Мерзкое, липкое существо

psyteaman — 15.05.2019 "Больше всего девушки ценят в мужчинах умение понимать ее". Наверняка вы слышали подобную фразу от знаменитых психологов или от лайкающих подобные истины девушек? На днях в мой информационный эфир попал отрывок лекции Курпатова. Ему (якобы) девушки по секрету признавались на каких-то тренингах, что больше всего в мужчинах им не хватает умения ее понять.

Самое ужасное, когда парни начинают всерьез воспринимать подобные "откровения" г-психологов. Нет, парни не превращаются в подкаблучников. Они становятся гораздо более неприятными типами: липкими, услужливыми и (в итоге) никому не нужными существами.

"Больше всего на свете женщине нужна от мужчины его любовь" - подобную фразу часто говорят девушки. А еще они говорят о том, что никто в наше время уже не способен по-настоящему любить (искренне всплакнув). И начинают потенциальные подкаблучники показывать девушке свою любовь, и всячески стараются делать так, чтобы тому, кого они полюбили, стало лучше. И девушке действительно становится чуть лучше. Копилочка самооценки немного пополнилась. Но для последующих пополнений копилочки требуются все бОльшие усилия со стороны партнера. Все его вложения становятся обычным делом, а не благородным знаком внимания навстречу любимому человеку. Теперь ему, по мнению девушки, следовало бы научиться вкладывать еще больше и пора бы самому угадывать, что именно ей нужно. Но даже этого со временем становится мало.

Но проблема в том, что "любовь" девушкам нужна только от тех, кто представляет для нее определенный интерес. От тех, кто умеет сохранять хорошие границы в отношениях.

Если кто-то думает, что термин "границы личности" придумала тетя Марина, то он ошибается. Это понятие появилось в психологии еще до рождения Марины. С того времени на тему границ написано немало.

Например, недавно попался мне вот такой краткий и довольно емкий текст, который очень похож на текст тети Марины. Я поискал, предложения из данного текста в поисковиках, чтобы узнать источник. Но не смог найти, а обрывки текста появились еще на самой заре развития интернета в статьях безымянных авторов.

Цитата из статьи Психологические границы:

Феномен психологических границ связан с процессом развития и взросления. Нередко, в дисфункциональной семье, ребенок лишен чувства безопасности и привязанности, являющихся фундаментом для дальнейшего взросления и отделения...
Все это приводит к тому, что ребенок не обучается строить здоровые границы. Трудностей порождаемой этой проблемой не мало. Это зависимые отношения, сложности в партнерских и детско-родительских отношениях, различного рода манипуляции и насилие.
Психологические границы - это понимание собственного "Я" как отдельного от других. Границы говорят нам где мы, а где не мы, что мы можем выбрать, а что не можем, что мы в состоянии вынести, а что нет, что нам нравится, а что не нравится, чего мы хотим, а чего не хотим. Если человек в плохом контакте со своими чувствами, то его психологические границы будут слабо очерчены и плохо распознаваемы как окружающими так и самим человеком. Ему трудно будет осознать проникновение на "свою территорию" и выразить агрессивные чувства на нарушение своих границ.
Отстаивать границы - это дело того, кто эти границы установил. Поскольку это не забор вокруг дома, невооруженным глазом их не видно, то другой человек может быть не в курсе, что именно тут проходят ваши границы. Более того, он может быть с этим не согласен. Если кто-то пересек вашу границу осознанно или неосознанно, то ваша задача обозначить эту границу. Нарушение границ связано с агрессией. Иногда невозможно отстоять свои границы тактично и мягко, может потребоваться агрессия и напор. Не стоит этого бояться. Граница узнается в конфликте, в столкновении потребностей и интересов. Если кто-то постоянно нарушает ваши границы и вы молчите, то в этом месте границы нет. Она появляется там где вы можете сказать словами: это мое пространство. Переступать эту черту нельзя, иначе... и обозначить последствия. И, если потребуется, выполнить их.
Важно понимать, что границы мы выстраиваем не для другого человека, а для себя. Мы не сможем контролировать поведение других людей, но вполне можем контролировать себя и свою жизнь

А вот что говорит один из классиков психологии:

Одна из бесценных вещей, которую пациент познает в ходе психотерапии, — это границы отношений. Он узнает, что может получить от других, но также — и это гораздо важнее — чего не может получить от других. Ирвин Ялом



О здоровых границах ребенок узнает от заботливой любящей матери, чуткой к его потребностям. Нелюбимые дети часто запутываются в том, что собой представляют здоровые границы, и не понимают, как их нужно устанавливать и поддерживать. Они бросаются из крайности в крайность: либо слияние, либо границы как стены, разделяющие людей.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив