Моя мама - "шальная императрица"

tanja_tank — 17.12.2017 История из последней почты - о сложных взаимоотношениях матери и дочери...

"Стоит начать с описания плодотворной почвы, на которой вырос столь «прекрасный» цветок моей нарциссической матери. Мой дед был ничтожеством с явными садистическими наклонностями- бухал, истязал всю семью.

Бабушка ему не перечила - боялась, поэтому он совершенно безнаказанно покалечил свою первую дочь, мою тётку, выдернув ей бедренный сустав, и на всю жизнь сделав инвалидом. Я так полагаю, что не без его вмешательства не стало маленького новорожденного сына.

Через 11 лет после тёти, в 46 лет бабушка родила маму. Возможно, тот факт, что изувер уже не был на пике силы (он был старше бабушки лет на 10-15), сыграло свою роль, и в физическом плане мама росла вполне здоровой. Однажды она даже раскровила чугунной сковородкой ему голову.

Но вот что творилось в её душе, знают только те, кто пережил подобный ад. Она мечтала о смерти отца, а мать ненавидела и презирала. Презирала за безволие: «почему ты не разведёшься с этим уродом?» и ненавидела за то, что та не могла защитить их с сестрой от садиста-отца. В 21 год мама уехала жить в другой город, в 22 вышла замуж, в 25 родилась я.


Отец и первый отчим

Моим отцом был… ну конечно, алкоголик. Так и не реализовавший себя рок-музыкант, бухавший «с самими» «Агатой Кристи», «Чайфом» и «ДДТ»… собсна, на этом список его «заслуг» заканчивается. Ещё через три года его регулярных пьянок и откровенных измен, мама взяв меня подмышку, уехала к моему первому отчиму. В другой город.

Надо ли говорить, кем оказался отчим? Правильно, не реализовавшим себя алкоголиком- барабанщиком. Изменять он не мог, так как имел дефект развития половых органов, поэтому изменяла мама. Однажды, в порыве ссоры из-за измен он вместе со свекровью попытался у меня на глазах маму задушить. Я четырёхлетняя, схватила ножницы и как могла, расколупала ему затылок.

Мы в ту ночь убежали, но потом конечно, пришлось вернуться. Мы жили у свекрови в частном доме, где в двух комнатах помимо нас, находились куры, две кошки, болонка а на кухне был маленький загон, в котором жил поросёнок. Буквально за полгода у меня развилась дикая аллергия, начались приступы астмы (чистой воды психосоматика, но поняла это я только сейчас), потом мы переехали на съёмное жильё, а ещё через какое-то время отчиму дали квартиру в бараке.

Когда мне было 7 лет, мама угодила в страшное, пьяное ДТП, где сломала позвоночник. Со мной было некому возиться, и на полгода меня отправили к родному отцу. Там я узнала, что закуски к пиву вкуснее самого пива, и что оказывается, могу не есть целых пять дней, о чём с гордостью сообщила маме по телефону, от чего она разрыдалась.

Второй отчим

Когда меня вернули маме, оказалось, что с отчимом она развелась, и теперь мы будем жить в той самой квартире в бараке, которую ему дали на заводе. Вскоре появился дядя Витя- мой второй отчим. Познакомились они в травматологическом отделении- его история была практически та же. И тоже позвоночник, но в другом месте. Через какое-то время мы переехали жить к нему в однушку.

И вот тут я уже могу начать рассказывать про нас с мамой. Детство до маминой аварии я помню мало. Все воспоминания в основном состоят из больниц и приступов астмы. Полгода «в гостях» у папы я помню более отчётливо. Но именно с появлением дяди Вити я начинаю хоть как-то анализировать и… запоминать.

Например то, как сильно у меня «ёкало» в груди, когда я видела на кухне бутылку. Когда взрослые шли курить, и я быстро выливала всё бухло в раковину. Отведав люлей за содеянное, я пыталась водку разбавлять водой, что конечно, тоже не помогало. Иногда помогали слёзы. Можно было поистерить, и родители выпроваживали гостей, и ложились спать. Это прокатило раза два-три, не больше. Потом они стали уходить вместе с гостями.

Я взрослела, и постепенно мама превратила меня в жилетку для своих пьяных слёз. Лет примерно с 10 я сидела с ней на кухне, когда дядя Витя уже спал, и не смотря на то, что завтра утром в школу, до двух часов ночи должна была слушать о том, чем страдал мой первый отчим, и каким образом мама это компенсировала. Слушала и в красках представляла какими именно способами дед истязал своих детей, жену и некоторых животных.

Я знала о том, что квартира в бараке- это всё что у нас есть, и мама прилагает все усилия, чтобы обменять её на что-то более достойное, поэтому пьёт с «нужными» людьми. Дядя Витя был типичным деревенским мужичком- добрым, рукастым, прибухивающим тихоней, которым мама руководила железной рукой.

Я видела, как она откровенно его презирает, и одновременно «прогибается», если он изредка бунтовал. У мамы в-принципе в общении с людьми только два состояния- либо презрительное пренебрежение, либо- «прогибание» которое бьёт по её самооценке, и прямо невооруженным взглядом видно, как ей противно.

В школе у меня были проблемы- я была активным, но очень боязливым ребёнком- легко заводила друзей, у меня была куча интересов, нравилось рисовать, читать, но при этом, стоило только кому-то меня обозвать, или посмеяться надо мной- сразу «сдувалась», замыкалась, уходила в себя, или в книгу. Из-за чего быстро стала объектом насмешек.

Я жаловалась маме, она приходила в школу, орала на моих обидчиков, после чего отношение одноклассников становилось ещё хуже. Я просила её перевести меня в другую школу, но мама считала, что я должна перестать быть мямлей и уже дать отпор одноклассникам. Она рассказывала мне про то, как сама дралась с в школе, а я слушала и думала, ну почему же я не такая крутая, как она, почему я мямля.

Я была рассеянной, и очень часто что-то теряла, забывала или портила. Чаще портила. Особенно, когда они пили. Моя пятая точка знала ремень, вицу, резиновый тапок. Мама была очень страшна в гневе. А ещё страшнее- в пьяном гневе. Так как у меня не было своей комнаты, прятаться приходилось в туалете. Она грозилась выломать дверь, и что если ей придётся это сделать- я очень сильно пожалею. Я отпирала, но всё равно жалела.

Успокоить мамин гнев можно было только истерикой. Если я просто плакала, это не помогало. Нужно было срывать горло и биться в мелкой судороге, только тогда мама как будто трезвела, и холодным, металлическим тоном цедила, чтоб я немедленно успокоилась.

В 14 лет меня сбила машина. Месяц мама выхаживала меня, каждый день привозила еду в больницу, обтирала меня, и всячески поддерживала. Даже если она была с похмелья, то всё равно держала себя, и всячески меня поддерживала, была ласковой и заботливой. Но затем, меня привезли домой, временно перевели на домашнее обучение, и пьянки участились. Теперь они пили раз в одну-две недели и обязательно по два дня. Мама косвенно винила меня («я пью потому что видела твою смерть»).

Как я "испортилась"

Тогда я впервые начала читать книги по психологии, и ушла из ненавистной школы после 9 класса. В училище (благодаря книгам популярного тогда Дейла Карнеги) мне удалось «поставить себя» совершенно по-другому, и на первом же курсе я стала старостой. И снова везде участвовала (лидерские сборы, всевозможные конкурсы, студии).

Мама очень мной гордилась, всячески помогала мне в подготовке к выступлениям, и очень любила всем хвастаться моими достижениями. Особенно, во время пьянок. А так как рассказывая обо мне, мама хотя бы не была агрессивной, то я очень старалась, чтобы поводов для гордости у неё было как можно больше.

В 16 лет я «испортилась», потому что у меня появился парень-музыкант, который почему-то напомнил маме моего отца. Начался форменный ад. Мне ежедневно говорили о том, какой мой папаша козлина. Постоянно требовали отчёта о том, чем мы занимались. Поначалу для меня это не было проблемой- ведь от мамы у меня никогда не было секретов, я всегда обязана была ей обо всём рассказывать. Мама требовала немедленно ей сообщить, если я с ним пересплю. Что я и сделала.

Теперь (хоть и не напрямую), но мама всячески давала мне понять, какая я грязная. То, как она на меня смотрела, каким пренебрежительным тоном со мной говорила, заставляло меня чувствовать себя падшей в её глазах. Теперь я не просто боялась идти домой. Я каждый день была просто в панике от мыслей о том, что ждёт меня дома. Ах, да, теперь мама пила потому, что я «покатилась по кривой дороге».

Через полгода мы с парнем расстались и в дни моих переживаний по этому поводу, мама казалось, расцвела. Серьёзно. Она мне очень сочувствовала, рассказывала о своих первых отношениях, отпаивала меня чаем, заставляла есть. После этого разрыва, в течении года я никого к себе не подпускала- напирала на учёбу, поступила в вечернюю школу «добить» недостающие два класса к аттестату. Всё это время отношения с матерью были «идеальными».

Туман рассеивается

Уже на последнем курсе училища я встретила своего будущего мужа. И маму снова как подменили. Она возненавидела его буквально с первого взгляда. На тот момент я уже понимала, что точно не хочу повторять модель отношений своей матери и отчима (Императрица и плебей). Я проводила и дождалась его из армии, мы вместе начали ездить на всевозможные фестивали, турниры (он занимается исторической реконструкцией), и все последующие 4 года она постоянно у меня выпытывала, что происходит у нас в отношениях, о чём мы разговариваем, где спим, предохраняемся ли.

И да, я рассказывала. Что в ссорах конечно, оборачивалось против меня. Постепенно я научилась не рассказывать маме АБСОЛЮТНО всё, но на их отношения с моим мужчиной это уже не могло повлиять. Когда мне было 22 года, мы сняли квартиру, и я съехала от мамы, уже 6 лет мы с ним женаты.

И вот, в прошлом году, начался новый виток наших с матерью отношений. В сентябре 2015 года я устроилась работать преподавателем, и у меня в голове как будто включился вентилятор- постепенно начал рассеиваться туман. Раньше мне и в голову не приходило, что то, что происходит между мной и мамой- не норма.

Я думала, что то, что мама до определённого момента знала всё-всё про меня- это «доверительные отношения». Теперь же я начинала сравнивать, проводить параллели. Мне больше не хотелось, чтобы мама звонила мне по три-четыре раза в день, и отчитываться перед ней, что за это время произошло, и что я кушала, и в чём одета. Однажды был вообще вопиющий случай: позвонив мне в одиннадцать вечера, и выяснив, что я в гостях, мать закатила мне истерику, почему мол, не дома так поздно. Потом оправдалась тем, что у неё климакс, гормоны шалят.

Во мне что-то зрело, но я ещё не понимала, что именно. Однажды, подруга посоветовала прочесть книгу «токсичные родители». Все те несколько дней, что я её читала, мне приходилось прерываться, и успокаиваться. Я рыдала, меня трясло. Все, практически все описанные «симптомы» были у моей матери.

У меня случился настоящий инсайт, внезапно всё встало на свои места. Я вдруг осознала, что:

- моя астма возобновляется всякий раз, когда я вынуждена длительное время находиться у мамы. Её контроль и всепоглощающая забота душит меня уже прямо физически;

- я совершенно не умею отстаивать своё мнение - стоит только оппоненту применить назидательный, пренебрежительный тон, как я тут же из компетентного и уверенного собеседника превращаюсь в заикающуюся, краснеющую школьницу. Ведь именно пренебрежением мама добивалась от меня послушания и беспрекословного повиновения в детстве;

- постоянное ощущение глобальной вины за всё и перед всеми так же из детства- ведь именно из-за меня мама так часто пьёт: чтобы оставить мне хорошую квартиру, а не эту халупу; потому что у меня проблемы в школе и я мямля, она вот такой не была, и т.д.;

- то, что я делюсь слишком личной информацией с неподходящими людьми, а так же постоянно допускаю хамское поведение по отношению к себе, вызвано не скудоумием, а отсутствием элементарных границ- «спасибо» маминым допросам и ночным бдениям за рюмкой: «у тебя не должно быть от меня никаких секретов. Я же тебе всё рассказываю»(Ага, а я об этом просила?);

- и последнее (самое важное для меня), что оказывается, есть такое явление как «газлайтинг», и то, что я иногда в ссорах маме припоминала, а она категорически это не признавала, и пеняла на моё чрезмерно разбушевавшееся воображение, являлось именно насилием со стороны мамы, а вовсе не моими фантазиями. Я рыдала и выла как белуга, ибо всю жизнь «благодаря» маме считала, что у меня «подвижная психика», и я путаю реальность с вымыслом.

Письмо для мамы

В общем, ещё неделю после этого чтения, я писала маме письмо. Тактичное, но жёсткое. Не такое длинное, как это повествование, но вспомнила все те же моменты, потому что именно они травмировали меня сильнее всего. Я не только припомнила обиды, но и сделала выводы, рассказала маме, чем это всё для меня обернулось во взрослой жизни.

После прочтения письма, мама вылила на меня такой ушат помоев, к которому я хоть и готовилась, но как оказалось- готова не была. Так больно она мне никогда ещё не делала. Она могла позвонить во время урока (она знает моё расписание), и наговорить мне мерзостей, я гасила в себе бурю, как ни в чём ни бывало вела, урок, а дома у меня случался срыв- я била посуду, калечила себя, у меня дергалась половина лица…

Несколько месяцев (почти год) я пыталась с ней «мириться», но только на своих условиях:
- никакого контроля и давления;
- признать меня взрослой и оставить мне право самой принимать решения, касающиеся моей жизни;
- перестать мной манипулировать путём демонстрации обид. Не понравилось что-то- скажи, а не хлопай дверью, и игнорируй.

…но каждый раз переговоры оканчивались обоюдными истериками. Весь год наши мужчины нас всячески поддерживали, и пытались помирить. Я посещала психолога, она здорово мне помогла- я перестала бояться «показывать зубы», перестала искать «взрослого» для принятия важных решений, осознала наконец, свои границы. Изменения заметили и коллеги по работе, и муж. И я сама, несмотря на перманентный конфликт с мамой, чувствовала себя прекрасно- впервые, в 27 лет я наконец, осознавала себя взрослой, и целостной.

А потом дедушка, и на его похоронах мы с мамой неожиданно, помирились. Ещё почти год мы с переменным успехом общались, так как мама приняла мои условия. И вот, в октябре умер дядя Витя. Сердце. В ту же ночь (я естественно, сразу приехала), после того как увезли труп, мама сказала, что нужно найти документы на квартиру. В процессе поисков, мы нашли шесть сберкнижек со вкладами (о которых мама не знала), которые как и квартира достанутся Витиному сыну, потому что они с мамой не были расписаны.

Забыла упомянуть, что Витиного сына моя мама терпеть не может, но ей приходилось общаться с ним из-за Вити. А теперь приходится из-за квартиры, потому что в барак мама не хочет. Теперь мама пьёт раза два в неделю. И снова звонит мне в любое время, и в порывах пьяной откровенности говорит о том, как боится умереть в одиночестве.

Иногда я не сдерживаюсь, и могу отвечать, что её опасения не напрасны- то, как она общается со своими близкими именно к этому и ведёт. Дело в том, что со всеми своими друзьями она общается с неизменным пренебрежительно-властным тоном, ведь у неё горе, не смейте ей отказывать в эмоциональной поддержке!

Я всю жизнь росла с жалостью в душе, ведь мама с рождения оказалась в ужасных условиях, но чем старше я становилась, чем больше людей оказывалось вокруг меня, тем чаще я понимала, что никто не выбирает, где и в каких условиях родиться. Но вот то, кем быть, выбор есть у всех.

Мама всегда, будучи пьяной, вспоминает отца и говорит, что ненавидит его, что не хочет быть на него похожей. А потом идёт, «догоняется» до бессознательного состояния, и уходит в ночь. Ещё при жизни Вити, она провоцировала пьяные драки (однажды, его избили из-за неё довольно серьёзно), ещё один раз, мы с мужем еле её нашли, и буквально вытаскивали её из постели какого-то алкаша (естественно, Витя ничего не знал), несколько раз доставали её из канав.

При всём этом, мама не маргинал- она всегда со вкусом одевается, очень печётся о внешности, не выходит из дома без укладки. Я пыталась ей помочь- подсовывала книги, предлагала к психологу. Но она совсем не видит проблемы, это люди вокруг предатели, а она- «шальная Императрица» (мамина любимая песня), и ей простительно.

Даже горе маму не меняет. Мне казалось, что я ей сочувствую, но именно после того, как услышала, каким тоном она разговаривает со своей близкой подругой, что именно и какими словами она ей говорит, я вновь убедилась, что все её эмоции направлены лишь на себя. Ей не жаль ни человека, ни жизни с ним. Ей жаль себя, ведь теперь «этот гадёныш» непременно выгонит её, и ей придётся жить в бараке. Мне каждый раз кажется, что она на дне, но снизу всё стучат и стучат.

Я больше не чувствую ни любви ни жалости к этому человеку. Пишу это всё, а кроме отвращения, в душе ничего нет. Спасибо, что прочли".

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив