купец и дама

laragull — 09.10.2018 "Лара, здравствуйте!

Порываюсь написать вам уже давно, но то формулировать не удавалось, то переживания свои обесценивала, то еще какая напасть. А сегодня вот собралась, после очередного инсайта во время жарки котлет.

Мы с мужем вместе 27 лет. Трое подрощенных сыновей, старший автономен полностью. Младшие живут с нами. Я после рождения третьего в офис не вернулась. Поначалу совсем домашней хозяйкой, потом фрилансером, но с небольшим доходом, 20-30 т.р. в месяц. Муж был не рад, хотел, чтобы я обспечивала семью полностью, а он смог бы заняться своим делом.

Сразу сообщу, что у меня такая особенность – примерно раз в 12-14 лет, начиная с рождения, со здоровьем случается крупная неприятность аутоиммунного характера, причем не одного диагноза, а вот уже трех разных. Я как-то нахожу выход оттуда, и выбираюсь, бывает, что и с потерями. Предпоследний раз, тринадцать лет назад, муж был вынужден отдать за мое лечение стоимость хорошей машины. О чем мне напоминает регулярно.

Последний же раз бабахнуло в начале этого года. Месяц в больнице, реанимации, операция. Вылезла, отряхнулась, вернулась домой. Муж объявил, что денег на врачей не даст. С перепугу смогла заработать на прием и обследование, после свалилась с обострением на полмесяца.
Сейчас вот с возвращения прошло больше полугода. Какие-то незначительные суммы у меня получается зарабатывать самой, дорогое лекарство покупают родители (они могут и даже рады, я раньше никогда не просила и не нуждалась в помощи от них).

Муж оплачивает коммуналку, еду, детские расходы. Говорит, что кормит меня и спрашивает, когда мы сможем делать эти платежи впополаме. На меня денег не тратит от слова совсем, ни подарков, ни цветов, ни ресторанов))). Но заниматься сексом совсем не прочь (а у меня либидо под плинтус упало).

Я плачу за всякую мелочь вроде интернета, мобильных детей, домашнего телефона. Копейки, в общем. Выходить на работу вне дома не представляю как, не смогу весь день стоять или сидеть, без возможности прилечь. Из дома работаю, ищу клиентов, пока плохо получается, но я очень в себя верю.

Но знаете, Лара, при всей более-менее терпимой картинке меня очень заедает вопрос «Как же так со мной было можно?». Потому что я только сейчас начинаю чувствовать, что что-то не то произошло. Но что – не очень понимаю. Такое ощущение, что я заморозилась тогда, когда меня в полудохлом состоянии за шкирочку выставили из семьи.

По версии мужа, он мотивировал меня таким образом вернуться к жизни. По моей версии – мне жить здесь стало нестерпимо, но что за этим стоит, я не могу назвать. Только плачу, когда думаю. Но думаю редко, ухожу в работу, там хорошо, хоть и безденежно пока. И дети. Они же мальчики. И если их отец так поступил по отношению ко мне, то и им можно, получается? А тут вот совсем больно.

Лара, посмотрите, пожалуйста, через вашу призму на эту историю".

о т в е т

Я пока не буду говорить очевидное "ваш муж жлоб, так нельзя, он вас обидел скотина такая, нет у вас мужа считай".
Я попробую с другого ракурса подсветить.

Когда человек болеет он полагает всех прочих ресурсом по умолчанию. Хотя на тех давит обычный прессинг жизни, да плюс сваливаются новые хлопоты о заболевшем, и функции, что заболевший исполнял в семье тоже надо чем-то как-то компенсировать - за счет себя же.
То есть на тех кто не заболел нагрузка возросла, расходы возросли, этический прессинг тоже обозначился (жаловаться имеют право только больные)

Заболевший не может об этом думать, он хочет чтобы если уж ему плохо, то пусть им хорошо, чтобы из этого хорошо ему переливали в больную тушку любовь, внимание и заботу, так положено и вообще.

Однажды мы с мужем и детьми были в служебной поездке, и у него случился приступ почечной колики, очень серьезной, последовала госпитализация (в чужом городе) операция одна, потом вторая, после которой он никак не мог оклематься и начать идти на поправку.

Всё это время я жила с маленькими тремя детьми в снятой квартире, ездила к нему в больницу дважды в день, потому что его на брали обычные обезболивающие и я искала ходы заплатить чтобы укололи промедол, операции были платные (конец девяностых, медицина увлеклась хозрасчетом), расходы росли, росли, деньги таяли, мужу не становилось лучше, хотя камень уже достали, катетеры сняли, температуры не было.
Детей надо было кормить, где-то выгуливать, чем-то развлекать, хотелось домой и чтобы это всё не висело на мне гирями, а он всё твердил "мне погано", хотя объективно все должно было быть уже нормально.

И вот пришла я к нему в больницу, он серого цвета стоит над раковиной и говорит "как же погано", и тут у меня включается совсем другой режим и другой голос. И этим голосом я ему сказала жестко, без всякого сочувствия как обычно, что сколько можно, совесть есть, ты мужчина в конце концов, соберись и выздоровей, уже сил нет ни у меня, ни у детей торчать в этом городе.
Мне даже стыдно не было, знаете. Я поняла что его надо как-то очнуть от болота болезни, заставить увидеть что есть не только он в немощи, но и мы с детьми под изнуряющим прессингом. Я до сих пор не знаю что он обо мне тогда подумал, и насколько был обижен, но на следующий день ему стало значительно лучше, через день он выписался и на поезде поехали домой.

Это к тому, что ваш муж вполне мог так себя чувствовать как я тогда: в первый раз он отдал на ваше лечение очень много денег. Нам кажется что наше здоровье стоит любых денег, и близкие не моргнув глазом должны их выложить лишь бы мы выздровели. Потому что это красиво, благородно и единственно возможно.
Но представьте, что ваш муж заболел и за лечение нужно выложить ваш годовой заработок. У вас в голове будут только прекрасные мысли вида "что угодно лишь бы он был здоров, а не хватит денег - почку продам, на панель пойду"?
Или вы тоже будете как все живые люди отгонять всякие не очень красивые но очень житейские мысли об убытках, ущербе?

Понимаете, ваш муж обычный не сильно добрый человек, он ищет откосить от лишних трат любым образом, ему это важнее чем выглядеть заботливым и любящим, он пробует вас мотивировать читерски и грубо, это конечно плохо, потому что некрасиво. Не_красота ранит.

Понимаете, застрять в мысли "как можно так со мной" очень сладостно-горестно, это большая возвышающая мысль.
Но это ваша мысль о вас. Ваш муж ее не думает, и его в нее не затащить даже.
Он думает о себе (все думают о себе, это нормально) и он думает "блин я что пахал чтобы все врачам отдать? да нунафиг, сколько можно. скажу ей что денег не дам, авось встряхнется и дело пойдет".

Ваш муж живет свою жизнь очень в четком сознании, а вас воспринимает не как себя, а размыто, смутно. Он не чувствует что вам больно, плохо, обидно. Ему нечем. Он - редуцированная версия, таких людей много. Еще больше людей, впадающих временно в состояние подсчитывания убытков - потом они выныривают в этически более благообразное состояние и поступают покрасивее, но все абсолютно подсчитывают убытки. Да и вы сейчас ощущаете ничто иное как ущерб, только ситуативно вам свой ущерб испытывать морально, а ему свой - аморально, он должен возвысится над собой, преодолеть прессинг и красиво просиять, чтобы обслужить миф где ничего не жалко для любимого существа.

Он вас не выставил из семьи, он блефанул что денег не даст, и это было оскорбительно для вашего внутреннего мифа где ваше благо для него должно быть превыше всего и он доказывает это подарками, цветами, вниманием.
Больно обнаружить что с твой внутренний миф никому невдомек, и по умолчанию твоя ценность для мужа не выше его собственной ценности.
Немного обезболивает обнаружить, что муж для тебя тоже не ценнее тебя самой. Что там ему стоило выложить за лечение стоимость хорошей машины - неважно, он обязан, я была больна, а он еще смеет напоминать об этом.
Он напоминает об этом не только потому что жлоб и ничго не смыслит в благородной красоте жеста, это еще и его способ получить зачет, понимаете? Он ведь реально заработал эти деньги, у него были на них планы, а он их отдал вам. Не на ресторан и цветы, не красиво и благородно, но отдал за вас год своей жизни, считай.
Разумеется, мы прекрасные дамы, и они за честь должны почесть на нас потратиться, но если снять корону и лсд-очки то реальность отрезвляет.

Просто посмотрите с кем вы реально живете - с тем и имейте дело. У него нет задатков благородного рыцаря, чтобы вы питали и дальше свой миф. У него порода купца, и добродетель его купеческая - типа крякнуть с досады, но дать денег, либо упереться и не давать, потому что деньги же, самое важное, ими живешь, ими работаешь, достигаешь.
Не стоит раниться что купец не рыцарь, и дрожать как тонкая дева в грубой среде. С купцом можно договориться, если не презирать его за то что он купец. Если понимать: таков его мир, ему нужна жена в лавке - чтобы помогала, да дом держала, пока он препринимательтвует. Он даст на лекарство если ему сказать "надо, не отлынивай, нехорошо это". Даст, никуда не денется - будет ворчать, но даст. А пока вы сами справляетесь - он даже думать не будет какой ценой, он словил что само разрулилось без него обошлось и доволен, ему есть чем заняться.

Он не живет вами, вашим благополучием, мыслями как бы вам доставить радость. Многие мужчины в браке так. Они женились но живут не женой и детьми, а своим делом. И в жене видят боевую подругу, а не объект нежной заботы. Если подруга не боевой товарищ в деле несения расходов и добывания прибыли, то ценность ее снижается. Это оскорбительно для внутреннего женского мифа, я понимаю, сама такая была дольше чем не такая.

Если вам оскорбительно жить с купцом, то разведитесь с ним. Если вы не хотите разводиться, то узнайте купца получше и научитесь вести с ним дела и получать свое по купеческими каналам, с купеческим сопровождением. А страдать от того, что купец поступает во всем и со всеми без исключения.как купец, а не благородный дон - жизни не хватит, его вашим страданием и оскорбленностью не переделать.

И, знаете, если у мужа к вам есть секс, то надо совсем не уметь играть в мужчину и женщину, чтобы оставаться без цветов и подарков. Вы зачем играете в провинившегося работника, стремящегося лучше работать, а не в жену, которую хотят? Потому что вы гордая и вам лучше самой, чем мужем повертеть? Потому что вы честная и за и с к р е н н о с т ь?
Это зря. Мужчинам от женщин нужно игровое поле, он должен чувствовать необходимость поухаживать прежде чем войти в секс. Не обязательно цветами - ту же посуду помыть, пол, неважно: любые подстройки совершить, чтобы ощутить "я добился этого снова, я молодец".

А у вас муж получает секс несмотря на то, что вы не получаете от него того, что он может дать (нет, не того что вам хотелось бы, а того что реально может дать от купеческой своей сущности). Вы в жертву что ли играете? "Я больна и брошена, меня еще и насилуют"? Это не нужно, вас никто не заставляет. Либо вступите в реальный брак с реальным человеком его собственной породы с ее признаками и багами, либо отвергните его целиком, а как вы сейчас с мужем живете - жить нельзя, это больно и бессмысленно.

P.S. предвидя обычное в таких случаях вскипание белопольтовых говн, хочу напомнить, что баню я мгновенно,
и если в жж забаненный может продолжать читать, но не может комментировать, то на фейсбуке забанненый перестает видеть мою страницу вообще.
комменты говнокипения будут удаляться.
да, муж плохо себя ведет, это и без вас понятно, дело в этом письме не о нем.
___________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
_________________
[Если кому интересно: я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц). Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл и предпочтительный способ оплаты. Каждая книжка стоит 500 рублей. Можно на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal].

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив