, и я - уже другие люди. Хотя мы периодически общаемся, так сказать, по интересам, иногда видимся. И мне с ним хорошо, как с человеком. Но я не заглядывала ему внутрь довольно давно, и кто знает, что он хочет от жизни, от отношений. Он там построил стену, и, конечно, меня туда не пустит.

Но я переживаю, мучаюсь, мне почти физически больно от того, что я сама оставила его, что я, любя его, сделала ему больно, что он успокоился и живет своей жизнью. Что это? Собственничество? Чувство вины? Обида за то, что ради другой он теперь старается наладить свое материальное и бытовое положение больше, чем когда-то старался ради меня? (это, вероятно, тоже некая форма собственничества).
Мне бы следовало оставить его в покое, радоваться, что пережил он то, что я натворила.. Но. проклятые чувства и эмоции.

И как, как мне от этого избавиться? Как мне перестать метаться между "хочу всё вернуть" и "надо бы все забыть"? Как уже успокоиться, выдохнуть, это просто какое-то адское напряжение и бессилие.
Я привыкла решать свои проблемы самостоятельно, и до сего момента вроде бы получалось. Но сегодня я в тупике. И устала биться головой о стену. Я хочу выйти. Может, кто-нибудь мне хотя бы примерно покажет, где дверь?

Простите за словоблудие - краткость это не моё)
Пожалуйста, не указывайте мои личные данные, пусть для общественности я останусь Автором письма.
Надеюсь на совет и взгляд со стороны.
Спасибо.



Здравствуйте!

Не думаю, что чувство вины. :-) Думаю, что вам обидно, потому что вы "бросили, а потом пожалели", и потом он вам не достался снова, а теперь достался кому-то другому. Как уже сказано в заголовке этого поста, добыча вообще становится значительно вкуснее, если старательно убегает и вырывается. Это - не только с мужчинами работает.

И конечно вам обидно, что с вами он чего-то там не делал, что в другом месте теперь делает. Из этго сразу вырастает целый букет мыслей вроде: "Ах, значит он умеет, когдаз ахочет! Значит он в принципе умеет, только для меня не хотел - а для другоу может и хочет. Спрашивается, почему не хотел делать это для меня, чем я хуже!"

Мы с вами ответа наверное никогда не узнаем. У некоторых людей действительно так и есть: они одни и те же вещи для кого-то делают с удовольствием, а для кого-то не делают, просто потому что их в оном случае этот процесс "питает", а в другом только разочаровывает. В зависимости от "отдачи" или душевнеого ответа, который они получают в ответ на свои старания. Это связано с тем, как каждая конкретная пара людей взаимодействует друг с другом, и тут нельзя сравнивать никого. И обдумывать, кто что делает правильно или неправильно - тоже бесполезно. Один человек нашел подход, другой - не нашел. Что нашедший принес этому в жертву (или может быть он ничего не принес) мы не знаем - но значитего вот такая модель устраивает, у них вдвоем это работает, и ладно.

Т.е. это не повод раздумывать об этой истории в ключе "чем я хуже". Никто не лучше и не хуже, просто там другой расклад и другая ситуация.

А еще, между прочим, бывает, что действительно кто-то умудряется вдохновить человека на длействия, на которые ранее никто его не вдохновлял. Несколько раз я такое видела. То довольно тучный мужчина уходил из семьи к молоденькой девушке, при этом жена кричала ему вслед, что "да кому ты нужен, толстый, скучный и несовременный!". И пока все обсуждали "зачем он ей нужен", он вдруг скидывал 40 кг, начинал модно одеваться и "становился другим человеком", и вскоре обсуждения переходили в "Что она с ним сделала?"

Либо кто-то сидел у жены на шее 10 лет, потом она его наконец выгнала, а следующая, не известно как, выгнала на работу, и все он вдруг смог "как миленький". Что у них там произошло - не ясно, первая жена ноет, что "я наверное была слишком добренькая". А может быть и наоборот.

В таких случаях остается открытым вопрос, что было бы, если бы все осталось на местах? Если бы первая жена осталась терпеть еще на 10 лет - остался бы он там же сидеть у нее на шее, так ничего и не делая? Или может быть тот факт. что сначала она выгнала его - был немаловажным первым вкладом в его трансформацию?



А еще бывает, что люди просто меняются, взрослеют и у них изменяются обстоятельства. Вот сколько-то лет назад образование было не закончено и много было мелких проблем одновременно - потом удалось медленно но верно их все разрулить, и появились силы на решение более сложных задача.
Тоже бессмысленно гадать, что случилось: Вы его просто "не дождались", или может быть он повзрослел быстрее, потому что вы его бросили, и у него, с горя, появилось много свободного времени и свободных ресурсов, чтобы "заняться собой", или это просто так сложилось, и все ровно так и должно было быть?




Надо признаться, что на вашем месте я не бывала. Если я с кем-то рвала отношения, то никогда не приходилось об этом пожалеть. Глядя на все, как оно развивается дальше, я всегда была рада, что все последующее - каким бы оно не было формально хорошим или плохим - происходит там не со мной. Но я бывала на другой стороне: когда я построила эту самую стену, поставила крест на отношениях, а другой человек через какое-то время вдруг начинает всего хотеть снова.

Вероятно он "окопался", потому что у него остались болезненные воспоминания о вашем разводе и может быть отношениях, и он просто не хочет, чтобы ему еще раз сделали больно. Закрыл для себя тему и начал все заново в другом месте. Чего я и вам желаю.

Уверена, что ваши эмоции утихнут и уйдут на дальний план, как только вы найдете себе новое "поле для самовыражения": т.е. найдете нового кандидата, с которым захочется строить что-то серьезное. И может быть на этот раз вам пригодится прошлый опыт, чтобы получилось вовремя распознать свою половинку, и сберечь отношения, и построить их так, чтобы они развивали потенциал вашего партнера, а не тянули на дно обоих.

(А представляете, вдруг найдется следующий, с которым все само получится, и он с самого начала будет делать все как надо, и у вас не будет ощущения болота и претензий с самого начала? То ведь был не последний интересный мужчина на свете7 Может быть найдется другой, который к вам подходит в сто раз больше?)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив