рейтинг блогов

Мерзкое, липкое существо

топ 100 блогов psyteaman15.05.2019 "Больше всего девушки ценят в мужчинах умение понимать ее". Наверняка вы слышали подобную фразу от знаменитых психологов или от лайкающих подобные истины девушек? На днях в мой информационный эфир попал отрывок лекции Курпатова. Ему (якобы) девушки по секрету признавались на каких-то тренингах, что больше всего в мужчинах им не хватает умения ее понять.

Самое ужасное, когда парни начинают всерьез воспринимать подобные "откровения" г-психологов. Нет, парни не превращаются в подкаблучников. Они становятся гораздо более неприятными типами: липкими, услужливыми и (в итоге) никому не нужными существами.

"Больше всего на свете женщине нужна от мужчины его любовь" - подобную фразу часто говорят девушки. А еще они говорят о том, что никто в наше время уже не способен по-настоящему любить (искренне всплакнув). И начинают потенциальные подкаблучники показывать девушке свою любовь, и всячески стараются делать так, чтобы тому, кого они полюбили, стало лучше. И девушке действительно становится чуть лучше. Копилочка самооценки немного пополнилась. Но для последующих пополнений копилочки требуются все бОльшие усилия со стороны партнера. Все его вложения становятся обычным делом, а не благородным знаком внимания навстречу любимому человеку. Теперь ему, по мнению девушки, следовало бы научиться вкладывать еще больше и пора бы самому угадывать, что именно ей нужно. Но даже этого со временем становится мало.

Но проблема в том, что "любовь" девушкам нужна только от тех, кто представляет для нее определенный интерес. От тех, кто умеет сохранять хорошие границы в отношениях.

Если кто-то думает, что термин "границы личности" придумала тетя Марина, то он ошибается. Это понятие появилось в психологии еще до рождения Марины. С того времени на тему границ написано немало.

Например, недавно попался мне вот такой краткий и довольно емкий текст, который очень похож на текст тети Марины. Я поискал, предложения из данного текста в поисковиках, чтобы узнать источник. Но не смог найти, а обрывки текста появились еще на самой заре развития интернета в статьях безымянных авторов.

Цитата из статьи Психологические границы:
Феномен психологических границ связан с процессом развития и взросления. Нередко, в дисфункциональной семье, ребенок лишен чувства безопасности и привязанности, являющихся фундаментом для дальнейшего взросления и отделения...
Все это приводит к тому, что ребенок не обучается строить здоровые границы. Трудностей порождаемой этой проблемой не мало. Это зависимые отношения, сложности в партнерских и детско-родительских отношениях, различного рода манипуляции и насилие.
Психологические границы - это понимание собственного "Я" как отдельного от других. Границы говорят нам где мы, а где не мы, что мы можем выбрать, а что не можем, что мы в состоянии вынести, а что нет, что нам нравится, а что не нравится, чего мы хотим, а чего не хотим. Если человек в плохом контакте со своими чувствами, то его психологические границы будут слабо очерчены и плохо распознаваемы как окружающими так и самим человеком. Ему трудно будет осознать проникновение на "свою территорию" и выразить агрессивные чувства на нарушение своих границ.
Отстаивать границы - это дело того, кто эти границы установил. Поскольку это не забор вокруг дома, невооруженным глазом их не видно, то другой человек может быть не в курсе, что именно тут проходят ваши границы. Более того, он может быть с этим не согласен. Если кто-то пересек вашу границу осознанно или неосознанно, то ваша задача обозначить эту границу. Нарушение границ связано с агрессией. Иногда невозможно отстоять свои границы тактично и мягко, может потребоваться агрессия и напор. Не стоит этого бояться. Граница узнается в конфликте, в столкновении потребностей и интересов. Если кто-то постоянно нарушает ваши границы и вы молчите, то в этом месте границы нет. Она появляется там где вы можете сказать словами: это мое пространство. Переступать эту черту нельзя, иначе... и обозначить последствия. И, если потребуется, выполнить их.
Важно понимать, что границы мы выстраиваем не для другого человека, а для себя. Мы не сможем контролировать поведение других людей, но вполне можем контролировать себя и свою жизнь
А вот что говорит один из классиков психологии:

Одна из бесценных вещей, которую пациент познает в ходе психотерапии, — это границы отношений. Он узнает, что может получить от других, но также — и это гораздо важнее — чего не может получить от других. Ирвин Ялом

Мерзкое, липкое существо

О здоровых границах ребенок узнает от заботливой любящей матери, чуткой к его потребностям. Нелюбимые дети часто запутываются в том, что собой представляют здоровые границы, и не понимают, как их нужно устанавливать и поддерживать. Они бросаются из крайности в крайность: либо слияние, либо границы как стены, разделяющие людей.

Оставить комментарий



Архив записей в блогах:
Неуважаемые "пятёрошники"! Вы - уроды. Со всей ответственностью говорю. Без эмоций, просто констатация факта. За каким нефритовым жезлом заявлять цену по акции на "раффаэлки" в 134 рубля, а пытаться пробить их на кассе за 158? Разница-то невелика, ...
Если уж я на этом езжу, то оно должно быть ржачным :) ...
Я давно хотел написать статью о Кареле Иосифовиче Прохазке , но как то не складывалось, очень хотелось лично пообщаться с человеком, чей вклад в становление и развитие железнодорожного моделизма в Советском Союзе и России просто неоценим. В прошлом году на 25 летнем юбилее ВОЛЖД не ...
итог немного ...
Решил вот сделать фото на память. Буду потом смотреть. Длинными, холодными, зимними (ну или не важно какими) вечерами. Что всегда приятно ласкает взор мужчины? Правильно! Чуть не забыл. ...