«Необстрелянные» (2010). Как Бом-Джара и Копченый победили всю северокорейскую

movie_rippers — 25.09.2023

Этот фильм я видел очень давно, еще где-то лет восемь назад, но тогда решил не описывать. Однако с тех пор мне поднадоели бесконечные корейские фильмы, в которых братаются друг с другом южане и северокорейцы. Захотелось ядреной антисоветчины и побольше клюквы. И к счастью, корейцы не подкачали: не так давно переведена целая пачка их милитаристских высеров про битвы с коммуняками в годы Корейской войны, включая «Битва за Чансари», «Операция "Хромит"» и «Западный фронт». Также у них есть всякие не менее клюквенные фильмы по теме типа «Добро пожаловать в Тонмакколь», «Дети свинга», недавнего шпионского «Картер» и т.д. Так что я решил сделать марафон по этой теме.

Но начну я именно с «Необстрелянных», которые в оригинале «В огне», а в английском прокате: «71: В огне». Рассказывает он о ярком эпизоде: как в 1950 г. 71 студент-доброволец защищал от северокорейцев подходы к городу Пхохану, и в этих боях погибло 48 человек. Это был один из самых первых крупнобюджетных военных блокбастеров Южной Кореи. Однако качество корейских киноделов тогда было далекого от нынешнего. Так что по теме клюквищи и идиотизма он оказался очень схож с великим кино о великой войне от Михалкова. И из обзора вы в этом убедитесь.

В начале фильма дают краткую историческую справку, в которой рассказывают, что в первый же месяц войны северокорейцы захватили почти весь полуостров, кроме пятачка на юге. И вот нам показывают бои за какой-то город. Пафос, слоумо, все дела… Треск выстрелов, гром снарядов. Главный герой – студент-оглоед Джан-Бом, и его играет какой-то южнокорейский певец. Командир приказывает ему отнести патроны на крышу пулеметчикам, но пока тот таскается, набигают северокорейцы и фаршируют всех свинцом. Северяне выглядят просто как орки во плоти. Отличить их можно не только по форме, но и постоянно перекошенным рылам.







А на окраине останавливается в дрожащем воздухе из вестернов пафосный чувак на мотоцикле. Нет, не майор Пронин. Это главный злодей фильма, северокорейский Капитан Пак. Просто Капитан. Пак. Пафосен, суров, молчалив и ведет себя так, будто он суперзлодей из фильма про Бонда, только в другой форме.



А за его спиной стройными железными колоннами идут целые дивизии под знаменами коммунизма-северокореизма!!!



Да, северокорейцы в фильме передвигаются именно так – гигантскими колоннами и исключительно под флагами и знаменами. Иначе лично Ким Ир Сен проклянет – всем известно, что знамя дают плюс 100500 к стойкости в бою. Издалека все это выглядит как та танковая атака с парусами из фильма Михалкова. Больше знамён! MOAAAAAAR ZNAMION!!!!



Танки, кстати, у северокорейцев есть и это не особо даже замаскированные американские «Паттоны», которые начнут выпускаться только через два года. С техникой у фильма вообще так себе: джипы и грузовики местами времен Вьетнама, а пафосные американские гаубицы аутентичные, но стреляют с очень слабой отдачей: явно холостыми.



Южане пипец как обороняются у себя в городе! Командир-наставник мрачно пытается составить план, но клятые северокорейцы все лезут и лезут, как зомби! Приходится отвлекаться на массовые расстрелы, а потом снова спокойно втыкать в карту. Бои выглядят максимально пафосно и подозрительно напоминают «Спасение рядового Райана», только с элементами боевиков 80-х. Так, солдатики даже падают с верхотуры как тогда. Любая сраная деревянная вышка падает с пафосом Вавилонской башни. А абсолютно все взрывы в фильме выглядят как мини-Хиросима, даже если взрывается обычная граната.



Взрыв из миномета может перевернуть автомобиль, но не может убить Джан-Бома. Только контузить. Даже если балбес стоял прямо рядом со взрывом. Теперь понятно, почему в «Терминатор-5» какого-то корейца взяли.



А вот южане защищаются из пулемета по методу «Чапаева», делая из северян дуршлаги. Все солдаты, кстати, при расстреле обязательно дергаются как под током и падают с перекошенными рожами эпилептиков.



Но северяне НАСТОЛЬКО суровы, что запускают в расчет на крыше гранату из базуки, стоя в комнате!!! Странно, что их не размазало от этого. Впрочем, если присмотреться, все еще круче – стреляют они с плеча (!) из безоткатки (!!!), но снаряд пердит белым дымом и летит как ракета!!! ЧУДЕСА СОВЕТСКОЙ ТЕХНИКИ В ДЕЛЕ!!!



Пока контуженный Джан пробирался к своим, его схватила какая-то группа своих, и они стали пробиваться. Пробивались очень хорошо, но северяне все равно напали и всех замочили. Командира на глазах у охреневшего Джанки какой-то вонючий коммуняка штыком заколол. И пока студиоз пять часов пытался засунуть патрон в винтовку, коммуняку заборол свой отряд, что мимо крокодил.



Короче, южане отступают, а в занятый город с мега-пафосом входит с огромным конвоем лично Капитан, который передвигается только на родимом мотоцикле-лимузине. И с таким важным хлебалом, будто этот как минимум Роллс-Ройс. Флаги южан бросают и поднимают свои – трагедия просто на разрыв сердца.



Капитан несколько недоволен, что город слишком долго берут. А Капитан долго ждать не любит. И думать тоже. Поэтому приказывает своему элитному 766-му отряду – город взять и идти дальше: «KILL THEN ALL!!! Убейте всех до одного!» Комиссар горячо поддерживает тактику великого полководца Кэпа Пака!



И пока южане верещат в телефоны: «Шойгу, где снаряды! Вышлите подкрепление! Растерзаем проклятых коммунистов!» – те бросаются в зерг-раш против последней позиции, аки бегущие мертвецы. Причем у каждого пучки травы для маскировки на башке. Вот после этого понимаешь, почему многие верили, что коммуняки это черти с рогами.



Кэп Пак вообще суперстильный чувачелло. Единственный ходит в абсолютно выгоревшей форме, крутых сапогах и специально пошитой для него пленниками из будущего белой бейсболке с перевернутой кокардой. А еще носит трофейный золотой Ролекс из будущего. Я же говорю, Джеймс Бонд сдохнет от зависти!





Южане в слоумо и под слезливую музЯку увозят остатки раздолбанных войск на паре грузовиков. Красные орки радостно празднуют победу и фоткаются на фоне трупов: наверно, у японцев позаимствовали это милое увлечение.



Комиссар, у которого тоже такая бейсболка, но недостаточно крутая, говорит, что Партия дала приказ – идти на кудыкину гору! Но Кэп Пак гораздо умнее – зачем идти на кудыкину гору, лучше идти на ху… то есть, поху… ээээ, то есть… в этот, как его… Похаб… Понах… Пхохан, точно! Вы нарушаете приказ Партии?! – удивляет комиссар. «Скажи мне, кто стоит над Партией?» – пафосно спрашивает Кэп. Правильно – только солнце! То есть, наш великий Вождь! И именно он лично дал Кэпу Паку пачку маку и приказал взять Пхохан! И Кэп выполнит приказ своего великого Господина!!!



Тем временем южане неимоверно пафосно взрывают мост, как будто это боевик из 90-х, странно, что Джон Ву не снимал. И уходят в тыл. (Пропускаем далее десять минут нытья Джана, у которого барабанная перепонка лопнула а глаза вытекли от сюжета и его сопли с симпатичной медсестрой-тян). В тылу оказывается, что надо срочно отступать, так как сил нет от слова совсем, и надо срочно занять самую-самую последнюю линию обороны у Пусана. Прикрывать отход и закрывать последнюю точку обороны перед городом, какую-то убогую школу, будет один-единственный резерв – набранное по сусекам ополчение из студентов-добровольцев, к которым кое-как добавили аж трех ветеранов боевых действий. Итого получился отряд из 71 спартакорейца.



BATTHURT DETECTED

Командиром поставлен наш Бом-Джан, который самый опытный из всех, так как знает, с какого конца заряжать винтовку. Бом-Джара слегка офигел от такого расклада и когда его Наставник уже уезжал с войсками, робко проблеял – я даже в детстве в салочках не водил. Наставник сцурово помолчал и поиграл щщами, но потом с честным лицом сказал: юный падаван! «Веди их сердцем!» И даже подарил на прощание свои часы. Уверен, это его очень утешило.



Взрыв моста по идее должен был задержать вонючих коммуняк дня на полтора-три – пока либо не обойдут реку по горам, либо стройбат не подтянут. Но нет таких крепостей, которые не взяли бы коммунисты! – решает Кэп Пак. И приказывает 766-му отряду форсировать преграду на своих двоих! И те с неимоверным пафосом мчат прямо в воду и при этом орут как пьяные олени-ревуны. Жаль, не показали, как Кэп потом лично поехал через реку на лимузийном мотоцикле, но уверен, так за кадром и было. Кстати, 766-й полк после этого из фильма пропал бесследно. Неужто героически потонул?





Бом-Джара тем временем пытается построить отряд для захоронения трупов, но тут права начинает качать единственный мало-мальски прописанный боец – псевдостудент-переросток Коп-Чо, явный уголовник с раёна, ёпта! Сначала этот Копченый устроил скандал, потом угрожал командиру ножом, потом услышав про расстрел за саботаж, долго смеялся, но промолчал. Стрелять он, правда, ни хрена не умеет, но зато финкой орудует так, что даже мишень забил броском. Уверен, ему это очень поможет в боях. Еще у него есть кучка таких же прихлебателей-гопников, как он. Вы тоже «Штрафбат» сейчас вспомнили? Да, у гениев мысли сходятся!



Почти все бойцы изображены крайне стереотипно, как конченные дебилы и обсосы, но при этом все крайне патриотичны и горят желанием убивать «проклятых коммуняк». Первым делом этот цвет нации, а точнее, прихлебатели Копченого, ухитрились взорвать гранату на продскладе. Граната, как водится, минут пять тупила, пока кретины верещали и прыгали в слоумо, а потом взорвалась мини-Хиросимой, ну вы в курсе.



Бом-Джара страдает, пишет письма мамке в стереотипных светлых флэшбэках и пытается построить студиозов, которые маются ерундой. В общем, как видите, цвет нации. И играют так «роскошно», что на их фоне камеди-клабовцы кажутся актерами.



Однако в первом же ночном дежурстве обсосы ухитрились перестрелять до последнего человека мелкий разведотряд, который шмалял из всех стволов как из швейных машин. Тот в итоге подох в слоумо с пафосом 300 спартанцев. В этом фильме даже драка двух паралитиков будет выглядеть как Сталинградская битва. Как у лохов-студиозов вообще это получилось, при том, что у многих из них ружья из рук выпадали, я не знаю. Числом задавили, видимо. Но кажись, я теперь понял, куда делся весь 766-й полк!

Бом-Джара еще и последнего раненого добил. Но не сразу, дал помучаться, душка – потому что услышал, что тот зовет мамочку. Это его пипец как поразило: «Я думал, что северокорейские солдаты – это черти с рогами, но сегодня они звали на помощь, кричали "мама!", прямо как мы…». Вот блин, а я думал, это бегущие мертвецы, нечувствительные к боли… Очень похоже… Ну а чо, посреди ночи вся дивизия стоит строем на ногах, как лошади, и ждет только, пока Кэп Пак в своей палатке отполирует ствол, глядя на портрет своего великого Господина! Да, он там реально висит.



На следующий день студиозам повезло – они нашли в окрестностях забытый схрон с ржавыми минометами и снарядами. Но пока они возились, их стал мочить снайпер, который ухандокал самого тупого бойца, что раззявил рот и стоял на линии огня добрых пять минут. Копченый впал от смерти своего жополиза в такую дикую ярость корейского хомяка берсерка, что погнался за снайпером и увлек всех за собой.

Вот лох-то. Понятно, что это была ловушка гнусных и подлых коммуняк! Которые хотят реванша! И мочат лохов из всех стволов прямо посреди поля, где коварно прятались! Естественно, мочилово, кровища, слоумо, дикие крики контуженных яков… Причем в этой сцене прекрасно все – перевернутые кокарды, ППШ, в которых диски меняются быстрее песенки в проигрывателе, и мосинки, которые стреляют, кажется, автоматическим огнем – затвор дергать никто и не думает.





Но Копченый так озверел от гибели товарищей, что ухитрился пролезть, как змеюка подколодная, к ним в тыл и забил кого-то там ножом. Потеряв кучу своих, студиозы все-таки завалили коммуняк трупами и отогнали. Блестящие воины, чо… А Бом-Джара даже подстрелил снайпера и офигел, увидев, что это ребенок. Маленький корейский Марат Казей с заклинившим ППШ в дикой ярости начал читать ему речь о самой прекрасной стране на свете и непобедимой Народно-Освободительной армии и великом Вожде! Копченный дико офигел от такой картины и пока тот не дошел до перечисления состава Политбюро Трудовой партии, замочил его сам. Слава высокоидейным детям-добровольцам армии КНДР! Уверен, пацан потом получил медаль посмертно лично от Ким Ир Сена, а его именем назвали детский сад в Пхеньяне.



Слезы, сопли на два часа, студиозы скорбят по товарищам, Бом-Джара в унынии, безысходность, ё-моё! Михалков со своими пчелками и песнями рядом не стоял! С трудом преодолевая слоумо, Бом-Джара звонит на передовую за подкреплением, но там немного не до того – коммунистические лемминги заваливают фронт краснознаменными дивизиями, а у американцев запасы гербов и мультиков с Микки-Маусом на исходе!



Тем временем какой-то отбившийся лошара отбился от своих и попал в плен к коммунякам. Комиссар его пытается допросить, но психует на ровном месте и лупит по щщам. Тут заходит пафосный Кэп Пак. Он уверен, что и так все знает и умеет, поэтому делает громадные паузы в словах длиной с экватор, и морально подавляет Комиссара. Вместо лупцевания пленного он ему приказывает дать воды, а потом забирает с собой. Все, конечно, в полном ахуе, что пленному можно дать воды – их же в плену, как известно, на пайковое мясо для армии пускают, лично Вождь приказал… Так что Комиссар очень негодуэ от такого унижения и пытается лицом вызвать Ктулху. Ой, бида-бида-бида, в огородя лябяда…



А Кэп Пак посадил пленного с белым флагом в джип и поехал на переговоры прямо к студиозам в школу. Там он безо всякого смущения полчаса тупо стоял с пафосным видом, чистил сапожки, ковырял ногти, короче, нагнетал и затягивал хронометраж. А потом предложил сдаться по-хорошему в двенадцать и пообещал всяких ништяков. Потому что им все равно не победить – спасибо, Капитан Очевидность Пак! И даже сказал вполне резонные слова: «Вас отправили сюда как пушечное мясо прикрывать империалистических волков и приспешников Ли Сын Мана». Бом-Джара покрутил шестеренки в голове, разогнул свое деревянное лицо и сказал только: «В двенадцать встретимся здесь еще раз». Кэп Пак понял, что не зря все-таки южане придумали бойз бенды, и они реально тупые, поэтому уехал.



Но студиозов таки окропил желтой струйкой влажный лучик надежды! На фронте Наставник просит у командования подкрепления для студентов – вот так ему приглянулся Бом-Джанчик, что он хочет жизни его йунаго тела. Командование горько сказало – у меня ничего нет! Пойдем со мной. Пошли к пиндосам в какой-то фантазийной форме. Пиндос горько сказал – у меня ничего нет! Пойдемте со мной! Пошли они… нет, не к масонам и даже не к Супермену… А к ящикам, где лежали чудо-базуки против танков. Чем могу, так сказать, сильвупле – говорит Пиндос. И все от гордости за честь белого человека и дорогого пиндосского союзника отдают ему честь. А как потом сапоги лизали и делали ку три раза, показать забыли.



Студиозы тем временем плачутся от жизни своей тяжкой и от потерь. Бом-Джара и Копченый у всех на глазах устраивают немотивированную драку на тему – кто первый сбежит. Гачи-мучи-файтинг двух узкоглазых прерывает выстрел – это один студиоз пристрелил раненого, чтобы он не мучился, глядя на весь этот кошмар. Согласен, многие хотели застрелиться, когда смотрели этот замечательный фильм.



Вонючие коммуняки тем временем стоят и покорно ждут двенадцати, но клятые капиталисты все никак не сдаются. Кэп Пак ходит с пафосным хлебалом кота, которому купили новую поилку, но видно, что и он недоумевает – может, часы отстают или что. Комиссар негодуэ, что товарищ Кэп регулярно нарушает приказы и затягивает наступление. Он даже намекает, что его терзают смутные сомнения в лояльности товарища Кэпа. Но Кэп Пак уверен, что он самый умный, поэтому косплеит буддистского мудреца, соснувшего мудрого… леденца – и говорит загадками: «Медведя убивают ради желчного пузыря… А людей – за их язык». А тебя, баран, убьют за твои бараньи мозги… Кэп настолько борзый, что даже пистолетом комиссару в рожу тычет. И да, они называют друг друга исключительно обращением «tovaristch».



Студиозы проводят подготовку к обороне и пафосно читают речуги о поцреотизме под сопливую музыку. А тем временем Копченый с одним гопником и впрямь сбежал и набрел на какой-то грузовик северокорейцев. Шестиколесный и шестицилиндровый грузовик, который ухитрился застрять в маленькой ямке!



Но Копченый энд компани выдали себя за сочувствующих делу строительства коммунизма и помогли солдатикам вытащить грузовик массой в 2,5 тонны бревнышком. Какая радость! А был бы тут Михалков, он бы лично его поднял, как танковую башню в «Утомленных». Конечно, никаких подозрений у дебилов-коммуняк не возникли, даже когда новоявленные помощники начали с хитрыми рожами осматривать их краснозвездные ящики в кузове. Как можно оскорблять таких добрых людей недоверием!



Наконец наступает час Хы. Клятые коммуняки тщательно выстраиваются колоннами перед позициями, чтобы их было как можно легче обстрелять. С трудом это получилось у тупых студиозов, которые первый выстрел из ржавого миномета (странно, что не из кроватной сетки, как у Михалкова) запулили прямо в своих. И то со второго раза, когда железку пнули.





Зато второй выстрел таки попал по вонючим северянам, и те начали дохнуть в слоумо с таким пафосом, будто по ним стреляет весь Атлантический вал вермахта. Особенно офигел Кэп Пак, которому осколок в щеку прилетел. Он та-а-ак офигел, что его великой милости не оценили, что впал в ступор на пять минут. Когда его процессор все-таки отвис, он сказал что-то типа: «Дюк Нюкем ДОЛЖЕН УМЕРЕТЬ!!!!» «ЗЕ КЭН БИ ОНЛИ ВАН!!!!» «Я убью их всех!» Схватил ППШ и решил лично сыграть в Джона Уика, дойти до позиции и замочить всех до одного. Северокорейский спецназ такое может, и он тоже должен! А верещащего Комиссара он и слушать даже не стал.



Вперед, мои верные миньоны, впереди Индия, а там у всех шлюх по шесть рук! Ой, то есть это… Слава Великому Господину! Он осенит нас своей милостью!



Даешь шлюх!!! И любовь Господина! И северокорейцы, изголодавшись по мясу врагов и шлюхам, бросаются в бой с таким рвением, что хоть сейчас можно ставить на полотна в северокорейские ДК.



Как же, вы спросите, отряд студиозов отобьется от ДИВИЗИИ? А вот как – сначала они взорвали мины из гранат и котелков с бензином (вы уже поняли, бензина для взрывов в Корее до черта). А потом начали мочить красных орков, и бегущие мертвецы быстро превратились в лежачих.



А как же победить два броневика БА-64, из которых шмаляют пулеметчики с такими криками, будто перед боем экстази обожрались? К счастью, бьют они почему-то по окнам. Зато пулеметы настолько крутые, что ухитряются из окон вызывать взрывы черного угля. То ли там на втором этаже была котельная, то ли коммуняки заряжают пулеметы ураново-угольными стержнями. ЧУДЕСА СОВЕТСКОЙ ТЕХНИКИ В ДЕЛЕ!!!



Но и тут студиозы нашли тактику! Одному пулеметчику закинули метким броском гранаты на веревочке, а на второго с минами напал лично какой-то боец и залез прямо в башню. Красные орки с визгами пытались схватить его в слоумо, вот точь-в-точь как зомби в хоррорах, но он подорвал башню так, что броневик рванул как линкор «Бисмарк».







Но их слишком много, красные лемминги льются своим безбрежным потоком на защитников капитализма, что делать, кто нас спасет! Точь-в-точь как в «Чапаеве» всех спасает пулемет! Во фланг противника влетает тачанка Копченого, сделанная из затрофеенного грузовика! Причем он не только поставил на нее пулемет – но и, видимо, лично снял тент и металлические дуги – вот что патриотизм животворящий делает!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив