невозможность

laragull — 09.08.2020 "Здравствуйте, Лара!

Помню, как впервые попала на вашу страницу и несколько дней запоем читала письма и ответы на них. Я была так поражена вашим взглядом на вещи — его простотой и гениальностью одновременно. Несколько раз вынашивала свой вопрос к вам, но каждый раз находила ответ в опубликованном чужом письме. И вот сейчас пишу вам с просьбой поделиться вашим видением моей ситуации, потому что верю, что вы увидите ее правильно.

У нас с мужем трое детей. Двоим старшим — двойняшки, дочь и сын — 20 лет и младшей дочке 5.

10 лет назад мы приехали на отдых в Черногорию и влюбились в эту страну всей душой. Вернулись в Москву и начали активно готовить переезд, выставили на продажу дачу. Но в последний момент я испугалась и дала задний ход. Дети хорошо учились и я боялась забрать у них будущее, которое они могли бы построить в Москве. Боялась, что другой язык, другое все, слабое образование, нет друзей, боялась, что наврежу им.

Мы отложили переезд до окончания школы. Потом родилась младшая дочка.
Когда старшие дети учились в 10 классе, мы достали свою мечту из пыльного сундука и стали готовиться.
Как раз случились крымские события, муж остался без работы и желание уехать крепло с каждым днём.

Дети окончили школу, дочь взяла год на размышления куда поступать и чем дальше заниматься.

Сын поступил в МЭИ на бюджет. Но учиться не стал, стал гулять, пить, приходить и уходить когда захочет. Я будила его по утрам, он не просыпался, потом вставал, закрывался в ванной и там спал ещё час. Хотя он сам просил, чтобы я помогла ему вставать. Затем у нас произошёл конфликт из-за татуировки, общение сошло на нет, он перестал здороваться, есть дома, приходил спать, спал до обеда, вставал и уходил. Закончилось все печально — он попал в реанимацию с отравлением наркотиками. Мы все пережили ужасный шок, он так долго не приходил в себя, что я думала, что он умрет. Из института он вылетел. Продолжил гулять и ничего не делать. Во время одного из разговоров по душам, признался, что были мысли о суициде. И вот тут, Лара, я заподозрила манипулирование.

Муж решил, что единственный наш шанс его не потерять — это армия. Уговаривали долго, ушёл.

Планировалось, что мы переедем все вместе. Мы продали дачу, сдали квартиру. Сначала передумала дочь. Она встретила мальчика, у них случилась любовь, и она осталась с ним в Москве. Мы помогли им снять квартиру, через несколько месяцев они встали на ноги, оба работают и теперь сами справляются.

Сын вернулся из армии этой весной в период карантина. Вылететь к нам он не смог — купленный билет превратился в сертификат, границы закрыты. Он сказал, что будет жить у друга. Но через несколько недель выяснилось, что он живет то здесь, то там — кто пустит переночевать. Мы с мужем были в шоке, быстро нашли и сняли ему квартиру. Он нам сказал, что решил остаться в Москве, будет поступать, звонил и рассказывал о планах, весь горел.

Как только мы сняли ему квартиру, сообщил, что поступать передумал, будет работать. И вот уже месяц, как болтается с друзьями, не работает, просит у родственников деньги, включая бабушку, у которой пенсия минимальная.

О чем хочу спросить: мы не можем себе позволить оплачивать его квартиру, с ним было это обговорено, что мы сейчас отдадим ему больше, чем можем, в качестве поддержки. Нам пришлось очень сильно затянуть пояс, отказаться от всего. Мы просто выживаем. Муж зол на него, собирается сказать ему, чтобы съезжал. Я этого вынести не могу, Лара.

Всю жизнь дети были для нас самым важным, мы очень многое для них сделали, старались, их интересы ставились на первое место. Я боюсь, что он погибнет, если мы ему откажем в помощи. Но и тянуть этот груз мы не можем. У нас есть расходы по легализации нас в этой стране, детский сад с сентября, танцевальная школа у младшей дочери. Да просто множество планов и мечт, осуществить которые мы теперь не можем.

Мы уезжали сюда в очень плохом эмоциональном состоянии, муж попал в больницу с панической атакой. И вот за год, пока сын был в армии, все успокоилось и наладилось. И снова вот.
Как чемодан без ручки — и нести тяжело, и выкинуть жалко. Как поступить, Лара?"

о т в е т

Невыносимо когда ребенок оборачивается выросшим ксеноморфом. Окситоцин давно выдохся, никакого тебе наркоза, а перед тобой неминучая данность - чужой, со своей волей, прекрасно осведомленный о своей власти над тобой, ни во что тебя ставящий.
А ты думал вот они выросли и наконец-то можно заняться тем, что давно хотел.
А они выросли да, но почему-то стеной между тобой и твоей отложенной жизнью.
И ты бьёшься мыслью в одну точку: как, как эту стену убрать, во что это мне встанет, имею ли право, как потом жить, за что со мной так, когда это кончится, что выбрать.

Человек распробовавший большие наркотики никогда не забудет их действия, и всегда, всегда будет хотеть повторения этого чудесного опыта. Ничто в жизни не сравнится с ним по силе переживания. В этом и состоит их пагуба - скоростная химическая подмена счастья.

Наверное ваш муж подозревает конец сюжета с вашим мальчиком и не хочет тратить ресурс зря - есть еще младший ребенок в которого надо вкладывать, есть семья - его семья, где ему не противостоит сильный молодой самец.
Ваш муж не желает тратить силы и жизнь на бессмысленное противостояние - спасение здесь будет именно противостоянием, ваш сын уже вас наклонил делать так как ему надо, у вас нет реальной власти над ним, вы не можете его заставить ни учиться, ни работать, ни приехать к вам.
При этом, вам от него никуда не деться.

Эта петля душит, и ее надо скинуть во что бы то ни стало, это понятно.

Я не знаю что делать - да и кто может знать.
У меня был такой брат как ваш сын, он сторчался к 37 годам, всё что мы ни делали, как ни спасали - без толку. Он говорил сам "не надо нас спасать, нам надо дать дойти до самого самого дна, если выплывем сами - изменимся, а нет - туда нам и дорога". Он тоже из двойняшек - хотя какое это имеет значение. Сестра - чудесная добрая девочка, вообще из другого материала.

Мне кажется, стоит отдать решение этого вопроса в руки мужа. Сказать ему "я не могу, я не знаю, мое право голоса делегирую тебе, как решишь - так и будет, вмешиваться не буду, решай за нас обоих".
Понимаете, муж сразу ощутит совсем иной уровень ответственности, чем если бы ему надо было доказывать вам правильность своего решения. И с этим новым уровнем ответственности он возможно увидит не только тот выход, что видит сейчас.

А больше мне сказать нечего. Эта задача имеет много решений и не имеет ни одного.
Особенно для матери. Поэтому, пусть ее решает тот, кто может. Мужчина лучше видит другого мужчину, и предвидит лучше тоже.

Несколько дней я не знала что ответить, и только сегодня поняла что надо написать именно это.
Тяжело очень. Но судьбы детей пишем не только мы, но и они сами. Иногда слишком резкой скорописью и с роковыми ошибками.

_________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
почитать комментарии к этому письму на фб можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4343268265714917

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив