непостижимость очевидного

laragull — 09.06.2020 "Добрый день, Лара,

Давно читаю Вас, и думаю, что Вы сможете мне помочь советом... Впервые в жизни оказалась в такой ситуации, что не могу решить, что мне делать с отношениями.

Я - психолог, живу в Европе, замужем за хорошим, творческим человеком, работающим на высокой должности. Мне 47 лет, ему 57 и у него двое уже взрослых детей от первого брака. Живем вместе 15 лет, браку 10. Были кризисы, но мы выплыли. Детей нет, так получилось.

У меня много проектов, все получается, иногда легко, иногда труднее - я умею создавать теплые, доверительные отношения с людьми, ко мне многие тянутся, особенно, женщины. Даже мои временные и постоянные коллеги рассказывают мне о своей жизни, я помогаю советом, всем, никогда не считаю "ты мне - я тебе", то есть, такой вот постоянный аттракцион "в гости пришел психолог" или "я в гостях у психолога". Я - человек глубоко тактичный, так воспитана, плюс издержки профессии. Никогда не позволяю себе прервать собеседника, если, тем более, он делится своими проблемами. Даже на вечеринке. Загнав меня в угол.

Это преамбула. Теперь амбула. Несколько лет назад я познакомилась с одной девушкой, общий круг знакомых, русские заграницей, блаблабла, девушка - талантливый художник, на 12 лет меня младше. Оказалось, интересная личность, было реально интересно общаться, она сначала обратилась ко мне за советом по поводу своего маленького сына, мы разрулили с ней все ситуации, с которыми она не справлялась. Потом началась дружба - ужины, вечеринки, выход в город выпить бокал вина на террасе и тп. Я начала покупать у нее картины - недешевые, кстати, но я никогда не торговалась, естественно, это же работа. Картин я купила много, все на заказ, кроме одной, мне очень нравится ее стиль, мужу тоже. Мой муж ее вообще чуть ли не боготворил - она очень красивая (была, когда мы познакомились - сейчас поймете почему).

Во время наших встреч очень часто звучала тема - как продвигаться ей, как художнику, - поначалу ей мешали ее многочисленные друзья - тусовка молодежи, с которой она проводила много времени, на живопись оставались крохи. В тот же момент она познакомилась с МЧ, с которым они начали жить вместе - сразу скажу, вместе они смотрелись странновато - он маленький и чернявенький, она - высокая шикарная блондинка, настоящая красавица, и когда она рассказывала про своего нового спутника, становилось понятно, что, главное, что он к ней а) хорошо относится, б) занимается ее ребенком, в) у него есть машина, и он возит, каждые 2 недели, ребенка к отцу, за 200 км. (у нее нет ни машины, ни прав). Ну, ладно, пара и пара, всякое бывает. Он ее всячески поддерживал в ее творчестве, только при этом она продолжала подрабатывать официанткой в кафе, а он играл целыми днями в компьютерные игры, не искал особо работу, потому что притязания были высокие, и его никуда не брали. Жили на ее деньги + его пособие. Потом он нашел работу, на гораздо более низкой должности, на это ушло 3 года.

Все это время я не позволяла себе ничего особенно и говорить на эту тему, у нее было свое видение ситуации, и я его уважала. Так прошло шеть лет. Она все реже делала выставки, толстела, пила много вина. Я ездила регулярно к ней в гости, и часто она предпреждала меня в последнюю минуту о том, что к ней забежит подруга, которой нужна помощь. Я не отказывала. Потом сказала - нет, меня консультации такие не устраивают, я на это не подписывалась.

И вот, как-то на вечеринке у нас, где, кроме нее, были наши друзья, на протяжение всего вечера она говорила только про своего друга, про его семью, про то, как ей обидно так жить, мы сочувствовали как могли, но потом захотели переключить разговор и в этот момент черт меня дернул пошутить на тему ее друга, мол, поедем все вместе в отпуск, но его не возьмем, он же редиска, с твоих же слов. Причем, она решила прийти на вечеринку одна, так как ее друг играет по вечерам в сети с друзьями, и он заставит ее уйти пораньше. Да ну его, - сказала она мне, когда я поинтересовалась, в каком составе они придут.

Наутро мне и мужу пришло гневное письмо, что мы не любим и не уважаем ее друга, и как ее "глубоко ранили" мои слова. Я два дня переживала, потом ответила очень резко - что если бы она не "лила помои" весь вечер на своего друга сама, то я бы, наверное, так не пошутила бы. Мы поссорились. Полтора года не было общения.

Недавно встретились с ней в магазине, я сама подошла, решила все-таки восстановить контакт, посмотреть, что будет. Решили встретиться. Я приехала к ней, она была очень возбуждена и довольна нашими возобновившимися отношениями. Оказалось, что у нее все еще хуже, чем было - она теперь работает домработницей, приходит домой без сил, но по вечерам рисует. Они приютили у себя русскую молодую беженку, которая живет на полном довольствии и занимает комнату, в которой раньше было ее рабочее ателье. Так они живут вчетвером (ее ребенок уже в предподростковом возрасте) в квартире, довольно большой, но все-таки... Друг все еще ее работает на низкой должности, если он не на работе, то играет в сети. Ребенок вырос, у них конфликт с другом.

И мы опять организуем вечеринку, в том же, собственно, составе, что и полтора года назад. Ситуация повторяется с точностью - только объектом жалоб в этот раз является беженка. Мы ее спрашиваем - ты с ней говорила, чтобы она искала жилье ? Да, отвечает, но она не ищет. И тут я говорю, как обычно то, что думаю - хочешь, я с ней поговорю, и она съедет ? Моя подруга реагирует довольно остро (не смей, я тебя знаю), но все вроде переводит в шутку.

Ночью моему мужу приходит сообщение: спасибо за ТВОЕ блюдо (он готовил) и за ТВОЙ музыкальный вечер (он играл). Мне - ни слова. В общий чат (организационный) по вечеринке приходит сообщение от нее : спасибо всем, вечер прекрасный, каждому - по благодарности, а мне - спасибо за то, что за словом в карман не лезет. Утром я отправляю смс - как ты доехала ? Ответ приходит на следующий день : извини, не открывала телефон весь день. Спасибо, все было круто, целую, пока. У меня ощущение, что от меня отмахнулись.

Проблема в том, что начиная с момента, когда муж мне сказал, что получил от нее сообщение ночью (сказал утром, когда увидел), я не могу никак понять, что мне с этим всем делать. Дело не в том, что я ревную мужа, мне просто обидно, что подруга - вроде бы я, я организовала вечер, я занималась подготовкой, закупками и так далее, и всем спасибо, кроме меня, а от меня она отмахнулась, как-будто я опять что-то сделала не так, как-будто дала какой-то неправильный ответ, как на экзамене.

С тех пор она мне звонила два раза, я не хочу отвечать. Что-то сломалось. Не понимаю, что мне делать - я не хочу такой дружбы, где мне нужно следить за каждым своим словом, и если не услежу - получать по морде. Объяснять ничего не хочу - мне 47 лет, и я больше никому ничего не объясняю про свое поведение. Я даже не "не в своей тарелке", у меня такое впечатление, что я блуждаю в лесу, которого я не знаю, и не понимаю, ни куда иду, ни зачем.

Зачем я ее позвала в магазине ? Я думала над этим вопросом. Мне показалось, что после того, что мы пережили, пусть не очень большой, но кризис - самоизоляцию - нужно попытаться связать нити заново, ведь дружба-то была... Но мое положение все лучше по жизни - я счастлива, у меня отличный муж, дом, проекты... а у нее все хуже и хуже, и она реагирует все резче и резче. При том, что я продолжаю говорить с ней (как и со всеми друзьями) очень тактично, и исключительно в ответ на то, что мне рассказывают (если человек говорит, что у него проблема, я обычно предлагаю пути решения и/или свою помощь). При том, что мы не на сеансе у психолога, я оставляю за собой право еще все-таки шутить...

Я сталкиваюсь с таким поведением впервые. Мой муж говорит - делай как знаешь, но дает понять, что это как бы "не по-христиански" - у человека проблемы, а я не хочу помочь. А я не знаю, может, я не права ... ? Может, просто надо как-то прекратить от нее ожидать нормального "светского" поведения и принимать ее такой, какая она есть? Не знаю. Помогите мне, Лара. Вы умеете все расставлять по своим местам".

о т в е т

Вот что мне видится: вашей подруге не нравится ее муж, а ваш нравится.
Вы ей тоже не нравитесь, но вам она болезненно завидует.
Ваша тактичность и хорошесть ей не нужны вовсе - это вы без них не можете, они часть вас, а она может.
Всякий раз она использует контакт с вами чтобы возвыситься и надстроиться сверху - через лукавое использование ситуации: ловит вас на слове, изображает жертву, внушает вам чувство невольной вины и импульс оправдаться и прояснить для себя и своих что всё не так.

Проясняющий человек всегда ситуативно ниже того, кому он проясняет. Подруге от этого моральное удовлетворение: унасекомила, мол, эту богатую успешную суку, пусть знает.

Вы сбиты с толку этими отношениями, потому что по природе вещей вам отведено место выше, и это вы ее до себя как бы возвышаете инициируя контакт, возобновление связи, приглашение в дом. И каждый раз оказываетесь укушенной за руку объектом социального благодеяния. Объект кусает с целью самому надстроиться свыше через приёмы, запрещенные среди приличных людей, и быть в вашей голове гвоздем - это его моральный профит.

Вы каждый раз изумляетесь проделанному с вами трюку и хотите узнать как такое возможно. Но у вас нет такого инструментария и таких технологий, поэтому вы там где вы, а она там где она.
Но она хочет на ваше место - сейчас больше чем когда-либо.
И она положила глаз на вашего мужа и уже предприняла шаги чтобы разделить вас: ваш муж уже ее защищает - пока в силу благодушной порядочности обеспеченного человека, кому ничто не угрожает, но скоро она нащупает у него еще слабые места, и будет иметь дело с ним напрямую, и при ее инструментарии она легко преуспеет, они будут сперва "дружить" помимо вас, а потом - как пойдёт. Для начала она просунет ему в голову мысль, что под его благотворным влиянием она бы состоялась как художник, а другие ее погубили. В нем встрепенется демиургический комплекс и дело пойдёт.

Самое разумное - это заблокировать ее номер в своем телефоне и телефоне мужа. И общим знакомым намекнуть что девка непроста. С такими как она опасно упражняться в благотворительности и дружбе.
Не будь вы так безмятежно добры и порядочны, вы бы всё это увидели сами - вы умны и проницательны. Но вы внутри сюжета и у вас угол зрения лирической героини, а не продюсера. А та другая героиня одновременно и продюсер, и знает что творит.
_______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке .
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время карантина  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)

комменты к этому письму на фб можно почитать тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4066365126738567

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив