на амплитуде

laragull — 08.02.2019 "Лара, здравствуйте! Я несколько лет Вас читаю и очень рада, что Вы есть. Ваши слова часто были очень вовремя и многое во мне изменили. Мне 23 года, и на фоне других историй мои страдания, наверное, будут казаться глупыми. Но сейчас мне страшно, грустно, непонятно.

Я всегда была впечатлительным ребёнком, родители развелись в раннем детстве, был отчим. Хороший в общем-то человек, но жесткий и часто холодный. Мама меня очень любила, но ей было тяжело, мало сил для материнства, она не выносила меня слабой и нуждающейся. Сама она очень сильный и жесткий человек. Сейчас я понимаю, что испытывала постоянное давление, иногда насилие, и одиночество, пока жила с ними. Мне не хватало ласки. Я рано стала взрослой, потому что во втором браке мама родила ещё двух девочек, я всегда испытывала к ним больше материнские чувства, чем сестринские. Лет до 16 у меня был воображаемый друг, мужчина. Сейчас я понимаю, что искала отца во всех отношениях с 17 лет и до недавного времени.

В 19 лет я встретила замечательного мальчика, очень искреннего, доброго, залюбленного, как мне тогда казалось. Он сразу принял меня, буквально носил на руках, разрешал плакать, заботился обо мне. Я не знала, что со мной так можно. Между нами была и есть безумная химия. У него это первые отношения, у меня далеко нет. На фоне больших скандалов с мамой я ушла из дома и мы начали жить вместе. Осенью познакомились, в конце зимы начали встречаться, летом я к нему переехала.

Следующей зимой он сделал мне предложение. Через какое-то время у меня началась депрессия на фоне тяжёлых отношений с мамой, учебы и от того, что ему пришлось уехать от меня на две недели. Я неделями лежала и плакала, у меня были панические атаки, он вызывал мне скорую, был со мной рядом, терпел всё и поддерживал. Сейчас мне кажется, я ему обязана тем, какой сильной я стала и что смогла выкарабкаться из той ямы.

Я взяла академ весной, начала лечиться в клинике. Мне стало лучше, и летом я уже пошла работать, потому что мама денег мне то давала, то нет всё это время, а тут совсем перестала, а я не хотела жить за счёт его семьи. Тут важно сказать, что его родители очень состоятельные, он их единственный сын, они живут в другом городе, но снимают ему квартиру, в которой мы и жили. Он не работал.

Осенью мы поженились, я начала систематически встречаться с психологом, чтобы снизить тревожность и мою зависимость от мужа. Потому что тогда мне страшно было его в магазин вечером отпустить, я боялась, что он не вернётся. Я понимала, что это не нормально и мечтала стать здоровым человеком.

Какое-то время всё было прекрасно. Весной я восстановилась в университете, начала работать в новом очень крутом месте. Я росла и мне было в кайф то, что я делаю. Я стала получать хорошую зарплату, было тяжело учиться и работать одновременно, но очень интересно. Ему не нравилось, что я работаю и зарабатываю, а он нет. Летом начались конфликты. Я тогда довольно жестко дала понять, что я люблю свою работу и намекала ему, что ему тоже было бы хорошо найти своё.

Осенью мы расстались по его инициативе. Я не понимала, почему, мне было дико больно, я очень много пила, просто чтобы ничего не чувствовать. Каждое утро просыпалась с болью. Мы продержались две недели и снова сошлись тоже по его инициативе. Он начал работать с психологом, раскопал кучу своих проблем, выяснилось, что он нарцисс, у него был гигантский прогресс в осознании себя, себя в отношениях, своих проблем. Через какое-то время всё выровнялось, я уже думала, что мы пережили этот кризис. Он поступил в серьёзную магистратуру, всё так же не работал, но много учился, я старалась его поддерживать, но сама уставала на работе и учебе.


Этим летом я перешла на новую работу, это место более статусное, чем то, где я работала раньше. Я почувствовала в себе больше силы. Он тоже работал летом, но без энтузиазма. Пока не нашёл действительно своего, как он говорит. И вот осенью опять началась какая-то фигня. Он не был уверен, любит меня или нет, хочет быть со мной или нет. Сказал, что у нас созависимые отношения, и год назад он вернулся не потому что хотел, а потому что не мог без меня. Важно, что у него, кроме меня совсем никого нет. Нет друзей, и с родителями отношения сложные, нет близости. Я очень страдала. Нашла в себе силы уйти и приняла решение о разводе. Сама. Через месяц мы снова сошлись. Во всех этих ситуациях я действовала активнее, а он принимал или нет, часто пятился назад.

Прошло два месяца, и он снова начал говорить, что ничего не знает. Говорит, что я его то привлекаю, то он чувствует ко мне отторжение. Я не выдержала и в истерике снова ушла, потому что очень устала. Чувствую, что разрушаю себя.

Но я скучаю по нему. У нас потрясающий секс все эти четыре года, взаимопонимание, разговоры. Я была уверена, что это на всю жизнь. Он умный, добрый, красивый, искренний, честный, мужественный, у него прекрасное чувство юмора. Он столько раз признавал свои ошибки, просил прощения, терпел мои женские странности. У нас в отношениях много хорошего.

Он говорит, что не выносит меня, когда я начинаю дурачиться и вести себя как ребёнок. Что это напоминает ему о времени, когда я была в депрессии и полностью зависела от него. Что его пугает ответственность. Что он боится снова делать мне больно, поэтому предпочитает ничего не делать и не проявлять инициативу и вообще устал и ничего не знает.

Да, я бываю истеричной, у меня сейчас интересная, но ответственная и сложная для меня работа, с большой зарплатой, я пытаюсь писать диплом. Я была неидеальной женой. У меня до сих пор случаются обострения тревожно-депрессивного расстройства, хоть я два года в терапии. Я стараюсь никому не мешать в такие моменты, пью таблетки. Я научилась о себе заботиться сама. Я проживу без него. Во мне часто много злости на него, и я его не идеализирую.

Но я люблю его. Он всегда был так добр ко мне и ко всем живым существам вокруг. Мы вместе с ним взяли кошку с улицы, собаку из приюта (правда, её забрали его родители), двух котят, которых мы пытались выходить, но они умерли у нас на руках. И он так плакал, я больше никогда не видела его плачущим. Я всегда так им восхищалась. Я думала, что больше никогда не буду одинока и меня никто никогда не обидит. А он действительно никогда не повышал на меня голос, не давил морально, ни разу не ударил. Это было что-то новое для меня в близости.
У нас был особый, удивительный мир. Хоть мы и дети, я верила, что мы вырастем рядом и "друг об друга".

Мне казалось, что мы будем вместе всегда. А сейчас я больше не могу. Мне невыносимо от его неуверенности и загонов. Он делает больно неприятием моей детской уязвимой части. Но мне невыносимо и без него. Я не знаю, как можно уйти от него окончательно и быть счастливой с кем-то ещё. Я пишу это и плачу, но я так устала плакать.

Я буду очень признательна, если у вас найдутся для меня слова. Я перечитала и теперь стесняюсь, что всё это выглядит глупо. Я не глупая, мой брак - это не вся моя жизнь, в ней ещё много интересных людей, желаний и увлечений. Но этот человек очень дорог мне. И я себе дорога. Я не знаю, что делать".

о т в е т

Я очень хотела ответить на это письмо, но не знала чем. Поэтому несколько дней ждала, не возникнет ли ответ. А сегодня прочитала у френдессы то, что может стать ключом:
"Почти весь западный мир философии рисует встречу двух Я и вторичное появление из них некоего нового Мы. При этом упускается что Я - это вторичное явление по отношению к Мы.
Сначала существует стихия Мы (мое примечание: стихия - это больше чем вы и он, понимаете, да? это реально стихия, огромная вмещающая всех, она существовала до вас и будет существовать после)

Мы существует до Я. Это первый этап, некоторым образом естественное и правильное существование субъекта в стихии коллектива. Важно сказать это в применении к феномену коммуникации: она естественнее и первичнее одиночества.
Затем происходит расставание, выламывание субъекта из коллектива, появление его в Новое время, становление личности в подростковом и юношеском возрасте. Второй этап заканчивается формированием индивидуального Я.

А потом наступает третий этап, встреча, то есть появление нового Мы из двух уже сформировавшихся Я.

Понятно, что этот третий этап сложнее, чем кажется. Поэтому важная проблема состоит в том, действительно ли состояние Мы на третьем этапе более достойно, чем состояние Я на втором этапе.

В этом и состоит, так сказать, диалектика коммуникации, со всем тем, что сейчас модно говорить: манипуляция, токсичные отношения, самодостаточность, искусство быть самим собой и тому подобное".

Вот и всё, в этом фрагменте есть ответ на ваш вопрос, и я очень надеюсь, что сквозь пелену боли вы его разглядите: если ваше состояние "мы" с этим мальчиком менее достойно чем состояние вашего нынешнего я - прошедшего через "мы" и обособившееся, то назад в "мы" дороги нет, как бы душа ни помнила тепло, свет и негу того "мы".
Просто нет. Мост сожжен. Прошлое всё еще в пределах чувственной видимости, но уже в прошлом, и его ни реанимировать, ни заклясть.

Долги прошлому у "мы" всегда обоюдны и невозможны к выплате, поэтому они взаимозачитываются где-то в суде вечности, так что вы ничего не должны этому мальчику.

Всё случилось единственно возможным образом, ни вы ни он в ваших стадиях развития не могли никак повлиять на исход.

Вы оба были искренни сверхизбыточной и жадной искренностью юности. Вы отравились ею и проходите через детокс. Сперва спадет амплитуда пожирающих эмоций, а потом придет ясность: двое пылких детей, предоставленных самим себе, с упоением проявляли лучшее в себе, используя один другого как тренажер этих проявлений, балдели каждый от себя и вызываемого резонанса, смертельно огорчались когда вместо привычно ожидаемого резонанса случался диссонанс, постепенно выдохлись на этих качелях, и теперь плачут от изнурения, не веря, что надо разойтись навсегда.
______


важно: пожалуйста помните, что я никакой не психолог

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
а как написать свой вопрос в рубрику написано по ссылке в первом комментарии к этому посту
________

[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), а также готов новый сборник за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)].

Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal). Письмо с файлом может попасть в спам из-за вложения, так что если письма от меня нет во входящих, проверьте в спаме, откройте письмо, проверьте открывается ли приложенный файл, и только потом оплатите любым из предложенных в письме способом.
каждый сборник стоит 250 рублей.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив