Не могу повзрослеть - жизнь потеряла краски.

ru_psiholog — 13.11.2016 Давно наблюдаю за сообществом и с интересом читаю его. Моя проблема в следующем - я почти 5 лет живу неполной, по моим ощущениям, серой и унылой жизнью, практически не чувствую радости от нее. Это уже привело к неприятным последствием со здоровьем, и довольно сильно портит мне жизнь (сорри  за тавтологию). При том, что для этого есть очень мало внешних причин!

Небольшая предыстория для понимания моей ситуации. Мне под 30, я замужем (на взгляд посторонних - удачно). В силу серьезного характера и ярко выраженной интровертности даже в молодости не пользовалась особым успехом у противоположного пола. Тем не менее, в 20 лет познакомилась с парнем в общем клубе по интересам, он был настойчив и сильно влюблен, и мы стали встречаться. Это было для меня настоящим шоком (приятным) и спровоцировало целую лавину новых ярких впечатлений - столько, сколько их было за год, не было скопом за всю мою жизнь. Пьянки-гулянки, общение с интересной молодежью, даже банальные походы куда-то в гости или поездки большой кучей на дачу в области с ночевкой - для меня это было настолько ново и ярко, что я просто летала. Плюс добавились первые романтическиеи сексуальные переживания, появились новые музыкальные и книжные вкусы - я увидела, что мир вовсе не так опасен, а даже ярок и просто не верила своему счастью. Мой тогдашний парень был очень интересной личностью, артистичный, обладающий качествами, которы я всегда ценила - яркий, остроумный, со сложным детством и большим запасом историй и воспоминаний, он умел создать нужный романтический настрой, когда того хотел. Через 2 года мы разошлись , т.к. я одновременно хотела замуж и при этом была недовольна своей жизнью и нашими отношениями, в которых было все меньше эмоциональной подзарядки. Он устроился на хорошую работу и у него поменялись цели, а я получила диплом, не нашла себя в профессии и от этого мое недовольство только усилилось. Мы расстались со страшным скандалом (он не хотел "проблемной половины" рядом), я впала в дикую депрессию, на фоне которой сильно похудела. Сутью депрессии, и я ясно тогда это понимала, была не столько потеря человека, сколько потеря условий для эмоциональной подзарядки. Сама для себя их создать я не могла, единственное, чего я добилась неимоверным напряжением усилий - нашла себе нового  и очень классного мужчину, так как страх остаться одной, особенно на фоне цветущего бывшего был для меня хуже смерти. Мой нынешний муж очень приятный и интеллегентный человек. Он умен, симпатичен, интеллектуально не уступает мне, неплохо зарабатывает и стремится к большему, но такой же интроверт, как и я. Он меня понимает и сочувствует, но давать мне энергию просто не может - не того типа человек.

Итак, суть проблемы:
1. А я уже много лет живу как будто наполовину. Мне не хватает этого драйва, который был в молодости в 20 лет. Да и я понимаю, что должна научиться это делать сама, но не знаю как, да и сил у меня особо для этого нет. Друзей у меня нет, есть пара хороших приятелей, но у них своя жизнь, и максимум, что я могу с ними - это иногда отвести душу. Сейчас еще и появились проблемы с внешностью - я набрала лишний вес, что еще сильней ограничивает меня в попытках что-то изменить, плюс накопился изрядный уровень усталости от всего этого. Я понимаю, что я умный и интересный челвоек, но не слишком яркий и активный, чтобы завоевать ярких людей. При этом я сейчас не жду каких-то там ярких мероприятий или путешествий на другой конец земли - мне было бы достаточно даже небольшого круга хорошо знакомых людей, с которыми можно банально встретить новый год, поехать на шашлыки или в общее путешествие. Но даже такая малость мне недоступна и я не знаю, что с этим делать. Меня реально уже дергает при наступелнии, допустим, Нового года и проих праздников, потому что для многих это яркий веселый праздник, а для меня только унылое застолье в семейном кругу, потому что я больше нафиг никому не сдалась.
2. Я не нахожусь в перманентной депрессии, иногда случается что-то, что улучшает мое настроение. Но ни поездки за границу, ни интересные мероприятия, куда я изредко выбираюсь, ни попытки заняться любимым спортом надолго радости мне не приносят. Я бы променяла это все на то состояние удивления и счастья, которое было в 20 лет.
3. Мне не раз говорили, что не надо циклиться на детских радостях, у меня впереди интересная взрослая жизнь и т.д. Но меня не сильно радуют перспективы завести ребенка или развить свой проект, хотя я понимаю, что это важно. Наверное, из-за отсутствия энтузиазма и то и другое движется уж слишком медленно, из-за этого я еще сильней застреваю между детством и взрослостью.
4. Любой ерунды из прошлого достаточно, чтобы ввергнуть меня в состояние депресии. Например, старая музыка, которую играли мои бывшие знакомые (русский рок). Я не могу спокойно смотреть на молодые пары на улице или в кафе - ощущаю реальную боль и ненависть к ним, потому что у них это все есть, а у меня было, но недостаточно, и больше уже не будет.. Я не могу нормально реагировать на места из "старой жизни" - пабы, студенческие кафе, район, где жили мои знакомые и куда мы вваливались в гости. Я иногда залипаю и мне становится так невыразимо тоскливо, что я стараюсь лишний раз даже близко не проходить мимо этих мест.

Посоветуйте мне, как вытащить эту занозу. Она реально отравляет жизнь, на фоне постоянного недовольства у меня уже были проблемы со здоровьем, которые закончились операцией и пожизненным приемом гормонов. Выздоровление и будущее качество жизни во многом определяется моей психологической стабильностью, верой в лушее - это я понимаю. Но даже страх за свою жизнь не помогает мне выбросить все дерьмо из головы.
Пожалуйста, не пишите, что моя проблема - ерунда, и что "в Африке дети голодают". Я логически прекрасно понимаю, что у меня жизнь сложилась довольно неплохо, но эмоции мне говорят обратное. Хочу привести  в равновесие эмоции и разум, зажить, наконец, полноценно, думая о будущем, а не возвращаясь в прошлое. Помогите, пожалуйста.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив