хороший мужчина с сайта знакомств

laragull — 06.07.2020 «Здравствуйте, дорогая Лара!
Прежде всего хочу выразить вам огромную благодарность, читаю вас 3 года, как же вы мне помогали! Спасибо, спасибо, спасибо! И даже про Айхерб я узнала от вас и столько полезного открылось.

Мне 42 года, я была в браке 20 лет, а встречаться с будущим мужем начала в 16. Отношения всегда были сложные, мы часто ссорились, я даже считала - больше 3-х дней без ссор не бывало. Теперь я знаю, что это была невротичная связь, мы оба были обидчивы, не уверены в себе, мнительны. Детей - сына и дочь - родили рано, поженились потому что я забеременела.

Я вообще замуж не хотела, но наши семьи дружили, все считали нас отличной парой - мы внешне были похожи как брат с сестрой, красивые, как-то все само сложилось.

Я была домашней девочкой, сильно опекаемой отцом, которого практически боготворила. Папа и дед мои художники, я тоже. У нас в семье не было принято обниматься, нежничать. С мамой напряженные отношения, обиды. Папа любовь понимал, как всегда давать деньги. Да они хорошие у меня, любили как умели, специально никто меня не обижал. Папа всю жизнь много работал, мама домохозяйка. Скажу еще, что мама инвалид детства, а папа и дед были алкоголиками, но завязали пару лет спустя после того, как я родилась.

Парня своего я считала очень хорошим, честным и добрым, лучшим из всех и не хотела разрыва, да мне никто и не нравился. А то, что мы ссоримся, что он изводит меня ревностью, может не разговаривать днями и ни за что не скажет в чем дело, разве что кинет фразу: "Если любишь, догадаешься", вот все это я считала непременной частью отношений, думала, что у все так, а вот мы все выясним наконец-то и заживём счастливо! Хотя у моих родителей не было такого совсем. И еще я думала, что нету у меня в него влюбленности, а надо бы полюбить и все загадывала желание на все Новые года - полюбить своего парня. Такая глупенькая.

Короче, через 10 лет брака я узнала о постоянных изменах, обалдела, но не сразу подала на развод, все пыталась это переварить. Не жили вместе 9 месяцев, странно, но я не помню, где ж он жил-то? У матери? Вел себя нелепо, скандалил, обижался, что я "всех наших друзей себе забрала". Я думала, что никогда с ним жить не буду, ни за что, но потом вдруг передумала, дети маленькие, да страшно стало. И мы прожили вместе еще 10 лет.

Да, он немного изменился, отношения стали лучше, стали говорить о проблемах. Но вот я поправилась, покрылась жуткими прыщами, потеряла интерес к красивой одежде, прям не могла в зеркало себя видеть. Все мучительно искала подтверждения, что он меня любит. Он любовнице своей сказал, что ее любит, а мне при этом объяснил, что "не могу я ей сказать, что не люблю", типа она сильно расстроится! А мне хотелось, чтоб он при мне ей написал, что любит меня. Сплошные сопливые, истеричные игры, выпрашивание контроля над ситуацией.

Внешне мы с мужем вели активный образ жизни, дружили большой компанией, где у всех дети: с ними ходили в походы, ездили отдыхать, выходные вместе, разная движуха, все нам завидывали. В школе тоже организовывали разные мероприятия, на виду были, в общем.

Но мне было так муторно. Ушёл из жизни мой папа, я взяла на себя его заказы, взвалила все на себя, много работала, просто на износ. Муж наоборот, слетел с высокой должности, потерял в зарплате, а с деньгами у него всегда была неразбериха, никогда не скажет толком, сколько и что. Я тратила свои. Он чего-то давал, но не так чтоб прям всю зарплату и четко день в день. Попросишь, даст со скрипом.

Потом я решила менять что-то в жизни, занялась фитнесом, прыщами и записалась на обучение игре на одном музыкальном инструменте, о чем всегда мечтала. Преподавал парень на 7 лет младше меня, у нас сложились очень дружеские отношения. Мы могли болтать часами и мне показалось, что это что-то большее. Я не была уверена и тем более замужем, поэтому всячески душила в себе все помыслы. Замучилась совсем. Парень говорил мне много приятного, охотно проводил со мной время, мы даже делали проекты вместе. В это время все стало очень плохо в семье, муж говорил мне, что я эгоистка, думаю только о деньгах, (это на мои просьбы давать мне деньги, у нас сын заканчивал школу, репетиторы, выпускной, все дела) и кучу разных неприятных вещей. На работе у него совсем все плохо стало, так же его лишили прав и он сам предложил мне развод. Кое-как пережили выпускной сына, началось лето, муж практически жил на даче, вечные выяснения отношений. Все было мучительным и неясным. Потом сын уехал учиться в Москву.

А мне муж сообщил, что у него была любовница, которая родила ребенка и через суд заставила его признать. И все это он сообщил мне на следующий день после моего Дня рождения, где вдруг подарил мне дорогие серьги...

Да, все было ужасно, я много ревела, но потом вдруг решила, что ну вот так, бедный мой муж, такое пережить! Сказала, что с каждым могло случиться и я ему друг все равно. И у нас начался прям медовый месяц, так хорошо зажили, но тем не менее приняли решение о разводе.

Параллельно я решила, что буду строить отношения со своим преподавателем. У нас начался интересный проект, мы ездили в командировки и даже ночевали в одном номере, но ничего интересного не происходило))) Я не знаю, почему так и зачем. Кажется, я совершенно не понимаю ни себя, ни мужчин. Вот с женщинами у меня всегда было хорошо, много подруг. А вот с мужчинами провал, хотя поклонники были всегда, но я не изменяла, но иногда очень хотела)

Полгода мы не общались с мужем, а с тем парнем тоже ничего не менялось, да еще я узнала, что у него девушка есть)) Падаааам! Сказать о своих чувствах я так и не смогла.

Затем мы наконец развелись, муж уволился, многие не хотели с ним даже здороваться, осуждали, история вышла скандальная, он уехал жить в другой город. Но мы были близки, он приезжал и мы часто спали друг с другом. Типа такие высокие отношения! Потом я узнала, что есть другая, очередная. С той девушкой, от которой ребенок, он не жил, алименты платит. Мне тоже платил. Сейчас дети выросли, а у него как всегда "трудная экономическая ситуация". Я работаю, деньги есть.

Устав от всей этой неразберихи, я решила прекратить спать с бывшим, сейчас 1,5 года уже прошло, тогда же оборвала общение и со своим приятелем. Сникла совсем. Была в депрессии, лежала 2 месяца, как бревно, не могла работать, хотела "выключить мир". Поддержала близкая подруга, давала деньги. Потом я ей вернула. Но она меня вытаскивала в поездки, которые полностью оплачивала. Тормошила меня. И сейчас старается меня подбадривать.

Потихоньку я стала работать, много читала ваших постов, они очень помогли. Ермакову смотрела, тоже спасибо. Всякие разные марафоны прошла, пыталась себя вытащить. К психологам не шла, считала, что у нас город маленький, все всех знают, не хотелось обсуждать свою жизнь. Ходила по тусовкам, выставкам, мужчины кружились вокруг, много, но я совсем не знала, как с ними надо. Чего хотят? Была в полном недоумении, вроде и я хочу отношений и они, а никак не выходит... Чувствовала себя совсем дурочкой, нелепой, неопытной. Даже тупо переспать не знаю как!

Узнала в интернете про Тиндер. Сначала не решалась зарегистрироваться, а потом прошла отличный марафон, как все надо правильно делать и решилась. И ровно через 2 недели у меня случился первый секс за 8 месяцев, и не с мужем, а с чужим парнем, ему 26, мне 41. И я так воспарила! Хотя он потом исчез, но я уж активно переписывалась с другими, только не в своем городе, поэтому на свидания пойти было сложно. Первый парень вообще приехал ко мне, тоже не местный. Писали мне в основном такие молодые, а с ровесниками разговоры были скучные, занудные, унылые. Не знаю, почему так.

Я переписывалась много, очень много, мне нравилось шутить, флиртовать, если б не расстояние, ходила бы на свидания через день. А так я иногда созванивалась, изредка получались свидания, почти сразу секс. И потом они пропадали. Любовников было трое всего. Правда, был еще один, нормальный более-менее, на роль любовника сгодился бы. Но мы далеко друг от друга, да и не очень-то он мне понравился.

Я огорчалась, хотела просто постоянного любовника, ничего серьезного, потому что понимала, что я не разбираюсь и влипну в дурацкие отношения. А все равно выходило плохо, даже в таком формате. И я опять свалилась в депрессию. Но тут уж я пошла к психологу.

А потом грянул карантин. Пару месяцев я боялась и сидела дома, потом озверела без секса и таки решила сходить на свидание в родном городе. Любовника нашла в тот же день, как зарегистрировалась на местном Баду. Мы встречались аж 4 раза, прям рекорд у меня! Потом началось странное, я поняла, что он скорее всего женат, а мне наврал. Но тут нашёлся еще один и я не сильно расстроилась. Потом и тот написал, что больше не будем встречаться.
Пишу и прям понимаю, какая я бестолковая, запутавшаяся неудачница! Чего-то мечусь всё.

Параллельно с этим я узнала о больших проблемах у моих детей, что есть зависимости. Сын приехал домой на время карантина в каком-то жутком, выгоревшем состоянии. Я нашла ему психолога, дочь тоже посещает. У них много проблем, оба подавлены. Сын еще был у психиатра, назначили антидепрессанты. Оказывается, были попытки суицида. Отец их финансово мне не помогает, но они общаются. Кажется, дети его жалеют, но и не обманываются на его счет.

Я сама сейчас тоже в терапии, с начала карантина, помогает. Теперь легко могу рассказать все, что хочешь))

Полгода назад начала учить французский язык с полного нуля по скайпу. Вот так захотелось! Тяжеловато для меня, но прогресс есть. И моя репетиторка, молодая женщина, порекомендовала мне поставить локацию в Тиндере на Париж и начать общаться с французами: "И приятно, и язык потренируете!"

Так я познакомилась с одним товарищем. Он чуть старше меня, в разводе, есть дочь, учит русский и мы радостно практиковали языки друг с другом целый месяц. Я совсем не воспринимала его, как мужчину, а вот он постоянно говорил, какая, я красивая. Как раз я тут со своими любовниками была занята, да с детьми, да у дочки выпускной, да еще куча дел, которые только мне решать, никто не сделает за меня.

А француз этот ввел обычай созваниваться 2 раза в неделю, каждый день писал, фото свои слал. И с меня требовал. Я как-то не готова была, но из вежливости присылала иногда. И всегда в ответ про красоту мою наземную, ну я думала, что француз же, что с него взять)))
И с самого начала он сказал, что хочет прислать мне посылку, заказать мою картину. И каждый раз твердил об этом, хотя мне было неинтересно, я занята была работой.

А потом он признался мне в любви. Да прям так изливался, так говорил, что хочет меня защищать, заботиться и приедет. Он вообще сразу сказал, что собирался в Россию, но тут случился карантин. Просил доверять ему, что он не такой, как мой экс-муж (мы говорили о многом), спрашивал про моих детей, даже говорил с ними во время наших созвонов.

Рассказывал о себе, я знаю его фамилию, присылал фото своих родителей, брата, дочери, ссылку на сайт, где он работает. Свой дом снимал, себя с дочкой, окрестности. Каждый день писал. Все с поцелуйчиками. Потом о сексе пошли разговоры, но ничего неприличного он не присылал. А меня просил по видео-связи раздеться. Ага, щас.
Я говорила о своих заботах, он даже предлагал деньги в долг. Хотел купить мне букет, перевести деньги, но так и не перевел.
А когда я сказала, что ни за что не буду на камеру раздеваться, пару дней писал мне, а потом прекратил. И в день традиционного созвона не позвонил.

И вот я рухнула. Поняла, что ужасно хочу все серьезно, хочу, чтоб по правде, без обмана. Чтоб вот так, как этот француз мне расписывал. И думаю: что я , кто я? Что со мной происходит? Убивалась целый день, пыталась себе все объяснить, ведь с самого начала не верила этому французу, а так хотелось, до слёз, до истерики! Столько времени я убеждала себя, что могу сама, что есть у меня опоры без мужчин, ничего не вышло. И чувствую себя такой дурой, вся обвешанная ожиданиями, вечно брошенная, что со мной не так? Радость не приходит ни откуда, только вот если мужик какой появится, тогда оживляюсь, противно самой себе. А ведь столько хорошего вокруг меня, что ж я не радуюсь, прям пнуть себя хочется!
Прошу в молитвах исправить этот баг, надоело так жить, но никак не умею вытащить себя.

И вопрос мучает - ну зачем мужчины так врут? Ну зачем так говорить, ведь я совсем не хотела, не просила, не намекала даже. Мне муж не говорил таких слов, никто не говорил, вот и размякла, размечталась. Теперь внутри ничего, даже и реветь не могу, вою иногда. И бесит, что так реагирую, как прям конец света - неизвестный мужик свалил! Да фу.

Скажите мне, дорогая Лара, чего это со мной? Как же спокойствие обрести и умиротворение? Хотя на самом деле теперь в голове торчит огромное - ну когда же уже у меня будет хороший мужчина?»

о т в е т

Понимаете, тут не неизвестный мужик слился, тут очень другое смысловое наполнение для вас было – это как ребенку пообещать забрать его из детского сада до дневного сна, а потом не прийти за ним вообще. Для ребенка останавливается жизнь, и он не умеет собой обустроить себе другую жизнь – он слишком мал и слаб, он может только страдать от такого, а действовать ему еще нечем.
Вот вы такой ребенок. Но засада в том, что вокруг - не взрослые, кому есть что дать, а они проходят мимо, потому что вы ничего не значите, нет. Вокруг – ровно такие же дети, которые ждали, надеялись, обломались, сепили зубы, зарастили ссадины, и снова сели ждать когда же когда.
Почему мужчины врут – потому что это часть их протокола обольщения, и - будем честны – они говорят то, что женщина хочет услышать, и научились они этому тоже поневоле, ибо ну чем еще они могут женщину заинтересовать, как не надеждой сделать ее жизнь лучше, избавить и прочий улучшайзинг.
Но этот прием большинство мужчин тоже используют несознательно – чаще всего их просто несет, они такие, правда. Женщины исходят из того, что мужское слово – это ого что такое. А мужчины настолько неуклюжи со словами, что часто ощущают себя погребенными под ним: он хотел что-то одно сказать, а слова как обрушились следом, и он уже сам не знает как столько наговорил. Ну реально порой как идиоты. Потому те, кто поумнее – помалкивают больше.

Когда этот француз вас брал виртуально погостить в свой сюжет, он очень хотел понравиться.
Показывал свои стати – вот мой дом, вот моя семья, а вот как я могу с детьми, даже чужими, вот какой я развитый, взрослый эмоционально и социально, покажи наконец сиськи, я же достоин, ну покажи!
А вы воспринимаете этот его перфоманс как «он меня добивается, он хочет меня к себе расположить, снизу подстраивается, я себя сразу на высоте ощущаю, я ему интересна как красивая женщина, а значит как личность тоже, ура, расти самооценка, наконец-то тебе корм пошел, ешь давай, расти расти расти, какие сиськи, глупости, когда жениться-то будем, я заслужила наконец покой и счастье, а то мне муж всю жизнь изменял и в детстве не обнимали, зря утекает сквозь пальцы моя женская прелесть!»

Когда ему не «показали сиськи» он ощущает – вы будете смеяться – унижение. Он так старался себя представить в лучшем виде, так свои пикаперские знания применял, а ему все равно не дали.
Он себя чувствует говном, отвергнутым. Он чувствует злость и унижение.
Нет, я сейчас не о том, чтобы показывать сиськи по первому запросу! Я о том, что надо видеть разницу между его мифом и своим.
И понимать что им движет. Что у чужого мужчины нет задачи составить ваше счастие, заботиться о вас, и радовать вас. У него одна задача – сблизиться, получить доступ, ощутить что его подлинную мужскую ипостась в женском лагере принимают, а значит он огого, то есть норм, годится в целом, не забракован, а раз так то можно думать о себе «огого».

Юные мужчины с кем у вас был разовый секс преследовали ту же цель – получить доступ в женский лагерь, получить отметку «годен» и лететь дальше своим мужским путём. И чем больше отметок «годен» от разных женщин – тем круче, завоеватель-осеменитель, случись чо – я продолжу род человеческий, я, я, гудит его маскулинное эго, наполняя вибрациями победы юное тело.
Маркет знакомств воспринимается мужчинами как полигон самоутверждения, и это НОРМАЛЬНО, как бы ни печально это звучало для женщин. Самоутверждение на женском материале коррелирует с их маскулинной основой.

Равно как и женщины идут на этот маркет за своим товаром – за подпиткой самооценки через то, что мужчины невольно питают ее женский миф, что она достойна заботы, внимания, завоевания.
Она все эти мужские шевеления принимает на свой личный счет – это совершенно зря: мужчина пока не знает ее настолько, чтобы проникнуться ее личностью, чтобы полюбить глубоко и спокойно, чтобы воспринимать как жену. Все эти мужские шевеления совершаются не ради нее лично, а ради доступа и легитимизации в женском лагере. Чтобы получить очередной штамп «годен» в его мужском абонементе. Без этих одобряющих штампов мужчины хиреют.

Так что, вступая в маркет знакомств, всё это надо учитывать. Себя учитывать. Другого учитывать. Свои интенции понимать. Вздорную их часть приучить себя видеть и воспринимать иронично.
Мужские интенции понимать и разбираться что происходит, что стоит за его словами.
Понятно, что хочется приятные слова пить ушами, а потом восхитительно галлюцинировать как у вас всё могло бы быть хорошо, ведь ты такая офигенная и наконец-то это кто-то видит и ценит.

Вы пока не наигрались еще во флирт – слишком рано вас женили, слишком мало вы жили как хотели, а не как требовали обстоятельства. И теперь вы хотите восполнить дефицит – много разных дефицитов. Но понимаете, тот француз вам ничего не должен. Не он вам устроил те дефициты из прошлого, и не ему их восполнять – он ищет своего, понимаете. Какой-то свой глубоко личный дефицит восполнить - да, но он его может и сам не осознавать, а действовать тупо по свей мужской прошивке.
Мужчина тоже хочет умиротворения и счастья – но в каких-то своих мужских категориях. И они не в том, чтобы обслуживать женские ненасытные эмоциональные бездны. Я не знаю, пусть мужчины скажут о своих категориях счастья в браке. Я думаю что большинства это не такие уж завиральные категории. Наверное, чтобы не дергали, чтобы признавали что он – иначе устроенное существа, не оббивались об это причитая, высмеивая и унижая. Чтобы понимали что реальный мужчина – это не то, что хотелось бы иметь в своем распоряжении женщине. И не обвиняли его за это. Чтобы дали быть. Чтобы давали куда припасть. Чтобы свое женское не окружали шипами, не заваливали проход камнями. Понимали что ему неоткуда взять себя другого, и старание тут не при чем. Чтобы не так как мама, потому что мама – только манила с младенчества мифом счастья единения с женской стихией, а сама подмяла и опутала.
И вот бы другая женщина победила маму, а сама своей победой не пользовалась.
Ну неважно) пусть мужчины сами пишут в комментах о своих ожиданиях от жены.

На ваш вопрос когда же когда наступит умиротворение и выдадут годного мужчину, могу ответить только одно: тогда, когда вы согласитесь с реальностью которая есть.
Когда поймете сами, что никто не обязан вас брать на обслуживание – им и в голову не приходит такое, а вы думаете что выбираете в меню и промахиваетесь, потому что описания ложные или .ошибочные, или официант вас игнорирует и не несет заказ.
Нет никакого меню, и вам никто не дает выбирать сервис полюксовей, понимаете.
Есть такие же как вы, пришедшие на эту барахолку обменять свои вещички на другие вещички.
И бывает обмен между приличными добрыми людьми, а бывает что наткнешься на выжигу, или на жадного цепкого кого. И воры шныряют по этой барахолке – да, они везде.
И надо здраво оценивать вероятность обмена, а не дремать в мечтаниях что тебе повезет выменять на свой фарфор чужой бриллиант, (а вдруг имеющий этот условный бриллиант думает что у него всего лишь цирконий, а тебе так кстати пришелся бы этот обмен – сразу бы всё раз и преобразилось, и все дела решены, а кто там к бриллианту прилагался – ну пусть будет, ладно уж).
Если вы будете внимательно читать Ермакову, а не просто брать на вооружение ее разные лайфхаки, вы все это найдете между строк. Да и мои все ответы на письма в рубрику тоже о том же:
люби(воспринимай то есть) ближнего как себя – то есть всякий миг признавай его реальность как свою собственную, а не как расширение или приложение твоей реальности, и это поможет тебе иметь сбалансированное объемное видение, а не туннельное как у многих и многих. И будешь зряч, а не полуслеп.
А кто ходит во свете, будет иметь жизнь, а не жизнь будет иметь его)

У вас прекрасные исходники для этого – не только красота и аппетит к жизни, но и дар великодушия: не всякая жена способна пожалеть мужа залетевшего с отцовством с любовницей.
Вы будете востребованы не только проходным контингентом, но и очень хорошими мужчинами, потому что в вас есть доступный их пониманию объем, а не только плоскости, плоскости, много плоскостей, о которых гасится интерес..

______
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту [email protected] - я в ответном письме вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время карантина файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)



почитать комменты к этому письму на фб можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4184641631577582

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив