Недельной выдержки

lenaknekhtina — 15.04.2024

Почти каждую ночь я куда-то еду. То собираюсь в дорогу, то трясусь в неудобном кресле переполненного автобуса, то поддаюсь ритму неторопливого поезда, то жду чего-то в зале ожидания… Пора в дорогу? Но, как и (почти) год назад, я не имею ни малейшего понятия, стоит ли и, главное, если стоит, то куда. Ведь никакие новые перспективы не появились, а с границами все та же чехарда. Кое-какие деньги, конечно, заработаны, но хватит ли их надолго? Ведь их почти столько же, сколько было и летом, после возвращения из КР, хоть и работала я последние три месяца в очень напряженном режиме.

Как обычно, жду сигнала свыше, но, боюсь, снова в порыве чувств совершу необдуманный поступок, о котором буду жалеть. Как, впрочем, и несовершенном. Так что , пока что-то одно не возьмет верх, не узнаю.

Да, всего лишь плюс 10 после минус шесть вчера ночью, а я уже натянула турецкую куртку и летние кроссовки на прогулку. Да и какая разница, если холод пробирает до нитки (о какой нитке идет речь, кстати?)! И пусть я кашляю и глаза красные, как у кролика (Уважительная причина не выходить на пробежку, другая - поздний подъем, почти в восемь, выходной как никак). Зато я чувствую. Холод. Хотя бы его. Потому что спектр чувствительности сузился сократился до опасных масштабов. А так хотя бы что-то. Жду, когда посинеют ногти, и тогда пойду домой, греться чаем, а может и коньяк допью, а то три капли стоит уже целую вечность.

Сижу у речки Глуховки после десятков неудачных селфи (хотя бы раз, в сосновом лесу нужно успеть сделать, кто знает, как будет лучше).

Поборола искушение зайти в Природу выпить кофе: надо хотя бы один день позволить от себя отдохнуть. Тем более я так плохо выгляжу, что распугаю там всех, и гостей и работников. А еще очень не хочется застать Ю и с кем-либо говорить. Взять бы молча флет и усесться за стойку, постучать по клавишам, но я еще и кашляю, так что нет, не стоит. Лучше смотреть на уток. Одна необычная, с белой шеей и черной головой: плывет важно, будто лебедь, знает видать, себе цену, в курсе, что выделяется из общей массы, важничает. К морю не пошла: на дорожке народу, должно быть, тьма, а я совсем не хочу сейчас наблюдать за кем-либо, кроме водоплавающих. И уже тем более не хочу встретить немногочисленных знакомых. Здесь, в лесочке, между рекой и дорогой, по которой без устали едут автомобили, гораздо уютнее: тропинка не проходная, птицы поют, травка под попой мягкая. Вдохновения нет, хоть кофе был, и выходной, и пишу всякую чушь. Что вижу. Хотя нет, вижу я красоту, а пишу из рук вон плохо, и даже упругие новорожденные листочки, упрямо разворачивающиеся из миниатюрных почек, не в силах изменить эту тенденцию. А потом буду торопиться, стараться успеть, хвататься за последнее. Снова надо что-то решать, хотя никто меня особо не торопит, но я, как всегда, хочу все и сразу, а этого не бывает.

Две пары обуви купила, к стоматологу так и не сходила, потому что чувствую, без лечения не обойдется, а деньги тратить на себя, якобы на исцеление уже давно не нужного ни мне ни кому бы то ни было тела совсем не хочется. Хочется убежать и спрятаться. Если найду место, где могу быть одна со всем, что мне необходимо (в этот список обязательно должны входить фрукты орехи, интернет и горячая вода и еще с десяток вещей, первым пунктом в котором стоит море-река-океан) и сожгу на фиг паспорт. Оба паспорта. Все бумаги, которые таскаю годами в рюкзаке, стану человеком без истории, без прошлого без будущего, без настоящего. Стану просто былью, не имеющей смысла, точкой, песчинкой…

P.S. Оказалось, что недельной выдержки записи так и остались храниться в сундуке ноуте. Так что лучше поздно: все равно на дворе понедельник.

Оставить комментарий

Популярные посты:

caligula

Омниканальные коммуникации: как выстроить удобное взаимодействие с клиентами

• Ранее
• Архив