Мужчинособаковое, выпуск очередной

doora — 21.09.2021 У нас тут заболела собака - хрюкает, чихает, храпит заложенным носом, втягивает в себя сопли как дети делают, причем последнее с остервенением, раздуваясь как электрический скат и грозясь лопнуть - зрелище не для слабонервных.

Для начала я как водится обвинила себя - это же я перенесла собачью постель к окну. Тодд у нас как более морозоустойчивый спит у окна, я соотсветственно ближе к двери, рядом со мной тумбочка, а за ней собачья постель. Собачью постель я стираю каждые две недели, саму собаку мою еще чаще, но все равно мне воняет. Я вообще из тех женщин, которые как Фермина Даса, определят по запаху штанов есть ли у мужа любовница. Но любовницы у нас нет, а есть собака, и иногда я ночью встаю и нюхаю собачью постель, думаю может быть я ее плохо постирала. Но нет, это не постель, это собака воняет собакой.

Короче я сделала перестановку в спальне и перенесла собаку поближе к Тодду прямо к окну. Тодд, который иногда ведет с собакой разговоры обо мне, сказал: "Собака, ты извини, но ты воняешь собакой, поэтому новый начальник тебя перевел. Скоро и мне скажут что я воняю мужчиной и чтобы шел спать на балкон. Такие времена, собака, новый начальник."

Короче я стала просыпаться не от запаха, а от мысли что собачка простудится. Тодд сказал: "Это же животное, у него шерсть." Ну какое это животное? Это домашний пес, который боится звонка в дверь. И собачка простудилась.

В ветеринарку мы звонить не стали потому что в ветеринарке очередь как в мавзолей. Я кстати никогда не была в мавзолее, который Мавзолей, но зато была в мавзолее Мао Цзе Дуна. Мавзолей Мао Цзе Дуна - это такое место, где можно изучать устройство конвейерной ленты - там очень эффективно все организовано. Покупаешь билет, встаешь в очередь, очередь идет довольно быстро, сопровождаемая объявлениями на китайском что товарищи туристы, не плюйтесь, вы тут не у себя в селе. В какой-то момент в очереди тебе предлагают купить желтеньких хризантем за довольно смешные деньги, ты достаешь смешные деньги, покупаешь хризантем, которые подают специальные люди из-за угла, и идешь поздравлять мумию как приличный человек, с подарком. Заходишь туда, думаешь сейчас я тут постою подумаю о вечном, а тебе говорят: "Проходим, товарищи, не задерживаемся, вы тут не у себя в селе." И хризантемки у тебя тут же забирают на выходе и подают специальным людям за угол, которые тут же продают их следующим туристам.

Вот так же примерно устроены ветеринарные больницы в США, они все скуплены прайвит эквити шопами - за пятьсот долларов твоей собаке в ухе поковыряют ватной палочкой, причем ватная палочка оплачивается отдельно. Тем не менее, желающих поковыряться в ухе очень много, а во время локдауна стало вообще невозможно - все завели собак, и в ветеринарке теперь предлагают запись на следующую пятницу. А если надо срочно, то идите в ветеринарную неотложку, там минимальный ценник тысяча, но еще надо ждать в очереди из тех бедолаг, которых сбила машина, и которые съели пакет марихуаны. Самый распространенный диагноз в ветеринарной неотложке в Сан Франциско - пациент съел пакет марихуаны.

Короче мы позвонили в собачью продленку Джимми и Бену, Джимми и Бен сказали возможно у вас аллергия, дайте клиенту таблетку от аллергии. Таблетка от аллергии у нас есть, но неизвестно где. Тодд считает что у нас в доме очень много места. По крайней мере, он в этом доме двадцать лет прожил и никогда ничего не выбрасывал, а наоборот покупал впрок. Дело в том что у Тодда очень мало времени, но зато много денег и много, как он считает, места в доме. Поэтому когда у него заканчивается например крем для бритья, он идет в аптеку и покупает сразу два чтобы лишний раз в аптеку не ходить, приходит домой, открывает шкаф в гостевой ванной и ставит туда запасной крем для бритья. Следующий раз опять идет в аптеку и опять ставит - не искать же в шкафу, у него очень мало времени, а с собакой погулять все равно надо, можно и зайти в аптеку. Поэтому когда я переехала к Тодду, он сказал что очень много места для моих вещей, вот например в гостевой ванной целый шкаф. Открываю я шкаф, а на меня оттуда падают десять тюбиков крема для бритья.

Короче я сказала что в этот раз не пойдем в аптеку - на кухне есть целый шкаф собачьих вещей, там наверняка найдется лекарство от аллергии. Влезла я на стремянку. Тут отдельная история о том что половина вещей на кухне у нас стоят на полках, до которых я без стремянки достать не могу. Тодд конечно 185 сантиметров ростом, но какую женщину он рассчитывал встретить когда модернизировал эту кухню? Короче я нашла целый пакет собачьих эластичных бинтов, нашла собачье обезболивающее и лекарство от рвоты, а также ошейник для кота, умершего пять лет назад, а лекарства от аллергии не нашла. Зато на меня упали таблетки от глистов, которые мы полгода назад потеряли и забыли про них, я подумала раз нет от аллергии, то дадим хотя бы от глистов.

Прошло три дня. Я переложила собачью постель обратно подальше от окна, сказала пожалуйста воняй только не умирай, моя собачка. Собака чихает как будто ей в нос суют кайенский перец. Мы записались в ветеринарку. В ветеринарке сказали что возможно ваша собака вдохнула лисий хвост, это такая ужасная трава, которую собаки вдыхают, и потом она застревает у них в носу и кровит. Для этого надо вколоть собаке анестезию и залезть в нос лапароскопической трубкой. Мы на все согласились, заплатили кучу денег, у собаки ничего не нашли кроме соплей.

Собака наша после анестезии просыпается как ни в чем не бывало, виляет хвостом, с удовольствием ест таблетки, не возражает против капель в нос. По закону, который гласит что если хочешь дождя - помой машину, а если ждешь звонка или хочешь чтобы твоя команда забила - пойди в туалет, на следующий день после посещения ветеринарки собака перестала чихать. Итого неделя псу под хвост, неделю я не ходила в офис и не отдавала собаку в продленку. Собака довольна жизнью, жует сопли в прямом и переносном смысле, таблеток просит побольше, капли слизывает с носа языком. Надо бы собраться с силами и разгрести шкафы в ванной.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив