НЕОЖИДАННЫЕ ДИАЛОГИ
mangiana_irina — 18.04.2023— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж как у Анджелины Джоли, прическу как у Наоми Кэмпбелл...
— А лицо Жерара Депардье оставляем?
*** *** ***
В библиотеке:
— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдёт? Или ещё жалобнее?
*** *** ***
В магазине. Покупатель: — Это генномодифицированная морковь?
Продавец: — Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: — Да, почему вы спрашиваете?
*** *** ***
— Вы какого родились?
— Какого числа или какого хрена?
*** *** ***
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?
*** *** ***
— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят...
*** *** ***
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!?
— Ну, невозможно, так невозможно.
*** *** ***
— А вы смерти боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора...
*** *** ***
— Скажи мне, кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер!!!
— Я твой друг!!!
*** *** ***
— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!
*** *** ***
— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!
*** *** ***
— Скажите, Лейбович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
— Таки да.
— И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
— Почему нет?
— Но это же очень разорительно!
— Ну... мы добавляем туда немножко конины.
— В какой пропорции?
— Все по-честному, один к одному. Один рябчик — один конь.
*** *** ***
Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
— Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
— Не подпишу. Заем отменяется.
— Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
— Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?
*** *** ***
— Я веду здоровый образ жизни...
— У тебя же в рюмке коньяк!
— А разве это не здорово?!
*** *** ***
— Господин министр, говоря о нашей экономике, вы сказали бы, что стакан наполовину пуст или наполовину полон?
— Я сказал бы, что стакан украли вчера.
*** *** ***
— Посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Я же говорю — у тебя есть выбор.
*** *** ***
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую...
— Выпиваете?
— Нет.
— Ну а что же вы хотели, голубчик?
*** *** ***
— Ребе, вы верите в справедливость?
— Верю. Но не доверяю.
*** *** ***
Источник: www.belorys.info/post450304333/
|
</> |