Неизвестный крокодил моё сердце проглотил или Пропало всё!

ru_psiholog — 05.01.2014 Мне чуть за 30 и мне НИКАК. В прошлом было всякое, всё как у всех: где-то подранило, где-то подправило, никаких особо сильных потрясений - так, мелкие общечеловеческие заморочки разного срока действия. Жила и мучилась как все ) Была полная гамма чувств и желаний.
Потом, как многим к 30, мне стало плохеть. Стали разбираться со специалистами. Как полагается в таких случаях, нарыли букет в прошлом, назначили его виновником торжества и давай изживать всё изживаемое. Параллельно таблеточки, ну вы знаете, "чтобы дать себе передышку от эмоций". Я послушно выполняла задания и предписания, мне стало "лучше": я перестала оглядываться, осознала точки невозврата, необратимость принятых решений, принять-простить и тому подобное. Мне стало легче функционировать, пропал назойливый эмоциональный фон, повысилась работоспособность, способность к концентрации, рассеялась мошка обрывочных мыслей в голове. Таблеточки сняли. Прошло незаметно. Обратно не захлёстывало. Пустилась я жить дальше.
Жила себе пару лет, пока не осознала, что мне НИКАК. Я перестала чего-либо хотеть, мечтать(не фантазировать), стремиться. У меня есть какой-то ритм жизни, я его держу, но никакого эмоционального отклика мои действия во мне не вызывают: я никак не отношусь к своей работе - работа и работа, мне никак мои хобби, продолжаю заниматься по инерции "надо прогрессировать, это то, что я люблю", спорт и здоровье также идут фоном - я отрабатываю, осознавая нужность и былую тягу. Ключевое слово - осознаю. "Большие чувства" стали порывами, которые быстро удовлетворяются и не оставляют никаких эмоциональных следов, в основном фактологическую память. Ушла эпматия. Я чаще недоумеваю, чем сопереживаю, мне почти никого не жаль. Хотя по-прежнему стараюсь поддерживать друзей, вести себя аккуратно с их чувствами, но мне на самом деле больше не больно и не радостно за них, я просто реагирую по накатанной. Я покупаю любимые вещи головой. Я знаю, что их я бы захотела или хотела когда-то раньше, что они должны приносить мне радость. Я на них зарабатываю, я их нахожу, я их получаю. Но всё это как вторая работа. Я знаю - я делаю. Меня больше не трясёт от предвкушения, я не мечусь, выгадывая копейки, играя на аукционах, выискивая возможности, я не стучу кулаком, не топочу и не бегаю с красным лицом, упустив "мою прелесть". Будет - хорошо, не будет - ладно. Все интересы и страсти стали краткосрочными, поверхностными, быстро размываются. Бывают моменты, когда мне кажется, что вот оно, снова просыпается, но стоит отдалиться физически или мысленно, всё уходит, остаётся недоумение и непонимание, почему не могу удержать то, что раньше было естественным как дыхание. Окружающие особой разницы не видят, т.е. прежний уровень эмоциональности и страстности сейчас выражается при помощи телесной памяти. Да и бывает, что действительно захлёстывает на время, я ещё не промёрзла насквозь. Но удержать чувства надолго не получается.
Я нормально справляюсь с заботами, не испытываю трудностей в общении с людьми, но и тяги особой нет - как есть, так и комфортно. Есть взлёты и падения, трудности как у всех: что-то я могу прошляпить, где-то извернуться - всё как было раньше. Я живу обычной жизнью. Мне не ужасно, не отлично, не сложно и не просто, не скучно и не суетно... мне никак. И я осознаю, что это никак - никак не норма. Я не понимаю, как это всё произошло. Я ничего не старалась подавить, забыть или дистанцироваться от потенциальных проблем, мне всегда было приятно чувствовать, я не боялась возможных ран или внимания ко мне. Но теперь всё есть как есть. Я даже не могу понять, хочу ли я чего-то другого. Я готова к переменам, но и без них не страдаю.
Вот прямо сейчас, пока пишу, я чувствую - мне кажется, я потеряла что-то очень важное. У меня нет уверенности, что спустя время меня это будет так волновать.

Куда делось моё сердце? Это и есть "взросление"? Что отвалится следом? Совесть? Чувство меры? Критичность к себе? )

Добавочно: я не пью успокоительных препаратов, не расслабляюсь алкоголем, у меня средний уровень усталости, социализирована, нет конфликтов и фобий, есть сексуальное влечение, я моюсь, не забываю есть, выходить на работу. Мне чуть за 30 и мне как-то не так (

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив