Возможно ли продолжение у «дружбы с привилегиями»?

laragull — 05.08.2020

Здравствуйте, Лара. Если у вас появится возможность дать комментарий к этой истории, буду благодарна.

У меня - короткий студенческий брак, несколько романов и фактическая жизнь «соло»: с детьми, но без мужчины в доме.
У него - юношеский брак, развод, совместное проживание с женщиной и воспитание ее ребёнка, потом романы, в итоге - живет один.
Мы знакомы несколько лет, по работе. Я в Москве, он в Петербурге. Симпатизировали друг другу, не сближаясь.
Однажды - пришло время, видимо,- сблизились, порадовали друг друга, и продолжили жить в своих городах. Видимся 1-2-3 раза в год. Созваниваемся, переписываемся, многое обсуждаем. Он любит говорить, я - слушать. Комфортно.
Одно время я очень ждала вот этого девочкового «я для него должна стать приоритетом». Несколько раз обижалась: он что-то совместное восторженно планирует, а потом просто не приезжает)) Не то, чтобы не выполнил обещание или продинамил, - скорее - это словно не было планом, так,- мечты просто. Путешествия, концерты и т.п. Я при этом жила ожиданием этого события, поэтому его поведение считала игнором, злилась, меня расстраивало такое пренебрежение.

Вдруг у меня поменялся взгляд на всё.
Когда—то я начала транслировать «в космос»: «вот бы мне гостевой брак формата «Сапсан»)) Москва-Петербург».
Мне трудно ужиться с кем-то, а такая вот картинка виделась приемлемой.
Это была своего рода шутка, особенно для любопытных подруг с их вопросами «когда же ты выйдешь замуж».
Внезапно я сейчас смотрю через эту призму на конкретного мужчину.
Он привык жить один, я тоже.
Я ему нравлюсь, и он мне.
Он любит говорить, я слушать.
Он вспыхивает,- я умею снизить накал, успокоить.
Он заботится в своём формате: помогает деньгами, если надо; поддерживает, выслушивает. Да, по телефону))
Как-то так.
Со стороны те немногие, кто о нас знает, говорят: «Он не знакомит тебя с друзьями, с мамой», «Он не держит обещаний», «У него в СПб точно есть ещё кто-то, ты даже дома у него не была».
А я всё вижу по-другому. Нам за сорок, я не хочу знакомиться ни с его друзьями, ни с мамой, мне это некомфортно. У нас отношения «на двоих». Не хочу ничего форсировать, а хочу продолжать жить свою жизнь, в которой есть вот такая дружба, но и кроме неё много всего. Хочу, чтобы он жил свою жизнь, в которой есть я - вот в этом формате, пока не плотнее.
Мы мало говорим «о нас», чаще - обо всем на свете. Когда был момент открытости, в его монологе звучало: «я не умею жить семьей; всё разваливается; я не знаю, как всё построить»... Я гладила его по руке, слушала, и только сказала, что никто не знает, как надо.
У нас нет сжигающей страсти, нет обещаний, общих датированных планов. Мы - «друзья с привилегиями»)) Дружим, общаемся, можем встретиться и пойти в музей, а не в постель.

Я не знаю, получится ли что-то более близкое из таких отношений, останусь ли я ему интересной или он параллельно ищет другую.
У меня никогда такого не было. Я жила чувствами. Любовью называла только яркое, горящее, с искрами. Остальное - дружба, а значит - никаких планов на большее.
Но сейчас, в этой ситуации, в глубине души я, наверное, хочу развития со временем, но не могу понять - возможно ли это. Или он тоже видит меня другом-женщиной, с которой потом можно познакомить жену.

Не пойму, куда смотреть в этой истории, что выделить, чтобы почувствовать направление: нам только прямо - остаться в друзьях, или возможен поворот - в сторону стабильной пары.
Для моей нервной системы этот вектор всё же важен. А жизненного опыта не хватает, аналогии нет - среди друзей всё очень стандартно «знакомство-конфеты-предложение-брак». Нет ничего похожего на наши взаимоотношения.
Возможно, вы что-нибудь подскажете".

о т в е т

Мне видится, что вам туда, куда захочет он, а он ничего не хочет - ему и так норм.

Вы хотите думать что повзрослели и согласны плыть по воле волн - и так хорошо, тем более вам в быту никто не нужен, терпеть его еще не хватало.
Вы хотите так думать, и уговариваете себя что так и есть.
И пишите при этом что для вашей нервной системы вектор в сторону стабильной пары всё же важен.

Стабильной пару делает динамическое равенство, некий баланс взаимовлияния.
Но пока что вы в явном минусе, а чувак - в ощутимом плюсе.

Он себе позволяет то, от чего вы соглашаетесь страдать, списывая это на собственные заблуждения.
Мужчина, говорящий о совместных планах и тут же забывающий об этом - не материал для стабильной пары. Он от вас практически не зависит, а вы моментально подсаживаетесь на зависимость от любых его слов.
Тот сервис, что он от вас получает, доступен и в других местах тоже. Тот сервис, что вы от него получаете, вы предпочитаете не искать в других местах. Равенства нет.

И скорее всего правы те, кто говорит что у него в Питере есть кто. И не одна. Он образует собой стабильный "полимер" такой со множеством связей, понимаете. У вас эксклюзивное положение, но и у остальных его знакомых женщин тоже эксклюзивное, а вопрос "знакомить будущую жену с вами или с другими" не стоит вообще. Жен берут не из этого пула вообще, да и нажился он в браке, больше не захочет еще долго.

Понимаете, каждый человек у себя один, и невольно мыслит что и у других он один. Но у других куча других, и твое место среди них совсем не такое значительное как тебе ощущается.

Ну вот представьте: чувак вырастил чужих детей, развелся после этого и живет один.
Он для того развелся чтобы ваших детей растить теперь? из-за того что вы исключительная женщина и он готов ради вас снова влезть в эту кабалу? Какой у вас повод думать так, какие реальные предпосылки, какие признаки? Чуваку нравится с вами общаться, но видитесь вы максимум 3 раза в год, причем живет он не в Арктике, а 4 часа на Сапсане.
Значит ему есть чем заняться помимо вас? Есть с кем заняться?

Вы себе нашли место рядом с ним:
"Он привык жить один, я тоже.
Я ему нравлюсь, и он мне.
Он любит говорить, я слушать.
Он вспыхивает,- я умею снизить накал, успокоить".
То есть вы видите совместимость - и предполагаете, что она очевидна и ему.
Но во-первых, нет, не очевидна.
Во-вторых, даже если и так - что с того.
Он не инициирует сейчас сближения, и потом не станет.
Он вам тоже определил место в своей жизни - и оно совсем не такое, что вы себе определили мысленно в его жизни. Поэтому вы в минусе, а он в плюсе, и у вас нет реальных рычагов сократить это неравенство.
То что вы согласны предоставить делам идти своим чередом и наслаждаться имеющимся - это не рычаг. Это тщетная надежда что вам дадут в реале занять то место, что мысленно вы уже заняли.
Не дадут. Он - молекула совсем другой конфигурации, и нужное вам соединение с ней противоречит ее устройству.

Это чувак малополезен, и даже вреден, потому что отнимает время в обмен на иллюзию питающей связи. А связь предоставляет изнуряющую, подвешивающую в неопределенность. Он материал для подпитки фантазий о себе. Человеческая кровная близость с ним нереальна.

Сейчас вы нравитесь себе повзрослевшая в этом сюжете с ним, нравитесь как в вас активируются разные женственные и человеческие качества во взаимодействии с этим человеком. И  верится в чудо совпадения, когда другому так же хорошо от тебя, как тебе от себя. (не от него, нет, почти всегда - от себя).
Но здесь этого чуда нет.
Да и нигде его нет.

Каждый тащится от себя и своего предполагаемого влияния на другого. И всегда склонен преувеличивать это влияние чрезмерно.
________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время пандемии  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)
______
почитать комментарии к этому письму на фейсбук можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4324571000917977

Оставить комментарий

Популярные посты:

verus

Перманентный макияж: путь к профессии мастера красоты

yu_sinilga

Inesacipa умерла

ptiz_siniz

На выставке зеркал

lilat

​***

a_nalgin

О последнем польском предупреждении Украине И дальше — куда?

vital_drobishev

Как я ходил на выборы или русский человек привык бояться

coffee_mood

Пред масленичное

morena_morana

У меня есть опыт и совместного проживания, и замужества, и, на мой взгляд, с

fotomanya

Потанцуем?

• Ранее
• Архив