Не жалеть о любви (но и не вкладываться в безнадежные проекты)

miumau — 11.06.2013 — Отношения Я почти не спала 4 дня, потом проспала вчера почти весь день, а вечер провела за раскапыванием гор непрочитанной почты. Нашла такой вот "вопрос-ответ" и решила взяться снова за жж. Надо же как-то жить дальше. Мои рыдания по Федору сменились какой-то глухой тоской, из чего я делаю вывод, что скоро что-то станет лучше. Так что я пошла пытаться "заниматься делом". Хватит, наверное, жалеть себя.



Дорогая Яна, помогите и мне пожалуйста разобраться, сам я кажется совсем потерялся. (Вы можете это опубликовать, но как обычно без имени и ника автора)



Я прошу прощение за большое письмо, просто эта ситуация длится уже больше 3х лет.
Мне 29 лет, я живу в Лондоне, работаю в финансовой сфере. Где-то года 3 назад я в социальной сети познакомился с девушкой из России. Мы начали переписываться и сначала это было больше дружеская переписка, она рассказывала мне о своих неудавшихся отношениях, я пытался ее как-то утешить, рассказывал что-то из своей жизни. Мы встретились один раз, проговорили 4 часа и разбежались жить каждый свою жизнь. Я должен сказать, что внешне я не выгляжу привлекательным из-за того, что однажды набрал вес (я вешу 80кг при росте 167) и пока безуспешно пытаюсь его скинуть.

Прошло время и равно два года назад я приехал в Россию. Мы снова встретились и тогда меня замкнуло - я понял, что хочу, чтобы у нас были отношения. Меня она тогда воспринимала как друга и я всеми силами старался это исправить. Я пригласил ее приехать в Лондон в марте того же года. Мы провели вместе 10 дней, много ездили по Англии, в общем неплохо проводили время. Надо сказать, что будучи мужчиной все расходы были на мне, но меня это тогда совсем не напрягало (чего не могу сказать о реакции моих друзей). В течение этих 10 дней девушка прямо сказала, что видит мое к ней отношение, я ей нравлюсь, но больше она ничего ко мне не чувствует. Кроме того, ее недавнее расставание прошло очень болезнено для нее и она не хочет никаких отношений в ближайшем будущем.

На том мы и расстались. Надо сказать, что до нашей первой встречи я очень много учился, был с головой погружен в книги и совсем разучился общаться не то что с девушками, с простыми людьми ; плюс стресс от переезда в новую страну, где я никого не знал, не делал процесс социализации легче, и, как потом выяснилось, мое поведение в ее первый приезд немного шокировало - настолько неадекватно я себя вел.
Прошло пару месяцев, я никак не мог успокоиться, и, не выдержав, пригласил снова ее приехать ко мне. К тому времени мои друзья немного вернули меня в нормальное в социальном плане состояние, и, когда она приехала во второй раз, я вел себя совсем по-другому. В этот самый момент мне наконец удалось донести до нее серьезность моих намерений и потихоньку выбраться из роли "друг". Но близости у нас не было.

Дальше мы стали встречаться раз в один-два месяца: мы ездили вместе в другие страны, я приезжал в Россию, она приезжала ко мне. Так продолжалось почти 2 года. Финансово это всегда было на мне, но я считал это нормальным и не придавал этому особого значения. Близости у нас все не было и каждый раз меня это неизбежно напрягало, порой настолько, что мы расходились. Однако всегда, тот, кто первым рвал отношения, спустя какое-то время писал другому что-то вроде "я по тебе соскучился" и все повторялось заново: мы куда-то ездили, я что-то дарил, пытался оказывать всевозможные знаки внимания, быть внимательным, нежным, но близких отношений не получалось, хотя мы уже даже спали в одной кровати.

И вот недавно мы снова встретились, провели чудесные 9 дней. В разговорах выяснилось, что несмотря, на то, что я ей нравлюсь, и ей интересно со мной, меня она не любит и секс, которого у нее не было уже несколько лет, неприятен ей как таковой. После этого у меня не осталось совсем сил бороться, появилось какое-то глухое отчаяние. Мои друзья говорят мне, что меня просто использовали. Я отбиваюсь от этого тем, что только я знаю наши отношения действительно близко, они же - только по моим рассказам, но после нашего последнего расставания я совсем не могу придти в себя.. пытаюсь осмыслить что произошло и не могу: ни заниматься, ни работать, ни думать.

Спасибо!
Н.



Здравствуйте, Н.!
Читая это, я вспомнила одну из своих историй, которая выглядела несколько иначе, но в чем-то так же была похожа.
История эта была очень давно, но многие давние читатели этого жж ее помнят. Не буду ее пересказывать снова, скажу только, что я долго пыталась построить отношения с мужчиной, с которым потом ничего не вышло. И я тоже много услышала о том, что он меня использовал, во-первых потому, что я его попросту кормила, поила и одевала несколько лет (как это получилось - длинно и неважно теперь) и вообще многое пыталась для него делать. А кончилось, естественно, ничем.

Если свести всю историю к совсем простому выводу: драма была в том, что он меня никогда не любил. Он на все это пошел, потому что было удобно и ему тут много чего давали приятного. И наверное как-то душу грело, что интересная, в принципе, женщина, годами бьется головой об стену, пытаясь покорить его сердце. Я любви так и не добилась. В один прекрасный день полностью осознала бесперспективность этой затеи, разочаровалась в нем, в себе и во всей этой истории, и разбежалась с ним за пару дней. Но пока я до этого "зрела", все считали, что я - дура, а я сама - плохо думала. Потому что я надеялась.

Позже всевозможные психологи обрушились на меня, и объяснили, откуда что берется. Якобы случай этот - хрестоматийный, и люди так делают от комплексов. (И от того, что где-то кто-о привил им такую картину мира, что любовь может так выглядеть - когда один любовь усиленно зарабатывает, а другой может быть когда-то на 5 минут сделает одолжение на нее ответить.)

За это время мы уже сами поняли, что модель эта - тупиковая (и вы, думаю, поняли уже). В ней неправильно вообще все. Вообще вот это - найти кого-то, кто тебе со всех сторон не подходит, и потом долго из него и себя что-то выкручивать - самый неверный путь. (Наверное сейчас все спросят, каков же верный! :-) Я не психолог и не специалист, но могу, например, посоветовать почитать Барбару Ди Анджелис - у нее много дельного написано по этому поводу.)

Остается открытым вопрос, что же делать с тем, что уже свершилось?

Помнится, совсем не так давно, мы с мамой за каким-то вечерним чаем вдруг вспомнили про всю эту историю, и мама в очередной раз вздохнула: "Вот жалко! Как же жалко! Сколько в этого мужчину и в эту попытку было вложено времени, сил, денег, стараний, надежд. И все зря!"

И я вдруг поняла, что мама права на все сто, и все правильно, все эти "вложения" изначально были совсем бесперспективны. Но мне не жалко. И я попыталась подумать, почему это так, и сказала маме, что "Знаешь, да, это была на редкость кривая история, и я понимаю необходимость учиться больше так не делать. Но, по сути, в то время, когда мы вот этой фигней маялись - я его честно любила. Ну да, безответно и видимо "зря". Но я испытывала к нему именно то чувство, о котором говорят, что оно "возвышает человека" - мне ради него хотелось сворачивать горы и делать красивые вещи, быть лучшим человеком. Я понимаю, что это - энергия потраченная зря, и ресурсы отданные в никуда. Но мне же тогда зачем-то нужно было все это отдавать. И я его выбрала, и отдавала все это добровольно, и даже с искренней радостью и с полной отдачей. Так чего теперь жалеть об этом порыве?"

Отвечая на вопрос: "что произошло?" - произошла одна из миллиона историй, когда набитый комплексами человек погрузился в бесперспективную "миссию" завоевать любовь другого человека, который на это отвечать не собирался. Затея была изначально бесперспективная, потому этим и закончилась. Будь мы немного внимательнее к разным сигналам, заметили бы, что оно бесперспективно - лет на сто раньше. Но мы их не хотели замечать. А сколько люди дают и вкладывают в какие угодно отношения с кем-либо, остается их делом. Это тоже со временем корректируется - с появлением опыта и результата.

Нас использовали? Безусловно. Хотя многие люди используют других каким-то очень субтильным способом. Когда мы разворачивали историю с тем самым мужчиной, он даже умудрился предъявить мне претензию, что я все эти вложения фактически сама ему навязала. (А потом еще чем-то была недовольна. :-) ) И так оно и есть - мы отчасти "сами даем", а они что, им дают, они и берут. Каждый мог бы поступить и иначе, но не поступил. В эту игру играли двое.

Предлагаю конструктивный план (совершенно не претендуя на какую-то компетентность в области психологии или универсальность моего совета - это просто мой собственный рецепт для себя):

- Попытаться как можно более трезво подвести итоги - что в это было вложено, и какого ресурса больше всего жаль. Не чтобы потом жалеть! А чтобы больше так не делать! :-) Лично мне в этой истории жаль (и в моем и в вашем случае) только времени. Которое было потрачено на бесперспективную историю. Лучше бы потратили это время на поиски новых вариантов, у которых больше шансов.

- Подведя итоги, вздохнуть и перестать об этом жалеть. И так же перебирать это все в своей голове, терзая себя укорами и сожалениями. Все, проехало.

- Почитать каких-нибудь оптимистичных и умных книжек о том, чем больные отношения отличаются от здоровых, и как искать работающие. Или походить к хорошему психологу и поговорить об этом. Вы удивитесь, какие интересные бывают подходы к ситуациям - сильно отличные от ваших. И заняться в свободное время новым интересным проектом: поиском новых приключений! :-) На этот раз внимательнее прислушиваясь к разным "звоночкам", и пообещав не вкладываться раньше времени в безнадежные предприятия.
:-)

P.S. И перестать думать такую бредятину как "внешне я не выгляжу привлекательным"! Каждый человек представляет собой некий тип, и на каждый тип имеются любители. На каждый, вот честно. Каждый тип для кого-то привлекателен. А если вас очень сильно что-то не устраивает в себе, то это у вас проблема с самим собой - и ее надо решать отдельно.

В чем желаю вам достичь головокружительных успехов! :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив