Ленинградские ковбои (1989-94) / Шестиструнный самурай (1998): Рок-н-ролл,

ru_klukva_ru — 28.03.2020

Товаристч, сегодня я докажу тебе, что коммунизм, рок-н-ролл и Америка не только совместимы, но и дают лучшие образцы продукта для каждого клюквороба! И в доказательство этого мне поможет фильм "Лениградские ковбои едут в Москву", снятый в 1989 г. известнейшим финским режиссером социального кино Аки Кариусмяки, который представляет из себя типичную эксцентрическую комедию с непередаваемым финским артхаузным стилем. Рассказывает он о типичной истории времен взаимопроникновения двух доселе разделенных железным занавесом систем. О столкновении двух разных культур: русской и американской в виде поездки рок-группы в США. И это значит, что здесь будет необычный абсурдный юмор, роад-муви по Америке на американских лимузинах, рок-н-ролл на гармонях и балалайках и гора специфической клюквы.

Итак, конец 80-х. "Где-то в тундре", как говорят титры. На сибирской земле лежит труп типичного сибирского рокера, который слишком старательно готовился к концерту и потому замерз насмерть как водка на Северном Полюсе, забытая белыми медведями.



А сама группа под пафосным названием "Ленинградские ковбои" дает этот самый концерт неподалеку. В сарае. Играет она разудалую народную сибирско-финскую песню - "Полюшко-поле".



Концерт не простой - а для местного то ли худсовета, то ли менеджера. Точно я не понял.



Во всяком случае, судя по белорусскому сувенирному значку на груди, это очень достойный сибирский товаристч.



Внимательно выслушав группу, товаристч твердо говорит: "Dermo!" Трудно спорить. Все, что он может посоветовать нашим героям - валить на загнивающий Запад, там такую продукцию любят.



И тогда менеджер группы, или, как говорят ин Совьет Тундра, impressario по имени VLADIMIR - решается! Он звонит по таксофону прямо в Америку, по межгороду - и договаривается о совместном прослушивании. Дело буквально ин буденовка, комрады!



После этого они все собрали вещи, инструменты, труп рокера и поехали домой на машинах. На обычных. Русских. Машинах.



Ин Совьет Сайбирия ви ар драйвс зе тракторс!



И вот типичная сибирская деревенька.



Глава семьи, младший отпрысок - а вот этот юноша в шарфике и тулупе это Игорь, местный деревенский дурачок. Тоже хочет хайер и длинные туфли, как у всех сибиряков, но не свезло - он наполовину лыс.



Узнав о необходимости поездки в Америку, глава семьи дает добро. Почему бы и нет, мир посмотрят, себя покажут. Может, дедушку встретят, а то что-то про него давно оттуда не слышно (задумчивый взгляд на портрет Абрахама Линкольна на стене). Итак, дело решено. Были сборы недолги, а от Сибири до Волги путь большой, так что ребята сразу отправились через сибирские ели до ближайшего аэропорта. С собой взяли только самое необходимое - одежду, инструменты и труп рокера в холодильнике. Отец семейства сказал, мол, пусть тоже мир посмотрит - путешествия это полезно для здоровья.



За ними увязался и Игорь, который тоже хотел в Америку, но ему дали живительных звездюлей и прогнали. И вот после какой-то недели пути группа благополучно добралась до типичного русского аэропорта.



По пути Владимир приказал группе, чтобы та сошла за американцев, учить английский - поэтому до конца фильма они будут говорить именно на ломаном английском языке с сильным акцентом.



Прибытие завершилось плохо. Послушав внимательно группу, местный продюсер сказал, чтобы они разворачивали оглобли и катились домой, на подтанцовки к Шатунову. Ну, что-то типа этого. Тем не менее, он любезно дал им выступить на ближайшем открытии магазина и даже разрешил переночевать в холодном пустом каменном складе. Как хорошо, что мир не без добрых людей! Тем не менее, встает вопрос, что делать дальше. Ленинградские ковбои уныло сидят на крыше небоскреба, пьют водку и ведут меланхолические разговоры: "Интересно, когда начнется насилие?" "Если приехал в Нью-Йорк, то обязательно убьют. По телевизору говорили".



Что интересно, вместе с ними в Америку все-таки проник и неугомонный Игорь, который спрятался где-то во внутренностях самолета, как какой-нибудь Черный плащ в мультиках. Большую часть фильма он будет страдельчески бродить по Америке в поисках своих родственников и знаками просить встречных-поперечных сделать ему хайер и длинные носки у ботинок. Дурачку, конечно, нельзя помочь, поэтому его жалеют и кормят забесплатно. А он продолжает, невинный - страдать...



Но все же один выход у группы остался. Продюсер дал телефон брата, который женился в Мексике и можно выступить у него на свадьбе. Теперь осталось только туда добраться - мелочь, как вы понимаете.



Нужную машину нашли на ближайшей помойке. К счастью, это оказался не металлолом, как в "Брате-2", а полноценный, хотя и очень старый лимузин - ни на чем другом, как известно, русские герои в Америке не имеют права передвигаться. Стоило каких-то 3000 долларов. Кстати говоря, продавец машин в этой сцене - не абы кто, а Джим Дармуш: выдающийся деятель независимого кино, автор таких знаменитых фильмов как "Мертвец", "Кофе и сигареты", "Сломанные цветы". Отыграл в своем камео как БОГЪ.



И началось роад-муви сибирской группы. Что оно из себя представляет? В основном это - совершенно типичная эксцентрическая комедия, посвященная столкновению двух разных культур и сложностям любительских музыкальным групп. Большая часть шуток завязана на абсурдные ситуации, непривычное поведение всегда молчаливой и замкнутой группы, а также на деспотичное поведение ее менеджера Владимира. Последний внаглую обманывает и эксплуатирует своих подопечных, отнимает у них заработанные большим трудом гроши, ест и пьет на них от души, а сам кормит группу купленной связкой репного лука, да еще и бухает пиво, которое хранит втайне в холодильнике с трупом.



Но это еще не все. Ребята с длинными хайерами, в костюмах с галстуками, в длинноносых ботинках и темных очках, оказывается, не имеют представления, что такое рок-н-ролл. Узнав об этом, Владимир заставляет их освоить этот стиль стахановскими темпами. И далее львиную долю хронометража занимают их музыкальные выступления с игрой рок-н-ролла, как классического, времен Элвиса, так и в кавер-обработке. При последнем, само собой, возникает неповторимейший русский колорит, который даже "Парк Горького" заткнет за пояс.



Но и это еще не все. Уникальной чертой данной комедии является то, что Аки Кариусмяки привнес в нее свой собственный чисто артхаузный стиль финской драмы. Несмотря на то, что фильм идет всего 1:15, он не имеет никакого сквозного сюжета. Это просто набор отдельных комедийных сцен, скрепленных общей атмосферой роад-муви. Герои ездят по Америке и дают выступления - всегда с ошеломительным провалом. В фильме огромное количество длинных безмолвных сцен, пауз между лаконичными диалогами персонажей, затянутых планов на пейзажи провинциальной нищей Америки, а также общая атмосфера меланхоличного и анемичного артхауза. И все это, повторяю еще раз, оформляет типичные эксцентрические шутки, которые в этой атмосфере удивительным образом работают еще ярче обычного.



Вот так вот понемногу-полегоньку ребята и доехали до юга Америки, где стали от радости пить водку, плясать вприсядку и есть честно заработанные три зерна хлеба.



К тому времени Владимир, который нагло эксплуатировал музыкантов и даже ухитрился профукать двигатель машины, их сильно достал. Так что совершенно неожиданно они его связали, положили в машину и так и ездили по Америке с ним на заднем сидении. Но в Мексике, когда музыканты все перепились, на них неожиданно набрел наконец их дорогой родственник Игорь, который столько дней искал их и верно хранил все это время выловленную в американских болотах рыбину...



Он же и развязал Владимира, который назначил Игоря тур-менеджером, а остальным членам группы надавал таких люлей, что о бунте все были вынуждены забыть. Восстановив свою власть в отдельно взятой группе, Владимир продолжил пить халявное пиво и издеваться над идиотами - то заставит их загорать на осеннем солнце, чтобы они не были бледными, то отправит собирать милостыню... В конце концов, за это платят больше, чем за рок-музыку. И вот так было до тех пор, пока они не повстречали на какой-то безымянной автозаправке своего давным-давно потерянного брата...



Он был потерян еще в детстве, когда рыбачил на море, выпал в воду и случайно попал в Гольфстрим. Вот так его занесло в Америку, где он и устроился. Умений у него было маловато: "Играть умеешь? - Нет - А машину водить? - Нет. - Ладно, будешь вокалистом". Решение было удачное - вокалист из него неожиданно оказался хороший, и с ним группа смогла резко повысить свой уровень. Не говоря уже о том, что он оказался вторым после Владимира человеком в группе, который умел играть на камеру. Но все же ребят стала мучить тоска по родине и по своим любимым и близким...



Самым любимым... И самым-самым близким...



Но закончилось все хорошо. Группа добралась до Мексики, с успехом выступила на свадьбе, всем очень понравилось. Владимир, посмотрев на успех, понял, что он привел падаванов к Истине и больше им не нужен. Хлебнув текилы, он растворился в пустыне и больше его никто не видел. Группа стала популярной в Мексике, а замороженный рокер даже оттаял в мексиканской жаре и ожил. Вот такой счастливый конец.



Что сказать. Это была одна из немногих комедий Аки Кариусмяки - достаточно пессимистичного и совсем не веселого режиссера социальных драм. Он, тем не менее, смог при своем артхаузном стиле сделать довольно забавную и местами очень смешную эксцентрическую комедию с толикой драматичности. Без сомнения, это было бы невозможно без его любви к России и музыке - последнее он знает и любит, и он специально снял в качестве группы реальную финскую группу Sleepy Sleepers, который вскоре после релиза фильма сменила название на Leningrad Cowboys. И это заодно его дань уважения восточному соседу и ирония над самовосхвалением западной цивилизации. Еще перед "Ленинградскими ковбоями" он снял на ту же тему комедийную короткометражку "Рокки-6" с пародией на знаменитый фильм с Иваном Драго. Можете посмотреть, там похожий стиль и дикое количество намеренной клюквы: выросший под кустом в сибирской глухомани, где передвигаются на ездовых собаках, русский великан Игорь назначен великим боксером советскими казаками с шашками. Его везут на Чайке люди в папахах со значками Отличника Совармии вместо кокард на поединок, и он там рвет американца как тузик грелку. И да, за кадром звучит именно Sleepy Sleepers, потому что предполагалось, что это будет клип к ее песне. Как видите, в итоге группу Кариусмяки прославил по-иному.



Но что для меня еще более важно - фильм блестяще отразил то шествие американизации и трансформации культур на рубеже 80-90-х, из которого выросла потом постсоветская эклетика и постмодернистский китч. Тема "русские в Америке" просто неисчерпаема по своему потенциалу - и он великолепно ее выразил в этом фильме. Тем самым для меня фильм встал в один ряд с моими любимыми произведениями о китчевой и безбашенной русской контркультуре в Америке - книгами Александра Торина, фильмом "Шестиструнный самурай" и квестами "Петька-2. Судный день" и "Петька-3. Возвращение Аляски". Да и вообще, намеренно абсурдный, мультяшный и клюквенный юмор кино очень напоминает юмор эпохи русских квестов с пародированием всего и вся. Чего стоит только сцена, в которой Владимир наливает себе текилы из кактуса с краником. Один в один такая же сцена была в "Братья Пилоты. Обратная сторона Земли"!



Даже если бы Кариусмяки ничего больше бы не снял, он вошел бы этим фильмом в историю. Но на этом он не остановился. Через четыре года с уже сильно измененной группой "Ленинградские ковбои" он снял продолжение, посвященное теме львиной доле его творчества - возвращению домой. Итак, 1993 год. Многое изменилось. После исчезновения Владимира группа "Ленинградские ковбои" с успехом выступала в Мексике, вошла в десятку местных чартов. Однажды ее даже чуть было не пригласили на телевидение! Но текила сделала свое черное дело - они участники группы спились, другие сбежали в пустыню, где стали питаться жареными кактусами, отрастили усы, надели ковбойские наряды и стали общаться как клюквенные мексиканцы. И так было до тех пор, пока их не пригласили на открытие какого-то нью-йоркского магазина или чего-то в этом духе. Едем! - решили они после пяти минут молчания.



Протаранив на лимузине границу, которую охраняли два индейца в мексиканском пончо и с винтовками, они доехали до места назначения и выступили в стиле мексиканской горячей музыки. С ожидаемым итогом. Оглушительным провалом. Даже русские эмигранты с орденами и водкой STOLICHNAYA не оценили. От земляков это вдвойне обидно.





Но тут совершенно внезапно... Объявился... наш святой князь Владимир!!!



Он тоже изменился за эти годы. Отрастил бороду вдобавок к хайеру и уверовал, что он Моисей. Именно он, вернув власть над группой и соединив ее с остатками разбежавшихся музыкантов, заявил, что они загостились в Америке и пора возвращаться в Россию. Но как это сделать, если у них нет денег на билет? У Владимира все было продумано. Группу он посадил на резиновую лодку и отправил ее через океан, а сам полетел зайцем на самолете. На крыле. И с парашютом. Встретились они в условленном месте, где-то на побережье Франции. Тот случай, когда взрыв Аляски атомной бомбой в "Петьке-3", чтобы она добралась своим ходом до Америки - ничем не уступает по правдоподобию.

Там-то, во Франции, они встретились с помощниками, приехавшим к ним из родного села. Финансами те, правда, помочь не смогли. Денег у них не было. Только рубли.

- Рубли? Они же здесь ничего не стоят!
- Да... Мы уже поняли.



Ну делать нечего. Сели в типичный русский автобус - и поехали домой.



Позаимствовав идею гитары-балалайки у "Парка Горького", группа продолжила свои выступления, работая за еду и лотерейные билеты из дома престарелых. Достойный их уровень, между прочим.



Ну, значит время вспомнить старые проверенные методы.



Главное - чтоб на бензин хватило. Тогда, в 90-е, этого еще можно было добиться  - не то что сейчас...



А питаться можно по старинке - луком. Владимир это знает.



Ну и куда ж без самовара в путешествии. Не покупать же фанту на каждом углу - надо и кипяченое что-то пить.



Однако в одном городе им неожиданно повезло. Местный хозяин ресторана оказался поклонником их творчества и дал им с широкого плеча хорошую сумму за выступление. Радостные ребята с удовольствием стали петь - но! Оказалось, что неожиданный спаситель на самом деле подлый обманщик! Он попытался втайне пробраться в их автобус для кражи. К счастью, стойкий и бдительный Игорь, отрастивший волосы и начавший отращивать себе помаленьку хайер - был на страже, пока дрых в салоне. Он и вывел капиталиста из строя точным ударом бюста Ленина по башке. Ленин - всегда поможет!



Из обыска выяснилось, что этот даритель на самом деле агент ЦРУ Джонсон. Дело в том, что Моисей-Владимир не просто сбежал из Америки, а зачем-то еще и украл у Статуи Свободы ее нос. Я так и не понял, зачем - наверно, чтобы просто навредить бездуховным капиталистам. Но именно за этим носом и охотился црушник. Конечно, его связали и повезли с собой, кормя по пути кашей - жестоко, но он сам виноват. Пусть скажет спасибо, что ему не дают лук. Впрочем, в Германии он сумел освободиться благодаря налету на наших героев местной полиции,которая,что интересно, бегала с ППШ. Юмор такой же обоснованный, как и все остальное в фильме.



К счастью, наших героев спас Игорь, как раз отходивший в туалет - он организовал им побег и они покатили себе дальше. И это далеко не самое абсурдное в фильме. Как вам сцена, где Моисей читает цитаты из Библии, а рыжий музыкант, присоединившийся к ним во Франции, отвечает ему, отыскивая цитаты в "Коммунистическом манифесте"? А рядом еще сидит наш мексиканизированный русско-финский рокнролльщик из Америки?



И пошли… до Сибири радимой! Бредут лесами тёмныма… Идут степями широкима… Лезут горами высокима… Ну, по пути в городах концерты давали, конешно, с большим... Мда... провалом. Ну, как всегда.



Хотя вот в Чехии им даже хлопали. Да, этот разоренный сожженный домик с убитым трактором и газиком - это Чехия.



А Джонсон с досады совершенно неожиданно... сошел с ума. Сошел с ума, ТОЖЕ отрастил бороду и объявил себя пророком Илией, после чего присоединился к нашим героям. Вместе они и ездили так по городам и весям. Добрались наконец и до Польши. Вот в этой сцене Владимир-Моисей даже говорит на русском, требуя себе номер. Я, правда, разобрал только слова "Максим Горький".



Короче, в Польше им не понравилось. Зато от нее до России - буквально пара шагов.



И вот наконец долгожданная цель путешествия - граница РФ с красным флагом.



Владимир знал, что Моисей не войдет в землю обетованную, поэтому решил пожертвовать собой. Разломив семь хлебов между членами группы и съев две рыбные консервины сам, он решил отвлечь внимание охраны и дать группе пройти. Домой... В Сибирь. В тундру. Не поминайте лихом, ребята, мученика Моисея, который взял на себя ваши грехи и будет теперь до самой смерти жить в Европейском Союзе на пособие в евро, а не в нищей разваленной России 90-х. Он претерпит за вас эти мучения!



Что сделал Моисей? А вот что - собрал у музыкантов все пустые бутылки из-под водки и не только - и изобразил из себя контрабандиста.



А когда типичные русские пограничники спросили его, кто он такой, чудо в перьях, Моисей невозмутимо ответил: "Владимир Кузьмин, директор по рок-н-роллу!"



Ну, а наши герои воспользовались этим, открыли забор к родине родимой и вернулись к себе в Сибирь, с ее лесами и горами.



И закатили они дома пир на весь мир. И я там бывпл, на гитаре играл, мед-пиво из самовара пил - по усам текло, а в рот не попало. Вот и сказочке конец, а кто слушал - тому куна, а заодно водка, селедка, балалайка, белка да красная девка, да трактор вороной с золотой уздой.



И только црушник Джонсон остался таки с носом. Сидя возле него, он в шоке пьет водку и понимает, что у него только один выбор - либо остаться жить в Сибири, либо добираться до Америки с этой бандурой своим ходом. Хэппи-энд.



Вот таков этот фильм, который послабее первого, но ничем особенно не хуже, а главное, завершает эту историю. И что немаловажно - он очередная достойная работа изобразившего Владимира финского музыканта и актера Матти Пеллонпяя, который регулярно играл у Кариусмяки. Фильм даже невольно предсказал его судьбу - всего через полтора года, готовясь к съемкам очередного его фильма, Пеллонпяя неожиданно скончался от сердечного приступа. А что касается "Ленинградских ковбоев", они еще не без успеха выступали, играли, даже снялись в камео у того же Кариусмяки. Но с середины 2000-х о них что-то ничем толком не слышно. И хотя их сайт, созданный еще в 1996 г., почему-то жив, похоже, к группе это не относится - последний диск выпущен еще в 2011 г. Но мы все равно будем ее помнить по этой трогательной дилогии и по периоду расцвета клюквенного русского рока в лице групп Парк Горького и Красные Элвисы из того же "Шестиструнного самурая". И в качестве бонуса - посмотрите на самый успешный проект этих лжерусских финнов - Total Balalaika Show, которое они устроили в 1993 г. в Хельсинки вместе с Ансамблем песни и пляски им. Александрова.



Выпив водки и разбив бутылку с размаху, я подумал - черт побери, а почему бы мне и про "Шестиструнного самурая" не вспомнить? Знаю, кино известное и очень старое, 1998 года... Но это не боян, а классика, а классику вспомнить никогда не стыдно. Ведь история этого фильма ничуть не менее эпична, чем у финского социал-режиссера. Это плод креативного соития неудачливого режиссера Лэнса Маджиа, которому нужна была выпускная работа в школе режиссеров, и неудачливого актера гонконгских боевиков про рукопашку Джеффри Фалькона. Последний долго жил в Гонконге, отлично знал китайский и кантонский, занимался бизнесом изготовления игрушек, и в итоге накопив немного денег, решил снять эпичный фильм с самим собой в главной роли, чтобы триумфально ворваться в Голливуд. Маджия же решил сделать фильм ультраядерной пародией на все боевики про самураев, постапокаплипсис и рок-н-ролл разом ради торжества постмодернизма. И получился знаменитый эпичный сюжет. В 1957 году СССР таки устроил Америке Фоллаут, скинув на нее ядерную бомбу. Она превратилась в пустыню, и новым королем стал Элвис Пресли в последнем остатке жизни на континенте, городе Лост-Вегас. Когда же Король умер, в город потянулись рок-н-ролльщики, чтобы занять его место в решающей битве.



Фильм делался на чистом энтузиазме Фалькона и Мэджиа, которые слепо верили в свою звезду. Бюджет составил в итоге ничтожную сумму в 2 млн долларов. Экономия была такая, что снимали фильм на списанную пленку, которую подарила компания Фуджи, а костюмы выиискивали по помойкам. Так что дешевизну решили сделать фишкой. Поэтому когда в самом начале фильма изображение вытянутое - то это не потому что версия испорченная, а потому что так сделали специально, как отсылку на дешевые боевики VHS, которые постоянно пережимали под разные форматы. В норму картинка приходит только на пятой минуте.



Итак, суть проста и невзыскательна. Музыкант Бадди, очень похожий на знаменитого Бадди Холли, идет в Лост-Вегас становиться королем, взяв с собой только шестиструнную гитару, катану с примотанными к гитаре скотчем ножнами и поломанный зонтик. За ним увязался безымянный пацан в ондатровой шапке, которому больше не с кем гулять после убийства матери, а Бадди ему жизнь спас.



Безусловным достоинством фильма является то, что в нем треть музыки обеспечила американская группа русского состава Red Elvises, с которой авторы познакомились на концерте в Санта-Монике-Пир. Играли Элвисы почти сплошь рокабилли и серф-рок с аранжировкой русских народных и американских песен. В итоге весь этот ядерный коктейль рок-н-ролла с сильным русским акцентом звучит весь фильм, часто не соответствуя происходящему на экране. Группа даже в камео тут сыграла, а режиссер во время перерыва на съемках по-быстрому слабал на пару их композиций ультрадешевые клипы, которые долго потом крутили на МТВ. Ну, а остаток написал Брайан Тайлер, довольно успешный и талантливый автор м

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив